Não tá fácil...

Faz-me parecer que o mau estado intestinal em que andei (e ainda ando) hoje deve ter a sua origem nos dois posts anteriores e que isto é uma espécie de uma fdp de uma praga que o bronco com ar de avestruz me rogou!

Por uma "saída" onde é suposto sair sólido ou quase e sair completamente líquido, é mau! Apesar de não ter cólicas, estar a ouvir uma revolução brutal, tipo arrastar de móveis, aqui pelos kilometros que me preenchem a barriga, também é chato, mas pior que tu mesmo, foi a frustração com que fiquem quando hoje me perguntam se eu estava grávida outra vez porque tenho a barriga inchada como o raio! Isto sim, é MUITO MAU!!!

Errata

No post anterior, em que falei da minha aventura com a "ave rara dos faxs", lembram-se de ter dito que nunca mais lá metia os cotos para pagar? Pois é, shame on me, por esta má lingua, por duvidar da honestidade das pessoas (mesmo daquelas em formato de ave rara) porque o senhor APENAS demorou UM DIA a ir pagar a sua dívida.

PDC

Hoje, felizmente, não foi um dia muito movimentado. Deram sossego à minha pessoa. Pois se não foi movimentado no geral, também não foi movimentado particularmente no que diz respeito a cromos. Mas o não ser movimentado, não significa que eles não apareçam...

Chega-me lá uma "ave rara" para carregar o telemóvel e aproveitou para perguntar se enviávamos faxs. Eu disse que sim e ele pergunta-me se eu conseguia descubrir o número de fax através do número de telefone. Eu disse que não (sim, porque aquilo às vezes parece mas ainda não é a SCM) e que se queria enviar um fax, tinha que me trazer o número. Disse que depois lá voltava.

E voltou e mais valia que não, porque só me fez perder tempo. Vai com uma folha A5, timbrada aqui da clínica da terrinha, onde lhe eram pedidos vários exames. Pelos vistos (e depois de muitas perguntas fazer) o homem, teria que enviar o fax para whatever a saber se eles faziam aquele exame, ou seja, um electroencefa-ó-raio-que-o-parta porque também não se percebia muito bem . A senhora de lá, com quem ele falou e que por sinal se chamava Katia, deve-se ter fartado de tanta cromice e pediu para ele enviar o pedido por fax para depois ela lhe poder dizer se o faziam ou não, deduzo eu...

Mas esta dedução já foi depois de muito suar, porque ele apontava-me para o papel e dizia que queria mandar por fax aquele exame.
Eu: "Ãhh? Ok, e então onde é que ele está?"
Ele: "Ah e tal, é para mandar o exame por fax e depois quando marcar o número da Katia e falar com ela..."
Eu: Ei, ei, ei! Fazer o quê? "Quando escrever lá o exame, depois dá-lhe o meu número" "Vamos lá ver, eu não falo com ninguém nem escrevo nada! Enviar um fax é agarrar em folhas, onde já tem escrito aquilo que queremos enviar. O fax é um aparelho, onde se marca um número de telefone e os documentos são enviados, não há cá falar nem escrever, portanto, se quer que depois lhe ligem, se calhar convém escrever aí algures o seu contacto. Se já falou com ela, a senhora deve saber quem é..."

Dei-lhe uma caneta e então, começa lá a escrever, numa letra linda, na folha de pedido dos exames o nome da KATIA, o dele e o número de telefone e uma setinha a apontar para o exame.e ainda fiz assim um risquinho a separar dos outros exames, que passa pelo meio dos dois dele (um era importante e o outro não, suponho) e pronto. Já não sabia se havia de rir ou chorar mas lá enviei o fax.

Chego depois ao pé dele, pergunta-me quanto é e digo. Apalpa-se todo à procura de dinheiro e depois com um ar muito "aflito":
Ele: "ah, vejam lá, esqueci-me do dinheiro em casa..."
Eu, já fartinha de olhar para ele: "Ah... passa cá depois..."
Ele: "Ah, eu vou a casa e já cá passo!"

Pois, claro. Conheço essa "casa". Nunca mais lá volta... Como eu GOSTO DO MEU TRABALHO!

P.S.: esqueci-me de dizer que o PDC do título quer dizer: Puta da Cromice.

When women lie...

Hoje vai um post em EN que não estou com pachorra para traduzir e se alguém tiver dificuldades, o "Tio" Google ajuda. Cá vai!

One day, when a seamstress was sewing while sitting close to a river, her thimble fell into the river. When she cried out, the Lord appeared and asked, 'My dear child, why are you crying?' The seamstress replied that her thimble had fallen into the water and that she needed it to help her husband in making a living for their family.. The Lord dipped His hand into the water and pulled up a golden thimble set with sapphires...

