Votos de Natal

Ora como a Ana já desejou um feliz Natal, já parecia mal eu não dizer nada. Dessa forma, deixo-vos aqui um piqueno video de acordo com o espírito deste ano.

Quer mudar de banco?

Eu sei que ando desaparecida aqui no blogue, mas ando desaparecida num modo geral...

De qualquer forma é só para desejar um bom Natal a todos, que o próximo ano seja excelente! (eu já não faço previsões e acho que este ano não vou comer passas no ano novo que comer 12 passas pedir 12 desejos e nenhum se realiza é dose, ainda por cima não gosto de passas!).

Mas a todos um bom Natal, comam muito, bebam muito (mas nada de conduzir) e se possível façam o amor tá!

Sugestivo?

Será isto uma nova moda de engate? Bem, se for, há que dizer que o piqueno tem uma grande imaginação e, quem sabe, algo mais...

Espírito Natalício no CCB

Apesar de este ano o meu espírito natalício não estar muito apurado, já mudei o aspecto do site para a "versão Natal" (sim, igual à do ano passado porque não estou inspirada para fazer um novo e porque provavelmente não ia arranjar um trio em que uma delas estivesse barriguda).

Ainda não pensei bem o que vou postar este ano mas se virem poucos posts (como aliás tem sido hábito nos últimos tempos) não se admirem. A Ana também tem andado com a cabeça noutros assuntos e depois há aquele membro (que quase nos esquecemos que também é membro) e que só cá vem uma quando o rei faz anos.

Quem sabe com o novo ano o CCB traga mais mudanças...

Preciosidades

Digamos que hoje o meu momento alto do dia, ou seja, o único em que me apeteceu rir na cara do cliente, foi algo semelhante com isto:

A cliente (uma daquelas figurinhas que julga que ainda tem 20 anos e se veste como tal mas já tem 50 e tais) entra para ir carregar o telemóvel, número que obviamente não sabe de cor, e quando o encontra, sai isto:

Eu: Quanto quer carregar?
Cliente: Ai espere, que tenho que ver a minha riqueza! (e toca de vasculhar na carteira)

Depois do carregamento feito volta, pela milésima vez, a perguntar-me sobre telemóveis porque precisa de trocar o dela que já tem alguns 5 anos e faz tudo, só não tira cafés...

Cliente: Olhe, o que é que tem aí de telemóveis multifunções mas desbloqueados?
Eu: (depois de me ter reprimido para não lhe perguntar se ela queria que também tivesse impressora e scanner) Que funções é que precisa que tenha?
Cliente: Aii, tem que ter as funções todas!!!
Eu: Pois... Se falamos de telefones com as funções todas então vamos para aqueles de 500 ou 600 euros.
Cliente: Ah pois, esses não. O meu é muito bom mas já está farto de cair e está velho! Precisava de o trocar, mas o novo tem que fazer as mesmas coisas que este ou mais ainda!
Eu: Pois, os que eu tenho são aqueles ali, mas nenhum é superior ao seu (mentira).
Cliente: Ah pois, que pena... A minha filha também já me comprou uns quantos mas nenhum me satisfaz como este... (acho que consigo imaginar qual é a função no meio de tantas que não a satisfaz...)

E pronto, foi assim que a despachei mais uma vez. Como já deu para reparar, não tenho a mínima vontade de vender o que quer que seja aquela mulher pelo simples facto de que é chata como a potássa e nunca nada está bem para ela e depois passar a vida a chagar-me o juízo porque assim e porque assado. Naaaa, não me parece!

Certezas incertas

Hoje não deixo aqui nenhuma piada nem sequer um pensamento muito profundo. Apenas quero partilhar com vocês que fui fazer uma ecografia onde, entre outras coisas importantes, seria para saber de que "tipo" era o "habitante" que tem vindo a viver agarradinho a mim e que irá viver por muitos anos.

Como seria algo muito normal eu saber isso por "dá cá aquela palha", obviamente que o pouco que soube e sem grandes certezas ou garantias, custou que se fartou!
Para começar o dia às 7 da matina, nada como me picarem-me os dois braços assim tipo vampiro, pelo meio beber uma "litrada" de um líquido amarelo manhoso (que parecia que tinha sido aquirido numa casa de banho próxima), estar em jejum durante 3 horas após acordar, apanhar uma seca brutal para fazer uma ecografia e quando chega o momento e eis que sua excelência resolver prestar devoção ao Buda! You gotta be kiding!!
Toca a desgraçada a voltar a vestir, ter que ia fazer uma "maratona", não se puder sentar no entretanto para que não voltássemos à posição de Buda, "subornar o habitante" com um doce, fazer-lhe umas cócegas e mandar-lhe uns apertanços para fazer com que se mexesse de sítio.
E mexeu, onde está a dúvida?? Deixou de estar de barriga para baixo e virou-se de barriga para cima, na mesma em posição de Buda! Ou seja, além de estar de perninha cruzada, ainda fez como se estivesse na praia a apanhar banhos de sol!
E perguntam vocês: mas afinal é menino ou menina?? Pois bem, com esta teimosia toda (que eu não deixo transparecer mas me lembra alguém...) e com a mania que quer "apanhar sol" e tão "púdica" ainda temos dúvidas?? Não me parece...

