Se a moda por cá pega..

Para todos os interessados, agora para se entrar no território dos Estados Unidos para além de Passaporte electrónico é necessário o que se designa por E.S.T.A (formulário que se preenche online e se paga 14 dólares) que é uma autorização de entrada, há que deixar os dados do Passaporte na reserva dos bilhetes de avião, pois caso não estejam, o turista não entra.

Até aqui, ok é compreensível!

Mas chegando as States o que se sucede é que eles têm aqueles scanners gigantes que vêem até à roupa interior do passageiro.

Ora o que é que os americanos decidiram? Fazer roupita interior com mensagens para quem está do lado de lá ler!

Exemplo:

















Há prá menina e pró menino, pai, mãe e toda família. Há soutien e cueca, meias, boxers e roupa infantil!!!

O site oficial é : http://cargocollective.com/4thamendment

Nem tudo o que parece, é

Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora.

"Quando eu crescer... Quero ser como a minha mãe!"

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".

Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi atribulada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de os entregar.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

Lego Sadomaso

Este post é dedicado ao Francisco. Algo me diz que quando ele era piqueno, os legos delo foram destes...

Como pedir uma mulher em casamento

É muito bonito e tal mas, obviamente, o meu não foi nada assim! Aliás, nem tão pouco tive pedido de casamento, quanto mais agora...

Tive antes, de entre outras coisas, uma entrega de um cartão de um advogado a dizer que quando precisasse dos seus serviços para o divórcio, já sabia. Isto seguido de um "Ela é boa demais para ti" naquela parte em que perguntam se alguém tem alguma coisa contra aquele matrimónio, vindo da mesma pessoa, claro está, porque apesar dos outros estarem cheios de vontadinha de dizer alguma coisa, não tiveram aquela lata!

Não tinha uns convidados que eram uns amores, especialmente o meu cunhadinho mais velho? Eu acho que sim! Portanto, o que é um pedido de casamento no meio disso...

(credo já estou a divagar que quase me apeteceu ir ver o vídeo só para relembrar os momentos mais esbeltos...)

História verdadeira

Posso dizer que o meu pai educou-me bem, sempre me ensinou que "não" é não, que não devíamos mentir e sobretudo que devíamos ter respeito pelas pessoas, principalmente pelas pessoas mais velhas que nós.

Esta história aconteceu mesmo, e faz parte do reportório do meu Papá:

Ora o meu pai no outro dia saiu do trabalho e assistiu à seguinte cena:

Vem um senhor com idade de ser avô e uns meninos e meninas na fase da adolescência chega ao pé do senhor e uma das meninas pergunta as horas.

Simples, certo?

O senhor responde que não sabe, pois não usa relógio, e um dos chicos espertos (menino) vira-se para o senhor e diz o seguinte: "vai para o Caralho!"

Bom se fosse comigo teria ficado em choque, mas aqui que fez o meu pai???

Insultou???

Pois claro que não!!!

Puxou do menino, deu-lhe um ESTALÃO com a mão cheia e disse-lhe:

"Agora pede desculpa que este senhor tem idade para ser teu avô! E se te vejo a fazer mais alguma destas levas um enxerto de porrada OUVISTE!"

A piada é que os amigos disseram para o outro menino: "Toma lá que já almoçaste! Não sabes estar calado!"

Se a história feriu algumas pessoas, lamento!!!

Mas que o meu pai esteve bem lá isso esteve!!!

Há professores e há educadores...

As duas histórias que se seguem, sejam verídicas ou ficção, pouco importa. O que importa e o que tenho pena é que ninguém aplique isto mesmo a sério nas escolas ou em casa para esses menininhos da "era do psicólogo" (um dia destes explico esta) começarem a abrir os olhos e a respeitar os outros.

1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...

2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.

O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há
quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Desenrascanço à Portuga

 (nunca se sabe...)

 (eu diria que está a fazer contas a quantos segundos demora a bater com os cornos no chão se tentar)

 (muito útil)

 (este sim, dava-me um jeitão! especialmente às 7 da matina...)

 

 (já o outro dizia que a minha antena wireless lhe fazia interferências na TV. Imagino se eu tivesse uma coisa destas...)

 (na percebi se o ti Manel tá a ser um querido e quer tapar o sol à sua Maria ou se quer matá-la com o cheiro a sovaco...)

 (se calhar se puserem a desandar, ainda fica mais fresco!)

 (até se me dá uma dor na ialma)

 (tenho cá pra mim que este auto-rádio não lê mp3...)

 (estou tentada a mostrar isto a alguns clientes como exemplo. Se não tiverem tesoura, pode ser mesmo com os dedos ou uns araminhos)

(já me estou a imaginar no Continente a fazer rally pelos corredores! Era a pura da loucura!!)

 (a minha sogra insiste que a minha casa precisa de candeeiros. Vou-lhe mostrar este modelito)

 (um dia destes que for ajudar algum cliente a levar coisas ao carro, insisto em pôr-lhe o cinto assim!)

(não me consigo abstrair daquele caldo nojento para comentar aquele artefacto poderosíssimo)

P.S.: as que não têm legenda, são demasiado estúpidas para comentar.

A nova moeda de 1 EURO

Derivado à implementação do novo Orçamento de Estado para 2011 e, para simbolizar este acto, o Governo decidiu alterar a moeda de 1 EURO que deve começar a circular já nos próximos dias, em todo o território nacional.

Expressões usadas pelas mulheres...

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Se já antes era assim...

... é por isso que agora são todos uma cambada de cromos!

Por cá!

Desde que moro cá para cima que já ouvi coisas bem engraçadas...

Desde as "fêveras" ao "abião", nada contra, até porque gosto bastante de por cá morar.

Dizem alguns que no Porto algumas pessoas trocam a letra V pela letra B, agora qual o meu espanto quanto ao receber o valor de uma conta me deparo com isto:


Notam algo estranho?