Até pro ano

Bom minha gente até para o ano!!

Espero que 2009 seja muito bom!

Até pode ser que seja já para o ano que estas invenções cheguem aqui ao nosso país à beira mar plantado.

(não custa nada tentar)

Desaparecimento

Ok bem sei que não tenho postado nada de jeito, mas ando mesmo em mó de baixo....

Mas acho que o nosso bloguiii perdeu uma "membra"....
Onde raio pára a Isa?

OH ISSSAAAAAAAAA! Volta filha que tás perdoada!

Quando eu for velha, vou ser assim!

Aposto que o que vão ver a seguir tem intervenientes de algum CCB que houve aí na década de 20 ou 30...

A minha mãe deixa...

Quando insistirem que os miudos são uns queridos, inocentes e indefesos, lembrem-se do que disseram ao pé deles, quer estivessem a ver ou não...

Depois não se queixem...

Prenda Ideal

Já vem um pouquinho fora do contexto de prenda de Natal, mas pode sempre aproveitar-se para dar nos "anus". eheh

Estou a pensar seriamente em adquirir uma coisa destas para oferecer a alguém....

Anã no Ginecologista

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, recomendo que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa, aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Sugestão de entradas para Reveillon

Ora aqui está uma sugestão de um prato de entrada para o menu do Reveillon!

Asinhas de frango

Piada Natalícia - Parte V

Vi este video agora que me chegou por mail e achei por bem avisar o pessoal que é provável que não haja presentes para ninguém...

Boas Festas!

Em meu nome e das outras "membras" do Clube, desejo a todos os visitantes do nosso blog o desejo de Boas Festas!

Como vamos estar afastadas do pc na noite de Natal, peço a quem for generoso que nos guarde o nosso menino Jesus. Ele é muito sossegadinho e dorme bastante, desde que as palhinhas sejam aconchegadas. É só ir pondo o olho, não vá ele acordar...

Piada Natalícia - Parte IV

Joãozinho estava a falar com a sua mãe pedindo uma bicicleta nova. A mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e disse:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta ao Menino Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu sentar-se e escrever a tal carta:
"Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho."

Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez:
"Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho."

Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente:
"Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta? Joãozinho."

Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa.

Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
"Jesus, tenho a tua mãe! Se quiseres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta!
Assinado: Tu sabes quem."

A musica deste Natal...

Anedota natalícia ou quase...

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ...- Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? -O Pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, e eu vou ser a vaquinha.

Piada Natalícia - Parte III

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Reclamei de receber chocolates no Natal??

Eu disse que não queria chocolates no Natal??? Acho que mudei de ideias...

Aliás, eu sou uma tipa tão fixe que me propunha a ir fazê-los! Posso ficar mesmo na parte da cobertura, ou se não tiver essa sorte, na dos balneários...

Piada Natalícia - Parte II

Caro Menino Jesus,

Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo.
Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis.
Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda.
Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto,

Notícia

Olá!

Aqui ando eu, nas minhas investigações pela "rede" e deparo-me com a notíca cujo título é:

"Mulheres preferem a internet ao sexo"

Ora então.... após ler a noticia que podem conferir aqui, nem sei bem que opinião tenho sobre o assunto.

A minha dúvida é: Será que as mulheres abrangidas estaram numa relação assim meio "ensonsa" e daí esta resposta?


Claro está que aos homens abrangidos pelo mesmo estudo preferem é o sexo. Ora bem, não são parvos!

Piada Natalícia - Parte I

Ora hoje recebi um mail com piadas natalícias e resolvi partilhar convosco, já que vem mesmo a propósito da época.

Vou só por uma por dia para ter mais piada! ;)

Anjinhos e Árvores de Natal

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Que coisa meiga você é?

Hoje, quando andava nas minhas leituras do fórum da NR, deparei com este teste. Tenho sempre curiosidade de ver o que me sai na rifa e o que saiu foi:

Que coisa meiga você é?

E pronto, foi assim que me senti com a reputação estraçalhada! Como é possível que eu, a fundadora do CCB, possa ser uma fada?!?! Sinceramente... A menos que seja uma como esta:

(não pus uma mais "à medida" porque esta tinha o gatito! Só por isso já gosto dela...)

Bah, não aguentei! Editei o post e pus uma "à medida"! eheh

Sugestões de Natal

Bom, este blogue tem andado um bocado abandonado... digamos que a falta de tempo e espírito pouco inspirado das "membras" não tem ajudado.

Nesta altura, o pessoal que faz as compras de última hora é que se lembrou: "Bem, tenho que começar a pensar que tenho que pensar a quem vou dar prendas e pensar quais são as prendas". Obviamente que isto é muito pensamento junto e as prendas acabam por ser pensadas e compradas aí no dia 23 senão mesmo no 24 de Dezembro, de preferência à noite!

Para ajudar o pessoal a libertar as mentes e interiorizar o espírito, aqui deixo umas sugestões de prendas de Natal dignas do nosso blogue:

Na secção da roupa, temos:

Não vou estar com legendas! Já deu para ver o que é, mas devo apenas salientar os fechos éclair, a parte mais interessante e útil de uma coisa que não é para estar muito tempo no sítio onde essa está exposta...








Depois da sugestão anterior e já que estamos numa de cabedal, se calhar este acompanhava bem...












Por baixo, talvez algo do género...








Ou para as mais púdicas... Se bem que alguém que veste um fato daqueles não se deve incluir muito bem na secção das púdicas... Digo eu...







As mulheres não usam gravata? Quem disse?? É sempre bom inovar e não viciar o uso das coisas, eis uma utilização diferente para uma gravata.







Já estava a descurar as prendas para os homens... Ai Ai! Acho que não preciso de explicar mais nada...










E para os pobres dos animaizinhos? Não há prendas? Claro que sim!

Bom no espírito de um Domingo um pouco cinzento, com cara de poucos amigos, aqui vos deixo uns videos para vos animar....


1º Gaffes (ainda bem que não é só cá que há disto...)

2º o "Magalhães" e a nova política de avaliação dos professores

Enjoy.

Carta aberta a Sócrates por P.C. Magalhães

Ora, mais uma vez integrado no espírito natalício e uma vez que agora se tem falado tanto do assunto em questão, aqui venho falar sobre a novidade porque todos os piquenos anseiam. O "pc portátil" Magalhães.
Obviamente, como tudo na vida, não se pode agradar a gregos e a troianos. A baixo segue uma carta que revela precisamente o descontentamento de um senhor, que resolve escrever ao 1º ministro.

Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Neste post, limitei-me a pôr este texto mas não faço comentários nem sobre o aparelho em questão e sobre o texto, penso que são escusados. Mais tarde farei outro com a minha opinião sobre o assunto.

Mais Vestimentas Natalícias

Ora porque uma pessoa tem que variar e porque vem aí o Natal, porque não variar um pouco nas fatiotas? Após a colecção da "estilista" Ana, segue-se a minha:

Colecção Mulher:



Colecção Homem:

E o gato já tava a ficar triste, por isso, também merece: