Contagem decrescente

Ai que vamos pá Ramboía!!!

Vai ser a p*** da LOUCURA!!!!

À nossa Presidenta!

A nossa Presidenta Nataxxa faz anos hoje!!!

Yuppiiiii

Hapiiii burtadaiii tuuu uuuuuu

Só para desejar um feliz dia à moçoila que bem merece, que nos alegra o bloguiii e afins, tem uma mente pervertida (como a minha), bem dispostinha e alegre!

Ah tb me parece que tem um f**** da p*** de um feitio, mas eu gosto tanto dela assim :D quanto mais é rezingona mais eu gosto dela :D.

Por isso PARABÉNSSSSSSSS

Jogador croata faz sexo no relvado

Jogador croata faz sexo no relvado e é colocado na lista de transferências

Esta é mais uma história curiosa no mundo do futebol, e até com contornos de fantasia, não fosse o croata Dino Drpic ter ficado em 'maus lençóis'. A mulher do internacional croata revelou, numa entrevista televisiva, que o casal tinha feito sexo no meio do relvado do estádio do Dínamo de Zagreb.
Por isso, o futebolista de 27 anos, que já não estava a passar um bom momento no clube, devido ao seu alegado vício com o jogo, foi agora colocado na lista de transferências. A profanação do 'templo sagrado' do Dínamo foi o pretexto que faltava aos dirigentes do emblema croata para tentarem ver-se livres de Drpic.
"O Dino conseguiu que os funcionários deixassem as luzes do estádio acesas e finalmente satisfez o seu sonho de fazer sexo no relvado de um estádio de futebol. Foi uma coisa muito 'marota'", revelou Nives Celzijus, mulher do internacional croata.
A fantasia do jogador croata aconteceu poucos dias antes do encontro entre a Croácia e a Inglaterra, de qualificação para o Euro-2008, que a selecção britânica perdeu por 2-0.
A modelo e ex-coelhinha da "Playboy", de 27 anos, deu a entrevista ao canal sérvio para promover o seu livro intitulado "Gola Istina" - que significa "A verdade nua" -, mas acabou por complicar ainda mais a carreira de Drpic. O defesa actuou toda a sua carreira no Dínamo de Zagreb (201 jogos e 13 golos) mas terá de começar a procurar outras paragens para continuar no futebol profissional.
Já no verão passado Drpic preencheu muitas páginas da imprensa britânica devido a um caso relacionado com Madeleine McCann, a menina que desapareceu no Algarve. O casal passava férias na ilha croata de Krk, quando turistas britânicos tentaram levar o seu filho, de cabelo comprido louro, por pensarem tratar-se de Maddie. Contudo, a senhora que agarrou o filho de Drpic apercebeu-se do engano e pediu desculpa ao futebolista croata.

Quem precisa de ginásio??

Faça sexo e perca peso...
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...
Veja quantas calorias pode perder durante uma 'queca'...


TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal





ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela - 107 Cal



COLOCAR O PRESERVATIVO
Com erecção - 6 Cal
Sem erecção - 644 Cal



NA HORA DOS PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G - 13 Cal
Tentando virá-la para uma anal - 348 Cal



POSIÇÕES
Papá e Mãmã - 12 Cal
Frango assado de perna aberta - 20 Cal
Cavalgada - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal


APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados - 18 Cal
Virar para o lado e adormecer - 36 Cal
Explicar ao(à) parceiro/a porque se virou para o lado e adormeceu - 814 Cal


TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
se tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
se tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
se tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
se tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
acima de 60 anos 2.926Cal


VESTIR A ROUPA
Vestindo-se calmamente - 32 Cal
Com pressa para desaparecer - 96 Cal
Com o marido/namorado batendo à porta - 2.438Cal

Noddy

Estava eu a ver o mail e vejo esta preciosidade que vos vou mostrar agora.

Como já é do conhecimento geral, eu não gosto do Noddy. Acho um bonequinho estúpido, sem jeito nenhum, sem nexo, com uma voz apaneleirada, resumindo, um mau insentivo para as crianças. Se eu tivesse um filho, não via aquilo de certeza!

A minha aversão à criatura ficou ainda maior quando o Sr. Francisco começou a incitar o sobrinho dele, que por sinal gosta bué do Noddy, a chamar-me não só o meu nome (Teresa) como também a acrescentar-lhe algo que não o fizesse esquecer (Ursa, a amiguinha do Noddy), ficando assim Ursa Teresa.
O miúdo é um tanto envergonhado mas quando perde a vergonha ou quando não está ao pé de mim chama-me sempre Ursa Teresa. Digamos que então, além de não gostar do Noddy, fiquei a não gostar também da sua comitiva!