Ainda assim, não me posso arriscar a comprar coisas cor de rosinha porque ainda pode estar por lá algo escondido assim mais "pendurante"...

Novo conceito de "ir às compras"

Com a chegada do Natal, é inevitável que se comece a pensar em ir às compras ou até quem não precise de uma razão especial para isso, vai gostar do vídeo que vai ver a seguir.

Apesar de não ser já para este Natal, não deve estar tão longe como o que se possa pensar e vai revolucionar todo o conceito de compras de roupa, filas para provadores, etc.

Para mim (que não sou louca por compras) tá excelente. Se bem que não sei se não há alguém que não tenha quase um "fetiche" por andar veste e despe, veste e despe e se assim for este sistema não é de todo uma coisa boa para elas...

Frango assado no forno COM WHISKY

Hoje resolvi partilhar convosco uma receita de frango assado no forno mas com whisky. Ouvi dizer que muita gente gosta, especialmente do condimento adicional.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James
Martin 30 anos,.Chivas, etc...
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes partidas qb

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré - aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch
binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar a baertura
egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto...

Como beber água?

Ainda me vêm cá dizer que os gatos não gostam de água...

Será que já alguém tentou mostrar a este como se usa um copo? Eu acho que é mais prático, ou terei andado enganada estes anos todos??

Casório

Uma das nossas leitoras do blog, amanhã vai dar o nó e achei que era bonito da minha parte ajudá-la em qualquer coisinha e por isso, espero que ainda a tempo, aqui fica a contribuição do blog CCB para o seu casamento.

Os bolinhos de casamento (do mais conservador para o mais interessante)

Isto são só umas piquenas ideias, não que precises disto para as pôr em prática... Espero que tenhas um bom dia e todos os outros seguintes da forma que queres e junto de quem mais gostas.

Abono Pré-Natal

Pois agora que ando eu nestas andanças, terminei hoje o processo online para pedir o abono pré-natal que, para quem não sabe, todas as grávidas têm direito após as 13 semanas de gravidez, até ao final da mesma. Para isso é preciso uma declaração do médico e mais uns documentozitos.

Veio mesmo a calhar terem-me enviado este vídeo do Gato Fedorento sobre o assunto. Acho que está uma sátira porreira ainda que não realista, porque não é chegar lá e pega no cheque (no meu caso faço conta de nem lá por os cotos! Faço o pedido pela net e recebo por transferência bancária).

Montadora russa desiste de pénis de baleia

Montadora russa desiste de pénis de baleia

A montadora russa Dartz desistiu de utilizar couro de pénis de baleia nos bancos de um modelo que custa um milhão de euros aparentemente depois que Pamela Anderson interveio na causa.

A notícia em si é tão desconexa e bizarra que parece piada – mas não é. Vamos por partes.

A Dartz é uma fabricante de utilitários desportivos que se orgulha de produzir o SUV mais “caro, forte e luxuoso” do mundo. O Monaco Red Diamond Edition custa um milhão de euros e, nas palavras da própria empresa possui “status Uber luxuoso”.

Para fazer jus ao preço, o carro vem equipado, entre outras coisas, com janelas à prova de balas feitas de ouro, rodas à prova de balas, diamantes e rubis incrustados nos painéis e três garrafas da “vodka mais cara do mundo”.

Uma das atracções do carro seriam seus bancos de couro de pénis de baleia. Mas nem bem o anúncio de seu lançamento foi feito há cerca de um mês, a Dartz foi inundada com manifestações de organizações de protecção ambiental como a WWF e o PETA. Aparentemente, um e-mail enviado por Pamela Anderson, a-loira-de-Baywatch-e-ativista-do-PETA, foi crucial para que a empresa mudasse de ideia e retirasse esse “item” do carro.

Em comunicado (imperdível para que lê em inglês) a empresa afirma que “nunca teve a ideia de matar baleias ou algo do género. Tudo o que queremos é fazer carros de luxo. Carros de luxo de verdade que serão o número um do mundo”.

Se você está se perguntando por que, afinal, alguém decidiria usar couro de pénis de baleia em um carro, a Dartz explica – no segundo parágrafo da nota: “nós só estávamos procurando os produtos mais caros para este carro – e é por isso que escolhemos couro de pénis já que vimos que ele é o mais (caro) de todos. Depois dos protestos nós nos demos conta do nosso erro e decidimos não usar nenhum tipo de couro natural”.

