Notícia: Sexo oral pode ser causa do aumento de cancro

Depois de ver esta notícia no site da TVI, achei que devia partilhar com todos os leitores aqui do CCB, para se irem prevenindo... Se tiverem dores de garganta e coisas do estilo, lembrem-se que pode não ser só do tabaquito...


Estudo estabelece ligação entre o cancro na boca e na faringe com o vírus do papiloma humano (HPV), transmitido por via sexual

A prática de sexo oral pode ser a causa do rápido aumento de casos de cancro na boca e na faringe que se registou nos últimos anos, nos países desenvolvidos, avança a EFE.

Um estudo da Universidade inglesa de Coventry publicado na revista «British Medical Journal» demonstra que é possível estabelecer uma ligação entre o carcinoma orofaríngeo de células escamosas com o vírus do papiloma humano (HPV) e apontam o sexo oral como a mais provável via de contágio.

Os números oficiais apontam para uma diminuição geral de casos de cancro da cabeça e pescoço, apenas o referido tipo de cancro «aumentou de maneira importante, especialmente no mundo desenvolvido», afirmam os catedráticos.

Os investigadores citam o exemplo dos Estados Unidos, onde o número de casos aumentou 22 por cento entre 1996 e 2006, após um período sem variações entre 1975 e 1999.

Também o Reino Unido sofreu um acréscimo significativo. O número de pacientes homens com cancros bucais e da faringe aumentou em 51% entre 1989 e 2006.

In TVI Notícias

fufa

não bastavam três desnaturadas (que não têm aparecido por motivos pessoais e/ou profissionais) como que agora, eis que surge um "desnatado"... quero dizer, desnaturado!! :o)

vi esta piada agora mesmo e pensei para mim "vou partilha-la com as cabeças badalhocas do clube..." e eis que surge o post!!

nesta época "festiva" tenham cuidado com as amêndoas... elas não engordam, mas sim quem as come... e se sujarem alguma coisa, peçam a alguém que limpe... tipo, da piada que aí vem...

como diz a nataxxa, "beijos à prima" e eu acrescento "... e à tia se for "boua" "

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Sabe, é que vem cá uma mulher três vezes por semana...

Leitura do dia

Eu, como muita gente, aproveito os bocadinhos em que vou ao WC para ler. Escusam já de me fazer má cara, de dizer que assim e assado porque há muita gente que o faz, é perfeitamente normal, só revela inteligência e aproveitamento de tempo e aposto que também o fazem!

Desta forma, e como no local de trabalho o bidé não serve para mais nada, serve para ter revistas em cima. Hoje agarrei-me à Exame Informática do mês de Abril.

Como é óbvio, as revistas começam a ver-se de trás para a frente e eis que vejo logo na contra capa algo que me deu vontade de rir: uma publicidade da Toshiba com uma moçoila toda suada e badalhoca com um slogan em cima:
"O portátil tão duro como os mais duros". Na descrição da publicidade tinha algo assim:
"Use e abuse, porque ele não avaria. Se avariar, a Toshiba repara e ainda lhe dá outro portátil"

Bolas, digam lá que os senhores não são uns queridos?!? Se eu não fazia um negociozão se comprasse um portátil, andava ao murro a ele porque não é suposto avariar, mas mesmo que avariasse davam-me outro! Claro que eu não ia querer um portátil destes para me servir. Ia sim espetar-lhe umas berdoadas, reparavam-mo e ainda recebia outro. Fazia o mesmo no próximo e em pouco tempo abria uma loja só a vender portáteis Toshiba! Não era uma maravilha??
Meus amores, só tenho um comentário sério a fazer sobre isto: NÃO GOZEM COM AS PESSOAS! Sim, porque:

1º não acredito que não avarie. Isto é como os melões: sem os abrirmos, sabemos lá se são doces ou não?!
2º se é um portátil tão bom que não é suposto avariar, qualquer coisa que o avariasse haveria de ser interpretada como "má utilização do utilizador" e "não está coberto pela garantia"
3º a única coisa que me faz mesmo crer que se esmeram a fazer portáteis que não avariem é mesmo a reparadora oficial da marca não valer um chavo!!