Mas, eis que hoje recebo um mail com uma tira de BD (que tive que cortar para poder caber aqui no blogui) em que a dita Ursa Teresa, já subiu uns pontos na minha consideração, porque descubriu o inevitável:

Tributo ao BSSA

Ora conforme prometido e a pedido de muitas famílias, aqui deixo 2 vídeos em honra ao nosso amigo BSSA: a forma de o fazer e "depois de feito"! ;)

As diferenças dos Cromossomas

Enviaram-me por email este vídeo, em que pensei logo : "Material CCB", então aqui está ele....

Utensilios - Parte II

Decidi contribuir para a rúbrica iniciada pela Nataxxa de utensílios.

Ora da última vez que estivemos juntas, com um bando de mulherio, a Fernanda tinha na sua carteira algo bastante interessante, para oferecer a uma colega como prenda.

Eu disse logo que aquilo era material para o CCB e que merecia um post :)

Ok, tardou mas aqui está sim!

Vibromassajador " Ohmibod"

Acho que dispensa folheto informativo, mas é qualquer coisa como vibre ao som da música.

Imaginem este com o soutien, é a loucura!!!

(o outro era diferente, mas a ideia é esta)

Vendido aqui

Mas como agora fiquei inspirada aqui vão alguns destes novos utensílios que podem achar uteis (vá lá temos que nos manter informadas não?)

O vibromassajador Vaivém (deve ser para levar ao espaço)

Descrição : O vibromassajador com Ø 3,9 cm, comprimento 18 cm. 3 pilhas LR14 não incluídas. Não se aceitam devoluções deste artigo. Para mais informações contacte-nos: contacto@redoute.pt.Este artigo inclui a comparticipação de 0,01 euros de ECO-REEE

Ora que dizer do nosso "piqueno", ele é portátil e contribui para o sistema Eco Free! Gosto do pormenor: Não se aceitam devoluções.

O massajador Paul & Paulina

Descrição: Original e divertido, um duplo prazer! Estimulação intensa graças às pérolas interiores. Vibrações e rotações reguláveis separadamente. Comprimento 25 cm, ø 4,2 cm. 2 pilhas LR6 (não incluídas). Este artigo inclui a comparticipação de 0,06 euros de ECO-REEE ..

O massajador Delight

Descrição: Recarregável e muito ergonómico! Formas sensuais e silicone muito suave. Entregue com um estojo que serve de carregador. Este artigo inclui a comparticipação de 0,08 euros de ECO-REEE (contribuição para a reciclagem de aparelhos eléctricos e electrónicos).

Atenção que este já dispensa as pilhas, mas há um a pilhas ligeiramente mais económico.

O massajador Gigi Rose

Descrição: Um objecto de prazer com uma forma perfeita...
Ligeiramente curvo, com 5 modos de vibração e o motor particularmente silencioso, proporciona uma utilização muito suave e uma maior precisão na estimulação. Recarregável, autonomia de 90 minutos. Comprimento 16,5 cm, ø 3,3 cm. Entregue com estojo e bolsa em cetim, instruções de utilização e carregador universal.
Este artigo inclui a comparticipação de 0,01 euros de ECO-REEE (contribuição para a reciclagem de aparelhos eléctricos e electrónicos). Não se aceitam devoluções para troca ou reembolso deste artigo depois de utilizado e da embalagem aberta, excepto por defeito de fabrico.

Tudo vendido aqui, secção Mulher- Bem estar- Intimidade.

Quando eu for velha, vou ser assim! - Parte II

Depois de hoje ter andado a mudar (novamente) o banner do blog, já não tenho genica para mais que isto:

Quando eu for velha, vou ser assim!

Antídoto do post anterior

Não vá alguém achar demasiada "piada" ao post anterior e ficarem "doentes" também, aqui está uma receita de um antídoto para isso:

Carlinhos, o machista

Este video é dedicado a todos os homens e aspirantes a que dizem mal das mulheres e que elas são assim e assado! Gostava de ver se diziam bem deste homem...

E já que estamos numa de trocar homens por mulheres, olhem lá como era viver com um homem! (é claro que os meninos que lerem isto se devem por no lugar do Jaime...)

É chato, não é?

Fetiches? Naaa, utensílios!

Eis que depois do post "Ora aqui está", uma leitora em busca do tão falado sotien comestível e encontrou também alguns objectos de interesse e resolveu mandar as suas sugestões. Obrigada Milene aka Sorcha!

Eis que dps do mp3 que dava musica....e fazia a pessoa vibrar lolol, surgiu isto:

(Este deve vir com esta música incluída: http://www.youtube.com/watch?v=v2KfrmKCmAQ )

E um vibrador de língua... não, não é um vibrador em forma de lingua, mas sim um vibrador para usar na lingua:

(não deve haver nenhum sítio mais interessante para usar akilo...)

E para quem tiver o fetish da ilha deserta, last man on earth... e uma ovelha...:

(Começo a formular uma teoria de que as ilhas devem ser um sítio propício à criação de ovelhas...)