É sempre bom para a economia nacional e mundial ter em conta o preço do material usado no fabrico dos produtos.

A notícia completa aqui.

Como eu gostava...

...que me fizessem isto (desde que não fosse por uma gaija)!
Hoje 'tou mesmo naquela de fazer uma figura triste se me fizessem festas, massagens, qualquer coisa fofa e agradável, queria lá bem saber!

Vejam o ar fofo e feliz do bichinho quando ela está a coçá-lo e depois o olhar triste quando ela pára. Lindo!

Quando ele nos chateia...

Quantas vezes temos vontade de gritar e bater nos cabeça duras dos nossos namorados/maridos? mas não vale a pena porque eles nem no ouvem...

Então a solução é:

Apenas conta ate 10, continua calma e depois de ele ir dormir, cola os chinelos dele no chão com supercola.

Perante isto só me resta dizer: "Go Rangers".


















Bom, para este menino se calhar devia comprar Clerasil.

Crianças

Como todos vocês sabem e fruto do meu recente estado, dá-me para pensar nas "consequências menos boas" que posso vir a ter por ter um filho.
Pois estava eu a ver o meu mail quando me deparo com o seguinte e penso que isto podia acontecer a qualquer um e que daria imenso jeito um buraquinho no chão para nos enfiarmos. Basta-me esperar que o mesmo não me aconteça, até porque neste caso, a criancinha nem teve culpa das mentes pecaminosas de que avaliaram o seu desenho...

Numa escola, pediram às crianças que, através de um desenho, dizerem o que queriam ser quando fossem grandes.
Uma das crianças disse que gostava muito da sua mamã, e que queria fazer o mesmo que ela. Para tal, desenhou a sua visão do trabalho da mamã:

Como podem imaginar, os professores ficaram espantados com este desenho. Os professores "homens" ficaram até ansiosos por conhecer a mãe desta aluna, pelos vistos uma stripper de sucesso...

Ao ter conhecimento do desenho da filha, a mãe apanhou um susto! Imediatamente, escreveu uma carta para a escola, nos seguintes termos:

Exmo. Sr. Director da Escola,
Quero ser muito clara relativamente ao desenho que a minha filha elaborou na escola. Não quero que fique com a impressão errada. O meu emprego é na loja Home Depot., em Chicago, onde sou empregada de balcão. Há dias, contei à minha filha que fizemos um "dinheirão" vendendo PÁS para retirar a neve às centenas de automobilistas cujos carros ficaram bloqueados num grande nevão... É isso que o desenho retrata!!!

Como despachar os gajos do telemarkting?

Aposto que já toda a gente, pelo menos uma vez na vida, atendeu um telefonema de uma empresa qualquer a oferecer presuntos, colchões, viagens e até um pedacinho de céu para quando morrer!

Ultimamente os que me apoquentam mais são os da Citibank ou do Barclays a impingir cartões de crédito e para me ver livre deles às vezes tenho que ser um bocado mais rude do que a minha mãezinha me ensinou, já que eles não conhecem o significado da frase: "Não estou interessada, obrigada!".

Mas foi depois de ver este vídeo que a minha perspectiva sobre atender alguma dessas chamadas adquire um novo significado e, quem sabe, num dia que eu esteja mesmo pissed-off, eles levem com algo inspirado no que vão ver a seguir!

Renault Clio - Carro de gaijas??

Tirando a parte de que não percebi muito do que ela disse e que, ao fim e ao cabo, não é muito importante, achei que o moçoilo tinha muito jeito... mas num Clio??

Se a gaija fosse loira e ele tivesse um Ferrari ainda era capaz de lhe pagar na mesma moeda...

Nós por cá....

TECNOLOGIA SEXUAL

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra :

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado ?

A mulher sorri e responde :

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco; processador de 256 bits; ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc...,

- Mas, amor... Havia necessidade disso ?

- E o que querias ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer ?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz :

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim...

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no de quatro e quando está a ponto de partir para os 'finalmentes', o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue :

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz :

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica :

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,TENTE DE NOVO!!!

Do país da celebridade, que teceu aqueles comentários fantásticos.....

Viúva

Uma viúva casada pela 11º vez, na noite de núpcias, carinhosamentedisse ao marido:
- Querido, sou virgem!
- Como ? ...disse o marido. Tu não foste casada 10 vezes ?
- Sim disse ela , mas aconteceu o seguinte :
- O 1º era político, só prometia e não cumpria
- O 2º era bancário, só entendia de fundos
- O 3º era poliglota, só entendia de línguas
- O 4º era massagista, só gostava de esfregar
- O 5º era caçador, só gostava de veado
- O 6º era médico, só examinava
- O 7º era juiz do interior, não tinha vara
- O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
- O 9º era perfumista, contentava-se com o cheiro
- O 10º era da Oposição, estava sempre em dúvida e não fazia nada.
- Agora minha esperança és tu...
- Por mim vais continuar virgem! Sou do PS, só faço planos...