 'Is this your thimble?' the Lord asked.
The seamstress replied, 'No.'

The Lord again dipped into the river. He held out a golden thimble studded with rubies.

'Is this your thimble?' the Lord asked. Again, the seamstress replied, 'No.'

The Lord reached down again and came up with a leather thimble.

 

'Is this your thimble?' the Lord asked. The seamstress replied, 'Yes.' The Lord was pleased with the woman's honesty and gave her all three thimbles to keep, and the seamstress went home happy.

Some years later, the seamstress was walking with her husband along the riverbank, and her husband fell into the river and disappeared under the water. When she cried out, the Lord again appeared and asked her, 'Why are you crying?'
'Oh Lord, my husband has fallen into the river!'

The Lord went down into the water and came up with George Clooney.
'Is this your husband?' the Lord asked...

Yes,' cried the seamstress.

The Lord was furious. 'You lied! That is an untruth!'
The seamstress replied, 'Oh, forgive me, my Lord. It is a misunderstanding.
You see, if I had said 'no' to George Clooney, you would have come up with Brad Pitt.

Then if I said 'no' to him, you would have come up with my husband. Had I then said 'yes,' you would have given me all three. Lord, I'm not in the best of health and would not be able to take care of all three husbands, so THAT'S why I said 'yes' to George Clooney.

And so the Lord let her keep him.


The moral of this story is:

Whenever a woman lies, it's for a good and honorable reason, and in the best interest of others.
That's our story, and we're sticking to it.

Signed,

All Us Women

Senhora idosa

Hoje, já tive bem a minha parte de "aturar" pessoas idosas e de fazer boas acções mas ver o noticiário ontem à noite, hoje ao almoço e hoje novamente à hora de jantar e não ouvir falar de mais nada senão "Egitpo" e "a velha senhora que morreu em casa sozinha" já começa a ser um bocado de abuso, especialmente porque agora se lembraram de fazer uma "reportagem especial" sobre todos os idosos que vivem sozinhos, sem família, que têm alta dos hospitais mas não têm para onde ir, etc.

Sobre a senhora que morreu no seu apartamento, apenas vou tecer os seguintes comentários sobre algumas coisas que me estão a fazer confusão:

- tudo bem que não podiam/quiseram arrombar a porta, mas será que ninguém olhou para a varanda da senhora? Os vizinhos do lado, de cima, talvez... o cão, pelos vistos, estava morto lá, era no mínimo estranho, não?

- o que raio comia a senhora e o cãozinho?? Devia ser algo que produz uns níveis de conservação brutal! Eu percebo que agora já não cheirásse mal, depois de tudo sequinho, mas e no ínicio? Nem ela nem o cão? Bolas...

E depois destas minhas dúvidas "existenciais" (ainda que não sobre a minha existência), foi com alguma alegria que cheguei a esta conclusão: nós nunca vamos morrer, nem que estejamos numa ilha deserta, abandonados e sem ninguém saber de nós, nem que seja passados 100 anos, desde que tenhamos divídas ao Fisco! Esses senhores são melhores que o Ponto de Encontro!

Pérolas...

Quando assistimos a uma formação e ouvimos algo deste género vindo dos elementos da formação:

- O que nós temos é que "impinar"...

- "farramenta"

Entre outras que não sou capaz de reproduzir...

Pérola do dia

Hoje de manhã, chegou-me lá à loja uma senhora "ansiã" que se estava ali a queixar com outra que já ia a sair e daquela conversa só ouvi: "... tou toda infectada..."

Depois senta-se à minha frente e diz: "Olhe, não sei se é melhor viver ou morrer!" Vem uma voz lá de dentro, do meu sócio e diz: "Olhe, experimente que depois já fica a saber!"
Penso que ela não ouviu. Depois diz-me: "Pois, sabe, mas eu não me queria matar. Queria que a morte viesse..." e eu: "experimente a chamá-la, pode ser que tenha sorte..." e ela: "havia de me deitar, adormecer e já não acordar mais..."
Depois, passado um bocado a pensar naquilo diz: "Oh, mas vou-me matar... Os outros também se matam e depois arrependem-se!"

Já não consegui responder mais nada porque estava a esforçar-me por fazer uma cara séria... 

Oh Nataxxaaaa

Dia 20 Fev almoçamos????

:P

Parabéns Vitinho

Como não poderia deixar de ser, também eu, em nome de todos os membros do CCB, desejamos ao Vitinho um feliz aniversário e ao mesmo tempo um caldo no pescoço pelas saudades que nos deixa de quando eramos pequenitos.

De 1986 a 1989

Em 1994

Penso que há mais diferentes mas não encontrei os outros. Se alguém achar, deixem o link nos comentários.