Certezas incertas

Hoje não deixo aqui nenhuma piada nem sequer um pensamento muito profundo. Apenas quero partilhar com vocês que fui fazer uma ecografia onde, entre outras coisas importantes, seria para saber de que "tipo" era o "habitante" que tem vindo a viver agarradinho a mim e que irá viver por muitos anos.

Como seria algo muito normal eu saber isso por "dá cá aquela palha", obviamente que o pouco que soube e sem grandes certezas ou garantias, custou que se fartou!
Para começar o dia às 7 da matina, nada como me picarem-me os dois braços assim tipo vampiro, pelo meio beber uma "litrada" de um líquido amarelo manhoso (que parecia que tinha sido aquirido numa casa de banho próxima), estar em jejum durante 3 horas após acordar, apanhar uma seca brutal para fazer uma ecografia e quando chega o momento e eis que sua excelência resolver prestar devoção ao Buda! You gotta be kiding!!
Toca a desgraçada a voltar a vestir, ter que ia fazer uma "maratona", não se puder sentar no entretanto para que não voltássemos à posição de Buda, "subornar o habitante" com um doce, fazer-lhe umas cócegas e mandar-lhe uns apertanços para fazer com que se mexesse de sítio.
E mexeu, onde está a dúvida?? Deixou de estar de barriga para baixo e virou-se de barriga para cima, na mesma em posição de Buda! Ou seja, além de estar de perninha cruzada, ainda fez como se estivesse na praia a apanhar banhos de sol!
E perguntam vocês: mas afinal é menino ou menina?? Pois bem, com esta teimosia toda (que eu não deixo transparecer mas me lembra alguém...) e com a mania que quer "apanhar sol" e tão "púdica" ainda temos dúvidas?? Não me parece...

Ainda assim, não me posso arriscar a comprar coisas cor de rosinha porque ainda pode estar por lá algo escondido assim mais "pendurante"...

Novo conceito de "ir às compras"

Com a chegada do Natal, é inevitável que se comece a pensar em ir às compras ou até quem não precise de uma razão especial para isso, vai gostar do vídeo que vai ver a seguir.

Apesar de não ser já para este Natal, não deve estar tão longe como o que se possa pensar e vai revolucionar todo o conceito de compras de roupa, filas para provadores, etc.

Para mim (que não sou louca por compras) tá excelente. Se bem que não sei se não há alguém que não tenha quase um "fetiche" por andar veste e despe, veste e despe e se assim for este sistema não é de todo uma coisa boa para elas...

Frango assado no forno COM WHISKY

Hoje resolvi partilhar convosco uma receita de frango assado no forno mas com whisky. Ouvi dizer que muita gente gosta, especialmente do condimento adicional.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James
Martin 30 anos,.Chivas, etc...
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes partidas qb

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré - aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch
binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar a baertura
egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto...

Como beber água?

Ainda me vêm cá dizer que os gatos não gostam de água...

Será que já alguém tentou mostrar a este como se usa um copo? Eu acho que é mais prático, ou terei andado enganada estes anos todos??

Casório

Uma das nossas leitoras do blog, amanhã vai dar o nó e achei que era bonito da minha parte ajudá-la em qualquer coisinha e por isso, espero que ainda a tempo, aqui fica a contribuição do blog CCB para o seu casamento.

Os bolinhos de casamento (do mais conservador para o mais interessante)

Isto são só umas piquenas ideias, não que precises disto para as pôr em prática... Espero que tenhas um bom dia e todos os outros seguintes da forma que queres e junto de quem mais gostas.

Abono Pré-Natal

Pois agora que ando eu nestas andanças, terminei hoje o processo online para pedir o abono pré-natal que, para quem não sabe, todas as grávidas têm direito após as 13 semanas de gravidez, até ao final da mesma. Para isso é preciso uma declaração do médico e mais uns documentozitos.

Veio mesmo a calhar terem-me enviado este vídeo do Gato Fedorento sobre o assunto. Acho que está uma sátira porreira ainda que não realista, porque não é chegar lá e pega no cheque (no meu caso faço conta de nem lá por os cotos! Faço o pedido pela net e recebo por transferência bancária).

Montadora russa desiste de pénis de baleia

Montadora russa desiste de pénis de baleia

A montadora russa Dartz desistiu de utilizar couro de pénis de baleia nos bancos de um modelo que custa um milhão de euros aparentemente depois que Pamela Anderson interveio na causa.

A notícia em si é tão desconexa e bizarra que parece piada – mas não é. Vamos por partes.

A Dartz é uma fabricante de utilitários desportivos que se orgulha de produzir o SUV mais “caro, forte e luxuoso” do mundo. O Monaco Red Diamond Edition custa um milhão de euros e, nas palavras da própria empresa possui “status Uber luxuoso”.