Sexo proibido nos carro

Vi isto neste blog e resolvi partilhar com vocês aqui no CCB.

Vai passar a ser proibido o acto sexual nos carros. Conheça a nova lei, que inclui a criação do fiscal de quecódromos, e o ponto de vista dos opositores.

Amigos com A grande

Assim é que se vêem os amigos, que nos ajudam quando mais precisamos!

Boletim informativo

Eu gosto muito de ler as letras "gordas" das notícias, gosto mesmo e tal não é o mesmo espanto quando andava aqui a ler as notícias e deparo-me com o seguinte título:

"Gay" tentou envenenar vizinhas lésbicas

Ora sendo aqui a je uma pessoa curiosa, tive que ir ler a notícia (que é grande), mas resumindo o gay que tinha um companheiro já falecido, gostavam de pregar partidas à vizinhança, entre elas até terem raptado a gata manca (só tinha 3 patas) das vizinhas e depois abandonaram numa zona a quilómetros dali.

Ora não contente com isto, o sr Gay decidiu oferecer um caril de gambas às vizinhas envenenado!

Não sei onde isto vai parar, mas as senhoras não eram uma ameaça, afinal até jogavam na liga contrária!!!

Notícia aqui.

Como vamos para o trabalho hoje?

É por estas e por outra que eu vou para o trabalho a pé, ou quando muito de bike (e é porque cada um tem uma)! Ok ok, também ajuda um bocado o facto de trabalharmos os dois no mesmo sítio e termos o mesmo horário, por isso mesmo que vamos de carro, a única discussão seria em quem conduz...

Prémios no mínimo extravagantes

Ora andava aqui a fazer mais umas pesquisas e descobri uma notícia bastante engraçada.


Prémios IgNobel (já ouviram falar? Pois eu também não!)

Alguns prémios atribuidos foram que está provado que as vacas que têm nome produzem mais leite (esta dava uma piada fácil).

Outro prémio é o de uma mulher que inventou o soutien/máscara de gás, ou seja um sôuti que em caso haja uma fuga de gás se torna em máscara para a portadora e para quem esteja a passar (só espero que ao tirar o dito a sra não vaze uma vista a alguém).

Ahhh este é dedicado à Nataxxa : um dos prémios atribuidos é que determinaram analiticamente a razão das grávidas não caírem com o peso da barriga. (prémio do Igfísica). Amori dont' wored, o pingarelho é tipo super homem (ou neste caso é mesmo por estares viciada em Smallville).

Toda a notícia aqui.

Eleições

Bem sei que não faço um post decente à uns tempos, mas aqui estou eu para vos mostrar os cartazes de uma candidata à Câmara Municipal de Vila Real de St António, a Exma Srª Jovita Ladeira (ora digam lá não é um nome pomposo).

Ora as fotos foram tiradas num dia em que não estava assim grande tempo, mas eu acho que merecem uma publicação aqui no bloguiii.

Só vos digo a senhora ganhava o meu voto, claro fosse eu votar por lá.



Site oficial

Fotocópias

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

João!... faz-me como fizeste da última vez!
João!... dá-me duas, rapidinho!
João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
JOÃO Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
João!... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

Depilação espanhola

Quando eu vi o título pensei: "Bem, por acaso também estou a precisar de ir à depilação. 'Xa cá ver se os cromos dos espanhóis inventaram algo proveitoso..."

Claro que sim, não sei porque é que eu ainda pondero essa possibilidade...

Este senhor nunca deve ter ouvido aquela do: "Não tente fazer isto em casa!" e neste caso acredito bem que seja porque nunca houve ninguém a fazer aquela experiência estúpida!!
Se o gaijo tiver filhos assim com a pele um bocado mais escura que a dele, convém que pense porquê antes de tentar arrear na mulher!

A Loja de Maridos e a Loja de Esposas

A Loja de Maridos...

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares!"
Mas há uma restrição: “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua”.

Assim, uma linda mulher foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 :
Aqui todos os homens tem bons empregos.

Mas ela resolveu subir + um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 :
Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças!

Ela pensou, vou tentar + um andar....
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 :
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões!

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos!

"Ai, meu Deus", disse a mulher... mas continuou subindo...

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos e óptimos em sexo!

Ela hesitou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6:
“Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui!

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar”.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos!

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No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja das Esposas,
tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos!

THE WIFE STORE:

No Andar 1:
Mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2:
Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3:
Mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6: Nunca foram visitados!

Rapidinha... politica

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão, Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!

"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".