(vejam as condições da campanha em: http://www.toshibanaoavaria.com/pdf/Termos_e_condicoes_TecraA11_NaoAvaria.pdf. Especial atenção nos pontos 4, 10 e 12)

Continuando a desfolhar a revista, chego à secção CTRL+ALT+DEL, que eu deduzo que seja a parte de humor. Então temos as seguintes notícias que passo a transcrever:

"Facebook patenteia leitura de feeds no WC

Depois de ter registado uma patente sobre os feeds enviados a partir de portais sociais, o Facebook acaba de anunciar que pretende registar também a patente sobre o envio de feeds de portais sociais para pessoas que gostam de ler na casa de banho. Os responsáveis pelo portal justificam esta decisão com o lançamento do iPad, uma máquina que é tão brilhante que só pode servir mesmo para explorar esse nicho de mercado emergente."
In Exame Informática

(viram??? sou eu que sou maluca?? não sou! sou eu que digo que as pessoas que lêem no wc são um "nicho de mercado emergente"?? não sou!)


"Apple vai processar tudo o que se mexe (ler apenas se tiver menos de 18 anos)

A Apple interpôs um processo por violação de patentes contra HTC como forma de garantir fundos para pagar à Nokia, que por sua vez, tinha interposto um processo por violação de patentes contra a Apple.
A HTC já reagiu à notícia alegando que também está à procura de alguém processável para poder pagar à Apple, e esta poder pagar por fim à Nokia. A HTC acrescentou ainda que todas as pessoas que não entenderem esta notícia podem ser processadas ao abrigo de leis que ainda não foram patenteadas."
In Exame Informática

(eu tenho mais de 18 anos e li, várias vezes, por isso, tou scrud!!)


"José Saramago vai passar a escrever por sms

A EI soube através de uma senhora que vive numa ilha espanhola que José Saramago vai reescrever o Memorial do Convento para que caiba num SMS. O Prémio Nobel decidiu avançar para esta forma de escrita depois de saber que a Porto Editora pretende lançar edições resumidas da emblemática obra para leitura nos telemóveis. Segundo Saramago, o smile dá um novo poder de condensação à leitura e está convicto de que talvez, com o SMS os jovens estudantes consigam passar nos exames de Português."
In Exame Informática

(no meu tempo não havia destas mordomias!! Acho que vou reivindicar!)

Facebook vs Hi5

vs

Há uma questão que já me anda a matutar na cabeça há tempos: o sucesso repentino do Facebook.

Eu sou uma pessoa que não ligo nada a estas mariquices de "redes sociais", especialmente para a maioria dos casos em que são utilizadas, mas até tenho uma conta que não me esqueço que tenho porque vou recebendo mails com avisos.

Se não me falha a alembradura, o Facebook acho que é mais recente que o Hi5, por exemplo, que foi uma das "redes sociais" com mais sucesso e talvez a que mais ajudou a proliferar o conceito. Qualquer pessoa, especialmente miúdos ainda com a fralda pendurada de fora da roupa, tinham uma conta no Hi5 que servia quase de álbum fotográfico, com as fotos mais "sexys" que se possam imaginar e que partilhavam com uma resma de "amigos" que tinham.

O Facebook já existia, porque não sei quando criei a minha conta mas foi bastante antes deste "boom" mas não era muito usado ou tão conhecido, pelo menos. De repente, quando menos dou por mim, eis que toda a gente vira o bico ao prego e começa a usar o Facebook!

Não percebo porque a mudança repentina... Deram rebuçados e eu não me apercebi? Andaram a comprar utilizadores? Pois, não sei, ainda não consegui perceber. A única coisa que sei é que anda tudo "infectado" com esta febre. Mas quando digo tudo, é tudo mesmo. Até editoras de livros apanharam a onda (diga-se de passagem que é uma excelente e gratuita forma de fazer publicidade e de chegar a milhares de utilizadores).

Alguém me consegue explicar o porquê disto? Até agora tenho algumas teorias, tais como os joguinhos que dão para a jogar e que passo a vida a ser convidada (coisas de quem não tem mais que fazer...), assim como as mariquices dos abraços e beijos e o diabo a 7, o chat e pouco mais.
Sim, porque hoje vinha eu na minha velocidade de formiga do trabalho para casa quando ouço um moçoilo a sair do carro, ao telemóvel com alguém e lhe diz: "...Ah e tal, para isso falamos no Facebook..." Sou muito a favor de se utilizar os meios disponíveis para falar, já que pagamos uma conta de internet, escusamos de gastar telefone ainda por cima, mas tipo... MSN? Skipe? Não conhecem ou sou eu que tou a ficar velha e agora isso é coisa do passado??