Para fazer jus ao preço, o carro vem equipado, entre outras coisas, com janelas à prova de balas feitas de ouro, rodas à prova de balas, diamantes e rubis incrustados nos painéis e três garrafas da “vodka mais cara do mundo”.

Uma das atracções do carro seriam seus bancos de couro de pénis de baleia. Mas nem bem o anúncio de seu lançamento foi feito há cerca de um mês, a Dartz foi inundada com manifestações de organizações de protecção ambiental como a WWF e o PETA. Aparentemente, um e-mail enviado por Pamela Anderson, a-loira-de-Baywatch-e-ativista-do-PETA, foi crucial para que a empresa mudasse de ideia e retirasse esse “item” do carro.

Em comunicado (imperdível para que lê em inglês) a empresa afirma que “nunca teve a ideia de matar baleias ou algo do género. Tudo o que queremos é fazer carros de luxo. Carros de luxo de verdade que serão o número um do mundo”.

Se você está se perguntando por que, afinal, alguém decidiria usar couro de pénis de baleia em um carro, a Dartz explica – no segundo parágrafo da nota: “nós só estávamos procurando os produtos mais caros para este carro – e é por isso que escolhemos couro de pénis já que vimos que ele é o mais (caro) de todos. Depois dos protestos nós nos demos conta do nosso erro e decidimos não usar nenhum tipo de couro natural”.

É sempre bom para a economia nacional e mundial ter em conta o preço do material usado no fabrico dos produtos.

A notícia completa aqui.

Como eu gostava...

...que me fizessem isto (desde que não fosse por uma gaija)!
Hoje 'tou mesmo naquela de fazer uma figura triste se me fizessem festas, massagens, qualquer coisa fofa e agradável, queria lá bem saber!

Vejam o ar fofo e feliz do bichinho quando ela está a coçá-lo e depois o olhar triste quando ela pára. Lindo!

Quando ele nos chateia...

Quantas vezes temos vontade de gritar e bater nos cabeça duras dos nossos namorados/maridos? mas não vale a pena porque eles nem no ouvem...

Então a solução é:

Apenas conta ate 10, continua calma e depois de ele ir dormir, cola os chinelos dele no chão com supercola.

Perante isto só me resta dizer: "Go Rangers".


















Bom, para este menino se calhar devia comprar Clerasil.

Crianças

Como todos vocês sabem e fruto do meu recente estado, dá-me para pensar nas "consequências menos boas" que posso vir a ter por ter um filho.
Pois estava eu a ver o meu mail quando me deparo com o seguinte e penso que isto podia acontecer a qualquer um e que daria imenso jeito um buraquinho no chão para nos enfiarmos. Basta-me esperar que o mesmo não me aconteça, até porque neste caso, a criancinha nem teve culpa das mentes pecaminosas de que avaliaram o seu desenho...

Numa escola, pediram às crianças que, através de um desenho, dizerem o que queriam ser quando fossem grandes.
Uma das crianças disse que gostava muito da sua mamã, e que queria fazer o mesmo que ela. Para tal, desenhou a sua visão do trabalho da mamã:

Como podem imaginar, os professores ficaram espantados com este desenho. Os professores "homens" ficaram até ansiosos por conhecer a mãe desta aluna, pelos vistos uma stripper de sucesso...

Ao ter conhecimento do desenho da filha, a mãe apanhou um susto! Imediatamente, escreveu uma carta para a escola, nos seguintes termos:

Exmo. Sr. Director da Escola,
Quero ser muito clara relativamente ao desenho que a minha filha elaborou na escola. Não quero que fique com a impressão errada. O meu emprego é na loja Home Depot., em Chicago, onde sou empregada de balcão. Há dias, contei à minha filha que fizemos um "dinheirão" vendendo PÁS para retirar a neve às centenas de automobilistas cujos carros ficaram bloqueados num grande nevão... É isso que o desenho retrata!!!

Como despachar os gajos do telemarkting?

Aposto que já toda a gente, pelo menos uma vez na vida, atendeu um telefonema de uma empresa qualquer a oferecer presuntos, colchões, viagens e até um pedacinho de céu para quando morrer!

Ultimamente os que me apoquentam mais são os da Citibank ou do Barclays a impingir cartões de crédito e para me ver livre deles às vezes tenho que ser um bocado mais rude do que a minha mãezinha me ensinou, já que eles não conhecem o significado da frase: "Não estou interessada, obrigada!".

Mas foi depois de ver este vídeo que a minha perspectiva sobre atender alguma dessas chamadas adquire um novo significado e, quem sabe, num dia que eu esteja mesmo pissed-off, eles levem com algo inspirado no que vão ver a seguir!

Renault Clio - Carro de gaijas??

Tirando a parte de que não percebi muito do que ela disse e que, ao fim e ao cabo, não é muito importante, achei que o moçoilo tinha muito jeito... mas num Clio??

Se a gaija fosse loira e ele tivesse um Ferrari ainda era capaz de lhe pagar na mesma moeda...