HAPPY BIRTHDAY CCB

Bem, pouco mais deixava passar a meia noite sem fazer este grande anúncio!

O nosso CCB hoje é bébe! Faz um ano!

Que as outras membras se esquecessem eu nem achava estranho, porque uma está de férias e a outra já nem ouço falar dela à séculos, agora eu, a "presidenta", a "membra" fundadora?! Era uma vergonha.

Eu não gosto de discursos e aqui não é bem o termo correcto, embora se fosse lido em voz alta, fosse parecido com isso. Quase como uma mãe orgulhosa a falar do seu filho que acabou o curso. Devo dizer a todos os nossos leitores que nos têm acompanhado durante este ano que este foi o reavivar de um conceito já antigo (como foi explicado nos primeiros posts) com conteúdos diferentes, membros diferentes (apenas eu me mantive) mas sempre com o mesmo princípio básico: dizer o que nos dá na gana, mal ou bem, do que quisermos e de quem quisermos, não importa a quem doer. Quem não gostar só tem uma solução: não ler.
Tentamos diversificar um bocado nos posts mas não se admirem que ao fim deste tempo todo e do próximo que vem que, por acaso, possamos repetir alguma coisa porque, maioritariamente, os posts não têm sido da nossa autoria mas sim mostrando coisas que vamos vendo, muito por falta de tempo de todas nós. Em todo o caso, espero que gostem.

Tal como eu já tinha dito à dias, apesar do número de visitas já ser avantajado, tenho pena que não haja mais pessoas a comentar os posts e dessa forma tornar o blogue mais interactivo. Apesar de não termos tempo, com certeza que nos iria dar muito mais "pica" e o esforço seria um pouco mais árduo se houvesse mais participação. Atenção que isto não é uma reclamação mas sim para espicaçar. Não tenham vergonha porque isto é palavra que não existe neste blogue!

Assim sendo e porque já falei demais, resta-me continuar a construir este blogue por mais um ano e por quantos mais nos quiserem ouvir.

Obrigada a todos em meu nome e das outras "membras".

"Loira" no Dr. House

Eu confesso que não sou nada adepta de ver o Dr. House por razões que não vou mencionar, sob pena de ferir susceptibilidades. Mas à dias recebi este video por email e obviamente que não pude deixar de achar graça, tanto pela piada em si como a de ter sido incluída numa série, que apesar de médica, pouco tem de sério (isto é o meu julgamento pelo que ouço das reacções de quem vê...)

Como está tudo em inglês e não encontrei com legendas, para quem possa precisar, aqui fica uma tradução (não está uma maravilha mas ajuda).

Paciente: A minha asma. Eles disseram que a curaram mas não fez diferença nenhuma.
Dr. House: Bem, às vezes os médicos cometem erros...
Anna, temos que tentar curar novamente. Está a usar o seu inalador?
Paciente: Sempre. Há mais de uma semana.
Dr. House: Tem a certeza que está a usar bem?
Paciente: Pareço-lhe uma idiota??
Dr. House: No... Porque não me mostra como o seu inalador funciona?

Não, a senhora não parece idiota, ela É idiota! É uma grande pena que os inaladores (Aparelho para inalar. Inalar: Absorver (pelas vias respiratórias); Aspirar) não se faça através da pele. Realmente uma grande falha no corpo humano...

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO

1.0 Caro Apoio Técnico, No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações

FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 . Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

____________________________

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0.

Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!


Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico

Decisão Judicial

JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher. O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma acção por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com acção exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente.

Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.

Ou seja, agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma!


Eu ia para dizer para se porem "a pau" com o que fazem com a vossa cabeça pensadora, mas dadas as circunstâncias, o "pôr a pau" pode ser um termo algo desadequado...

Senhora de 98 anos sem inimigos

Quando eu for grande quero ser como esta senhora!

MULHER DE 98 ANOS. NÃO TEM INIMIGOS.

UMA HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO! QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"

E ELA RESPONDEU:

"TENHO 98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE TODOS OS FILHOS DA PUTA JÁ MORRERAM!"

Mi ardiii o ôi

Hoje quando cheguei a casa e depois de mais um daqueles dias que dão a sensação de ser o "Dia mundial do cromo", olhei aqui para o CCB e pensei: "Bolas, hoje tenho que fazer um post" e começo a ver o mail em busca de inspiração.

Não sei se o que se segue se pode chamar inspiração ou se se pode chamar o que quer que seja, mas decidi partilhar convosco. Apreciem!

