sexta-feira, março 27, 2009

Tese de Doutoramento do COELHO...

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca como notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquelesuculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho eaproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?- Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse ocoelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são osverdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos ospredadores doscoelhos!- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro aminha prova experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídosindecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retomaos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeiaalimentar porestar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho atrabalhar naquela concentração toda.O lobo resolve então saber do que se trata , antes dedevorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tãoarduamente?- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria quevenho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós,coelhos, somos os grandes predadores naturais de váriosanimais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com apetulânciado coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso éum despropósito; nós os lobos, é que somos osgenuínospredadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar aminha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-meàminha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídosde mastigação e ... silêncio.Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e voltaao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesseacontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossosensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, aoladodesta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortaisdaquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas deossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, apalitaros dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamentocientífico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem aprovar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra omaisóbvio dos conceitos lógicos.5. O que importa é:QUEM É O SEU PADRINHO...

quinta-feira, março 26, 2009

cartoons





























quarta-feira, março 25, 2009

Are you strong?

Fazia falta a muita gente ver este video.

Nick Vujicic tem 24 anos, é australiano e não tem braços nem pernas.



Para um testemunho mais completo do Nick, vejam o video a seguir:

sexta-feira, março 20, 2009

PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?



A 68 Km/h, porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!!

backkk

Pois é!!

Ainda a semana passada estava lá e agora já estou cá!

Xiça que injustiça..... estava tão bem lá! :)

Mas cumpri os prometidos:
- "bejon" nas águas quentes do México (espectacular)
- Granizado de morango (bom, mas o da jamaica é melhor
- Bronzeado (alguma cor sim )
- Tequilla de morango (muitttttttttttooooooooooooooo boa)
Agora estou de volta ao work que me f***!!!


quinta-feira, março 19, 2009

Vacina anti-tetânica

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

quinta-feira, março 12, 2009

Dia do Banho

Era sábado, dia do banho do padre João.A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamentecomo o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para nãoolhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. Erezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena seo banho havia decorrido bem.- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me paraenxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para omeio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, osportões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a pazeterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação émesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração deêxtase. Assim foi, eu fui salva!- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anosque ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

quarta-feira, março 11, 2009

Livro de Reclamações

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

(Simplesmente genial! Para quê livro de reclamações em papel quando assim tem muito mais piada?? )

sexta-feira, março 06, 2009

Compinchas do CCB





Caras fofas (nataxxa e isa)...


Aproveito este nosso cantinho, para vos deixar a seguinte mensagem:


- Prometo que para a semana quando estiver com o "Bejon" nas águas quentes do México, vou fechar os olhinhos e pensar em vocês! Prometo, prometo, prometo!


- Prometo beber uns granizados de morango em vossa homenagem!


- Prometo dar um mergulho por vôces :D


- Prometo que vou ter muitasssssss SAUDADESSSSSSS vossas


Está prometido sim!!!!


Agora até ao meu regresso!

quarta-feira, março 04, 2009

Lindo menino...

Um rapaz de Braga foi estudar para o ISCAP (Instituto Superior de Contabilidade e Administração do Porto), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e aflito, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora.... mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 2000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco !!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso !!!???

- É fácil, manda para cá 3500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?'

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!..

- Já dei, pai!..

- Lindo menino...

Fair Play

Muitas piadas se têm inventado e contado na última semana por causa das 5 "secas" ao Sporting, mas o Paulo Bento mantem sempre o nível, um grande fair play:

Seguros Automoveis

Como sou uma rapariga cheia de sorte ultimamente com o carro... Hoje dei um beijinho num velho :S
Será que se tivesse escrito um comentario parecido com estes me safava...

As mais origianis participações de sinistros do ramo automóvel
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais 'caricatas quanto baste'
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir com direcção assistida!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum acidente...hospital com eles!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com uma garrafa de Água das Pedras)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra' )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. ( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)

Para poderem perceber quão dificil é a vida dum mediador de seguros.

Dia da tortura

Depois de um dia que mal tive tempo para me coçar, nada melhor para o acabar em beleza que estar 2 HORAS a olhar para o rabeta do Noddy, sentado em cima de uma bicicleta (quase de certeza sem selim) e numa imagem de má qualidade!

Eu juro que me abstenho de dizer/ter pensamentos obscuros na próxima semana se não tiver que voltar a olhar para ele! HELPPP


(atenção! não estive a ver nenhum filme com este "Castelo Branco em forma de desenho animado". Foi mesmo trabalho! Este mundo tá perdido...)

terça-feira, março 03, 2009

Novas plastilhas Bubblicious

Se a moda pega...



a Wonderbra vai à falência!

domingo, março 01, 2009

Hora do cabeleireiro "light"

Depois da Hora da Coca Cola Light, vem a Hora do cabeleireiro "light".

Das duas uma: ou vou ter que mudar de cabeleireiro ou vou ter alguém assim para me lavar os vidros da loja!!!


Rapidinha

O que diz uma loira quando olha para dentro de um pacote de Cheerios?

"- Olha, sementes de donuts!"