Eleições

Bem sei que não faço um post decente à uns tempos, mas aqui estou eu para vos mostrar os cartazes de uma candidata à Câmara Municipal de Vila Real de St António, a Exma Srª Jovita Ladeira (ora digam lá não é um nome pomposo).

Ora as fotos foram tiradas num dia em que não estava assim grande tempo, mas eu acho que merecem uma publicação aqui no bloguiii.

Só vos digo a senhora ganhava o meu voto, claro fosse eu votar por lá.



Site oficial

Fotocópias

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

João!... faz-me como fizeste da última vez!
João!... dá-me duas, rapidinho!
João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
JOÃO Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
João!... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

Depilação espanhola

Quando eu vi o título pensei: "Bem, por acaso também estou a precisar de ir à depilação. 'Xa cá ver se os cromos dos espanhóis inventaram algo proveitoso..."

Claro que sim, não sei porque é que eu ainda pondero essa possibilidade...

Este senhor nunca deve ter ouvido aquela do: "Não tente fazer isto em casa!" e neste caso acredito bem que seja porque nunca houve ninguém a fazer aquela experiência estúpida!!
Se o gaijo tiver filhos assim com a pele um bocado mais escura que a dele, convém que pense porquê antes de tentar arrear na mulher!

A Loja de Maridos e a Loja de Esposas

A Loja de Maridos...

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares!"
Mas há uma restrição: “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua”.

Assim, uma linda mulher foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 :
Aqui todos os homens tem bons empregos.

Mas ela resolveu subir + um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 :
Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças!

Ela pensou, vou tentar + um andar....
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 :
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões!

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos!

"Ai, meu Deus", disse a mulher... mas continuou subindo...

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos e óptimos em sexo!

Ela hesitou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6:
“Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui!

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar”.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos!

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No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja das Esposas,
tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos!

THE WIFE STORE:

No Andar 1:
Mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2:
Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3:
Mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6: Nunca foram visitados!

Rapidinha... politica

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão, Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!

"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".

HAPPY BIRTHDAY CCB

Bem, pouco mais deixava passar a meia noite sem fazer este grande anúncio!

O nosso CCB hoje é bébe! Faz um ano!

Que as outras membras se esquecessem eu nem achava estranho, porque uma está de férias e a outra já nem ouço falar dela à séculos, agora eu, a "presidenta", a "membra" fundadora?! Era uma vergonha.

Eu não gosto de discursos e aqui não é bem o termo correcto, embora se fosse lido em voz alta, fosse parecido com isso. Quase como uma mãe orgulhosa a falar do seu filho que acabou o curso. Devo dizer a todos os nossos leitores que nos têm acompanhado durante este ano que este foi o reavivar de um conceito já antigo (como foi explicado nos primeiros posts) com conteúdos diferentes, membros diferentes (apenas eu me mantive) mas sempre com o mesmo princípio básico: dizer o que nos dá na gana, mal ou bem, do que quisermos e de quem quisermos, não importa a quem doer. Quem não gostar só tem uma solução: não ler.
Tentamos diversificar um bocado nos posts mas não se admirem que ao fim deste tempo todo e do próximo que vem que, por acaso, possamos repetir alguma coisa porque, maioritariamente, os posts não têm sido da nossa autoria mas sim mostrando coisas que vamos vendo, muito por falta de tempo de todas nós. Em todo o caso, espero que gostem.

Tal como eu já tinha dito à dias, apesar do número de visitas já ser avantajado, tenho pena que não haja mais pessoas a comentar os posts e dessa forma tornar o blogue mais interactivo. Apesar de não termos tempo, com certeza que nos iria dar muito mais "pica" e o esforço seria um pouco mais árduo se houvesse mais participação. Atenção que isto não é uma reclamação mas sim para espicaçar. Não tenham vergonha porque isto é palavra que não existe neste blogue!

Assim sendo e porque já falei demais, resta-me continuar a construir este blogue por mais um ano e por quantos mais nos quiserem ouvir.

Obrigada a todos em meu nome e das outras "membras".

"Loira" no Dr. House

Eu confesso que não sou nada adepta de ver o Dr. House por razões que não vou mencionar, sob pena de ferir susceptibilidades. Mas à dias recebi este video por email e obviamente que não pude deixar de achar graça, tanto pela piada em si como a de ter sido incluída numa série, que apesar de médica, pouco tem de sério (isto é o meu julgamento pelo que ouço das reacções de quem vê...)

Como está tudo em inglês e não encontrei com legendas, para quem possa precisar, aqui fica uma tradução (não está uma maravilha mas ajuda).

Paciente: A minha asma. Eles disseram que a curaram mas não fez diferença nenhuma.
Dr. House: Bem, às vezes os médicos cometem erros...
Anna, temos que tentar curar novamente. Está a usar o seu inalador?
Paciente: Sempre. Há mais de uma semana.
Dr. House: Tem a certeza que está a usar bem?
Paciente: Pareço-lhe uma idiota??
Dr. House: No... Porque não me mostra como o seu inalador funciona?

Não, a senhora não parece idiota, ela É idiota! É uma grande pena que os inaladores (Aparelho para inalar. Inalar: Absorver (pelas vias respiratórias); Aspirar) não se faça através da pele. Realmente uma grande falha no corpo humano...

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO

1.0 Caro Apoio Técnico, No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações

FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 . Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

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RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0.

Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!


Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico

Decisão Judicial

JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher. O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma acção por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com acção exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente.

Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.

Ou seja, agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma!


Eu ia para dizer para se porem "a pau" com o que fazem com a vossa cabeça pensadora, mas dadas as circunstâncias, o "pôr a pau" pode ser um termo algo desadequado...

Senhora de 98 anos sem inimigos

Quando eu for grande quero ser como esta senhora!

MULHER DE 98 ANOS. NÃO TEM INIMIGOS.

UMA HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO! QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"

E ELA RESPONDEU:

"TENHO 98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE TODOS OS FILHOS DA PUTA JÁ MORRERAM!"

Mi ardiii o ôi

Hoje quando cheguei a casa e depois de mais um daqueles dias que dão a sensação de ser o "Dia mundial do cromo", olhei aqui para o CCB e pensei: "Bolas, hoje tenho que fazer um post" e começo a ver o mail em busca de inspiração.

Não sei se o que se segue se pode chamar inspiração ou se se pode chamar o que quer que seja, mas decidi partilhar convosco. Apreciem!