Fotógrafo abalrroado por carro de Pinto da Costa

Esta eu hoje a ver os blogues no meu Google Reader, quando vi no blogue d' A Pipoca mais doce este comentário dela sobre o famoso atropelamento de um fotógrafo pelo carro do Pinto da Costa e que depois deu à sola. Mas o que realmente eu mais gostei é a parte que vou por a negrito no texto que vou transcrever:

Há coisas neste país que me revolvem o estômago. A história do atropelamento de um fotógrafo por parte do motorista do Pinto da Costa é absolutamente escandalosa. O motorista não viu, foi sem querer, ia distraído, estava a pensar no que é que ia comer ao jantar, talvez fosse a ouvir os lamentos do Pinto da Costa sobre a Carolina Salgado. Tão distraído que também "não viu" os sinais da polícia para parar. Por isso, atirou um fotógrafo ao chão, seguramente de propósito, e vá de seguir viagem, completamente indiferente ao facto de o homem ter ficado estendido no chão. A SAD portista (que nada tem a ver com o caso, diga-se de passagem) emite um comunicado a dizer que o motorista não viu nem ouviu a ordem de paragem. A polícia do Porto, por sua vez, num acto de total compadrio com a máfia do Dragão, diz que não. Que o sinal do agente não foi suficientemente explícito, por isso não há desobediência à lei. Então? Era preciso o quê? O agente atirar-se para cima do carro do Pinto da Costa, obrigá-lo a parar, e depois fazer um pequeno sapateado, acompanhado de uma canção em que lhe diz que acabou de atropelar uma pessoa? Em duas palavras: NO-JENTO!

in A Pipoca mais doce

Notícia em: http://jn.sapo.pt/paginainicial/interior.aspx?content_id=1344299

Quando dizem que o Porto é uma nação começo a achar que é verdade, a questão é que o presidente da Câmara não devia ser o Rui Rio mas o Pinto da Costa. Se bem que não é, mas é capaz de mandar mais do que ele...

Canção "Eu levo no pacote"

Depois de ter visto o video no link fornecido pelo Francisco, achei que devia partilhar com vocês esta "canção" de uma versão feminina do Quim Barreiros, Rosinha. A qualidade (ou a falta dela) é em tudo semelhante.

É por estas e por outras que mesmo que se eu tivesse tempo de ver estes programas NUNCA via!

Eu farto-me de dizer que este país nunca vai sair da cepa torta, mas ninguém acredita em mim... E não me venham dizer que isto tem que se preservar porque é tipicamente português!!

Notícia de ultima hora

Quem não se lembra desta família, de sua cor amarela tão característica!?

Pois bem, notícia de última hora, ao que parece a família está de malas aviadas para África, mais concretamente Angola, abandonando assim a cidade de Springfield...

Será que os vamos a ver a bailar ao som da quizomba e comendo muamba?

Para não sofrerem muito com o calor e tal e não se sentirem marginalizados, os criados da série vão mudar a corzita da famelga, ficando assim com uma tonalidade mais para o castanho.

Confiram aqui.

Vibrador da Hello Kitty

O Vibrador da Hello Kitty (japonês: Haroo Kiti Massaajim aki nu ku) também conhecido como O brinquedo que minha filhinha mais adora, é um singelo e meigo massageador de costas e estimulante nervoso que combate o stress. É um brinquedo muito comum em banheiro dos mais diversos lares, geralmente utilizado para limpeza própria, é também um dispositivo projetado especialmente para aumentar e prolongar o prazer sexual humano.
Considerado o mais popular brinquedo das meninas entre 3 e 15 anos (e também de algumas secretárias de 29 anos), muito recomendado por ginecologistas, pela Doutora Carla e pela ACME o Vibrador da Hello Kitty é de acordo com pesquisas do George Foreman um dos 5 brinquedos mais populares entre as crianças em todo mundo. Uma pesquisa feita pela National Geographic também constatou que o Vibrador da Hello Kitty é o mais popular animal de estimação entre as mulheres de 15 a 18 anos, superando em popularidade os cachorros e os Tamagochis.

Características:
- é um objeto fálico rosa que brilha no escuro, seccionado em três partes oferecendo uma sensação maior de preenchimento quando penetrado em qualquer cavidade;
- tem 5 diferentes velocidades;
- Potência: 25Kv a.c. trifásico fálico.
- Velocidade: 3.2 Ghz Quad core.
- Dimensões: modelo Ø = 28,6 milímetros; comprimento = 138,6 milímetros; quaisquer outros tamanhos disponíveis sob encomenda.
- Frequência: 60 Hz.
- Características Especiais: impermeável; resistente ao choque; inflamável; e autolubrificante.
- Drivers: Windows; MacOS 8 +; versão Linux ainda em desenvolvimento.
- Fabricação: Taiwan.
- Baterias: Pilhas AAA.
- Preço: R$ 124,00 (10 vezes sem juros no cartão).

Instruções de Uso:
O vibrador deve ser aplicado delicadamente na superfície da pele, a sua vibração deve remover a sujeira, germes e outras porcarias enquanto se usa um chuveirinho e outros líquidos para lubrificar as áreas a serem higienizadas. O vibrador é tão eficiente que é mais usado por dia do que a quantidade de banhos.