Esta foi a minha dúvida existencial de hoje... Elucidem-me.

e agora?

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

Rapariga demolidora

Reparem bem ao que isto já chegou... e mais não digo, ouçam só:

dia da mulher

estava eu há pouco com a nataxxa, quando ela me sugeriu fazer um post dedicado a este dia...

depois de ter visto a expressão que fiz (algo associada ao CCB), ela já estava arrependida de ter falado...

não vale a pena ficar.

neste dia da mulher vou fazer uma pequena dedicatória em 3 fases distintas:

1a - a todas as mulheres, de todos os locais deste mundo de ilusões, uma palavra de incentivo. NUNCA se calem quando são vítimas de maus tratos!!

2a - a todas as mulheres do CCB que aturam a minha CB, o meu obrigado por o fazerem pois é isto que me mantém lúcido (ou não) e que me faz sentir bem.

3a - o meu obrigado às duas mulheres da minha vida, por me terem criado, aturado, ajudado e por aí fora... obrigado mãe e... obrigado avó, até um destes dias!!

beijos a todas!!

desejo sexual...

Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
 

Claro... começamos a acariciar-mo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente."
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
"QUEEEEEE??????"
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
"Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher".
"ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!"
No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momentos funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta e deitei-me a ver o "Discovery" bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês.
Entrámos numa loja, estava eu a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:
"Leva os 3 amor."
Então disse-me, olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada.

Penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis...).
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto..."

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. "Abraça-me somente!"
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
"QUEEEEEE??????"

Respondi-lhe, magoado:
"Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem..."

duas seguidas... que bom!!

O PADRE E A FREIRA NO DESERTO

Um padre e uma freira viajam pelo deserto quando de repente o camelo morre.Os dois resolvem tirar as vestes para fazer um abrigo ao sol...
Ficam os 2 nus em baixo da tenda improvisada, olhando um para o outro...
Subitamente, o padre malandreco aponta para o meio das pernas da irmã e pergunta:
- Irmã, o que é isso??
- São coisas mortas, padre!
Em seguida a irmã aponta para o meio das pernas do padre e pergunta:
- Padre, o que é isso aí??
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Um brilho acende no olhar da irmã, e ela diz, entusiasmada:
- Jura padre?
- Juro, irmã!
- Então padre, enfie isso no rabo do camelo...

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Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Suparman.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço
agora!
Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!

Ai o coitado com medo pega o documento e entrega ao policial....
(neste período ainda leva mais uns tapões na orelha)

Então....

Patrocinios

Há muito que não me ria com um vídeo, estes senhores superam...

Curtinhas

Ontem até me esqueci de fazer um post sobre as pérolas do dia lá no trabalho.

Estava a atender um bronco que queria fazer um contrato EDP e que estava a ligar à mãe a dizer que tinha que pagar umas dívidas antes de o poder fazer e pelos vistos a bronca da mãe (sim, porque em termos de (falta de) inteligência é a mãe escarradinho!) perguntou-lhe ao onde é que ele estava, ao que o moço responde:

"Estou na Sexshopsss"

Olho eu para o Francisco (que agora é também meu colega de trabalho e futuro substituto quando eu tirar as minhas "férias prolongadas") com aquele ar de incrédula...

Já ouvi chamar muita coisa à Payshop mas esta superou todas! Playshop, Petshop, Páshop, enfim, ainda se tolera, agora Sexshopsss?!?!?!?! Pelo amor de Deus! Daqui a pouco entram-me por lá a dentro e perguntam-me se vendo preservativos e "massajadores faciais", não??

Árvore Genealógica dos tempos modernos

Com os casamentos gays a serem liberalizados e tendo em conta que fisiologicamente o casal não pode procriar, esta é capaz de ser uma das possibilidades para os que quiserem ter filhos.
Se bem que se isto acontecer, as árvores genealógicas como as conhecemos, nunca mais serão as mesmas!

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f.........