Forma correcta de utilização Forma incorrecta de utilização

Avisos Importantes:
- O uso contínuo do vibrador da Hello Kitty em contato com a pele seca pode causar irritação por isso durante o uso do vibrador é indispensável a supervisão de um adulto e a web cam ligada para obtenção de maiores informações.
- O Vibrador da Hello Kitty não deve ser usado como arma.
- O Vibrador da Hello Kitty não deve ser engolido, nem inalado.
- O Vibrador da Hello Kitty não deve ser colocado nas orelhas, para isso é recomendável os Cotonetes da Hello Kitty.
- O Vibrador da Hello Kitty é altamente recomendado para higienização vaginal.
- Qualquer atividade remunerada pública envolvendo o Vibrador da Hello Kitty, deve ter a devida autorização da Hello Kitty® Ltda
- O Vibrador da Hello Kitty não é uma droga, mas pode viciar.

Slogans:
- Você pode até amar seu namorado, mas ele nunca vai girar a 12.000 RPM
- Faça sua filha feliz por um longo tempo
- MI-AU
- Testado pelas crianças, aprovado pela mães

Para mais informações: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Vibrador_da_Hello_Kitty

Queres ver o meu sexo?

Vá acalmem-se que não é o meu, mas ao que parece anda tudo em alvoroço nos Mundiais de Berlim com a atleta Sul Africana Caster Semenya, devido à sua feminilidade (neste caso a ausência dela).

A sul-africana Caster Semenya, líder mundial dos 800 metros nestes Mundiais de Berlim, continua envolvida em forte polémica devido à sua feminilidade e depois do seu treinador, Michael Seme, ter abordado o tema, acabou por revelar uma história antiga e bem sintomática das dúvidas que se instalam diariamente face à jovem atleta.

"Um empregado de uma gasolineira na África do Sul estava com dúvidas e ela perguntou-lhe - queres que te mostre o meu sexo? Entendemos que as pessoas possam fazer perguntas porque ela parece um homem. A curiosidade é humana", revelou o técnico.
Uma "novela" que promete continuar acesa.

"Eu gosto é do Verão" - Restaurantes

E depois não querem que pensem que os portugueses são uns labregos...
Tinham feito melhor figura pôr tudo em português que pelo menos eles sempre conseguiam traduzir (isto estando a supor que conseguem escrever português correctamente, que já me deixa algumas dúvidas...).

Novas embalagens de leite

TITO - Garrafa Biodegradável - 473 ml

Guardar no frigorifico antes de abrir

Directamente para a mesa de café.

Simples, aperta-se para o leite sair.

Perfeito para bébes (e não só)

100% biodegradável

Se a moda pega, vamos ter um país com os índices de cálcio per capita mais elevados do planeta!!

CCB

Como os nossos leitores já devem ter reparado, ultimamente as "membras" do CCB andam muito paraditas no que toca a novidades e posts. Não pensem que é porque vamos de férias e nos esquecemos de vocês porque eu já fui de férias à muito tempo e quanto às minhas compinchas, quando não estão de férias, nem tempo têm para se coçar.
Ainda assim, eu que fazia conta de fazer um post assim em jeito de "festa" quando chegássemos às 5000 visualizações do blogue, já vou um bocado atrasada porque por esta altura já vamos em 5034.
É uma coisa curiosa e que me deixa contente, o facto de haver cerca de 20/30 visualizações por dia, mesmo quando não fazemos posts. Das duas uma, ou o leque de leitores está a aumentar ou vêm sempre os mesmos ver se há novidades. Seja como for, é bom ter quem goste de ler as nossas maluqueiras.
Agora além de lerem, uma coisa que me deixava realmente contente é que participassem mais nos comentários aos posts (tudo bem, eu sei que às xx à coisas que nem dá para comentar), quanto mais não fosse para conhecermos os nossos leitores.
Nós também falamos um pouco de nós. Por exemplo, o facto de de eu andar meio desaparecida tem a ver com a falta de tempo (que já não é novidade) mas com a mais recente "tarefa" a que me dediquei e que vai durar uns 9 meses e que depois dessa altura o tempo disponível não vai aumentar, com certeza. Digamos que estou a tentar formar um novo membro do CCB! ;)

Mais uma vez, agradeço a todos os nossos leitores, espero que o continuem a ser e deixo-vos o desafio de participarem mais, ok? Beijos à prima!!

Quando os engenheiros ainda usavam o cérebro

e já nesta altura os homens só pensavam numa coisa!

Dicionário de bolso Inglês-Português, do Zézé Camarinha

Já que estamos no Verão, estas frases que se seguem quando me fazeram parecer eu hoje a vender um telemóvel e a tentar falar francês... QUE BERGONHA!!! Mas não vamos falar de mim...

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Nao vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE
Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a agua as azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cu de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se nao te portas bem, tas aqui tas a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Poe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faco-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Poe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Da corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Poe-te a milhas

EASE THE GUTS
Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Poe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar as aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mae

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca a Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz

YO, SHOVEL
Oh, pa

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como o milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Nao es homem, nao es nada

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Ate os tomates cairam ao chao

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estas armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Musica pimba (se elas querem um abraco ou um beijinho, nos pimba, nos pimba)

FACE OF ASS
Cara de cu

TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cao

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer agua na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te a pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Poe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED
Uma miuda toda descarada

EAT A MULE
Comer uma mula

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palacio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

SPREAD-ASHES
Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar agua no bico

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual que qual carapuca

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
E preciso ter lata

TALK CHEAP
Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Ha quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE
Ate a vista

Cirurgia para aumento do prazer...

Prazeres da vida

Hoje foi um daqueles dias...

e por isso mesmo sabia-me muito bem uma coisa assim para aliviar o stress! Alguém se oferece?

Vários tipos de Mulher

Depois da Mulher Melancia:

Da melão:

Da maçã:
Da moranguito:
Eis que temos a do alho!


Calma pessoal, que eu (ainda) não virei!! A prova disso é que agora vou em busca dos homens fruta!!

(P.S.: para quem ainda não ouviu falar e ficou com curiosidade de saber porque estas mulheres têm alcunhas de fruta, vejam aqui)

Encontro CCB

Bom dia pessoal!!

Ah pois é, hoje o mulherio aqui do CCB vai-se encontrar de novo para espetar uns "caldos" mais a sério na nossa velhota mais recente aqui do blogui!
As outras já lá estão, eu vou mais loguito para Lisbone, para a festarola da Sô D. Ana, e onde a aquela outra "membra" desnaturada é suposto também aparecer! Sim sim, a Isa.

Depois ponho aqui as fotos de mais um dia esbelto! ;) Como o outro diz, com ou sem Frize, vai ser a PURA da loucura! :D

"Eu gosto é do Verão!" - Resumo semanal

Esta semana não tive assim nada de muito especial para partilhar convosco sobre as bacuradas dos clientes de verão, além das que já são habituais e já nem ligo.

Em todo o caso, apareceu-me por lá mais este modelito (qualquer dia a minha loja parece um desfile de moda):

(oh o pormenor das meiinhas, por cima das calças, à boa moda de: "vamos atravessar as cheias")

Outra assim digna de registo foi a de um cliente francês que foi lá para ir usar o pc ao público e nos pergunta, de forma muito educada:
Cliente: Posso ir sobre o computador?
Eu: Sim, claro... é só ligar...

HELLOOO, meninos, aqui não se diz "ir SOBRE o computador", diz-se: "posso usar o computador e/ou a internet?" Daqui a pouco chegam-me lá a dizer que não conseguem MONTAR o computador, não?

Não pensem que é fácil enganar mulheres...

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas, mas que não iria ... pois considerava tal um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante.

O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava! '

Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista o bolso do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou à tua espera para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra a sua mulher com uma camisa de dormir transparente, sem calcinha, toda fogosa e deitada de bruços.

O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e ... cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo e ele, exausto, vira-se para lado e adormece.

Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido.
Este diz não querer ir a reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho.

Ao chegar a casa da amante, ele está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
' Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui....... Beijão......, A Esposa.'

Entrevista para emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha.... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?


(Até estava a gostar da forma como o entrevistador estava a conduzir a coisa, mas o entrevistado também não esteve nada mal!)

Happy Birthday ANA!!

Como já lhe tinha dito ontem, eu cá não gosto de enviar postalinhos em papel, sou da era teconlógica e não há nada a fazer. Então achei que a melhor forma de lhe dar os parabéns era mesmo em frente a toda a gente!!

Como prova do meu amoriiiii, Anolas my lóvi, aqui tens o meu bolinho de parabéns!!

Agora tava para dizer assim umas palavras bonitas (sim, pq eu não digo ou penso só coisas depravadas) assim como, apesar de seres pequerrucha és uma GRANDE amiga, alguém que se preocupa com os outros, mais do que consigo própria e que nem sempre tem o devido reconhecimento e que por isso merece toda a sorte do mundo, mas eu já sei que ela ia começar a mijar pelos olhos e por isso é melhor não... :P

BEIJUFAS GRANDES E QUE PASSES UM EXCELENTE DIA! (preparação, claro, para o melhor dia ainda de sábado onde o CCB se vai reunir novamente!)

Será que...

...se para a Igreja Católica a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?

- E o sexo oral? Será canibalismo?

- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

- E o que dizer do preservativo?Por acaso será homicídio por asfixia?