Finalmente aqui está um sotien comestível, apesar de que não deve ser igual ao que a Ana viu. Não sei se esta coisa será confortável...

Sessentão sexy

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Sessentão charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com início de catarata), loiro (só dos lados), Atlético (sou adepto), corpo malhado (pela vitiligem), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc..
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injecções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!!!

Vingança psicológica

Um homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a sua esposa chega e começa a gritar, como uma louca:

- PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAALLL!!!

O homem, trêmulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- Por que é que estás fazendo isso?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Nada de especial, isto é só para teres uma idéia do que fazes comigo quando eu conduzo!!


NOTA: o conteúdo desde post (excepto a imagem) foi "gentilmente cedido" pelo Francisco!

Ora aqui está

Ando aqui há uns tempos a pensar num post para colocar no blog e surgiu-me um rol de dúvidas....


1ª) Porque é que depois de casadas (ou a viver juntos) as pessoas mudam os seus comportamentos no quarto?

No tempo de namoro são uns malucos, é a fazer em todo o lado e etc... Casam-se e depois já são umas púdicas (sim neste aspecto são as mulheres)...

Atenção que estou a falar após discurso com amigas que se casaram e ai jesus que aquilo é bicho é estranho!

AMIGAS I've got news!!!! Depois de casadas é a mesma coisa!!!

2º - Curso de CPM

Ok, eu casei-me pela Igreja, verdade verdadinha, e fiz o que eles chamam de Curso de Preparação para o matrimónio (CPM) , no meu caso confesso que foi bem divertido, pelo simples facto que eramos muitos e ficamos divididos em mini grupos. Além disso o nosso casal orientador era mesmo um espectaculo, do mais simpático que existia....

Lembrei-me então que numa dessas nossas sessões de "preparação", ora bem falou-se da noite de núpcias..... erhhhh foi aqui que eu fiquei pregada ao chão, pelo simples facto que se eu fui viver com o meu (na altura namorado) estavam à espera que eu dormisse onde? No sofá? No quarto de hóspedes?

Vamos lá por os pontos nos iii.... Nem o meu pai pensava isso (acho eu)...

Mas, sem querer divagar mais, ora pois bem numa dessas sessões depois quando foi a reunião do grupo todo, juntamente com o padre, há uma piquena noiva que diz que o amor é lindo e que é necessário muita compreensão entre outras divagações que para lá disse.

Até que houve outra rapariga (esta sim realista) que disse que no caso de as pessoas não são felizes no casamento que é apologista do divórcio. Bem, o que ela foi dizer, pois parecia que ia ser comida ali viva!! Até se encolheu e se tivesse ali um buraquinho tinha-se escondido.... :

Quer dizer e ela não tem razão!? Então vamos ficar presos a um casamento só porque estamos casados? Ninguém que se casa está a pensar em se divorciar, mas ser infeliz poupem-me!?

3ª "Material didáctido"

Ora pois bem, há aí à nossa disposição um rol enorme de material variado para podermos"apimentar" as nossas experiências.

Isto porque uma vez falei com uma amiga e disse-lhe que ela poderia pensar supreender o marido com algo como uma cueca comestivel (que eu ainda não experimentei, mas está na lista) e não é que ela me soltou os cães em cima???


Fiquei em choque, porque por momentos pensei que ela devia estar a pensar que eu sou alguma ninfo ou algo do género.... Não sou!!! Simplesmente gosto de saber o que existe!


Ainda ontem vi umas coisas bem giras e até comentei aqui com a Nataxxa e como tal estas que se seguem é para ela :)





Tanga de homem- desembrulha o presente que têm brinde (tipo Kinder)

















Tanga de Homem - a ovelha (apara-me a lâ)








À venda na Ale Hop.

Nunca discutas com sono

Depois de alguns comentários sobre como as nossas anedotas são feministas, aqui vem uma para os homens. Para não dizerem que não nos percebem, nós ajudamos!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·

Prenda para a Isa

Estragaste-me a surpresa porque ia fazer um post dedicado a ti para dar os parabéns! Em todo o caso, dou na mesma, já retribuindo também as "prendinhas" que nos deste! ;)

Um doce para vocês

Hoje sou bebé e como tal quero oferecer um doce as minhas amigas...
Como somos mulheres e temos de ter em atenção a nossa linha, seguem aqui uns docinhos bem lights ;-)

Mulheres

A vingança da mulher
"Dinheiro, cheque ou crédito?", perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala. "Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?" perguntei. "Não," ela respondeu, "mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!".

MULHER VS MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente, 'Parentes teus?' 'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...' O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Anda uma mãe a criar um filho para isto...

Eu costumo usar esta frase muitas vezes mas acho que nunca tinha percebido o quão bem se adequava até ver este vídeo:

É impressionante como o virar do ano nos faz ver e perceber coisas, nos abre uma nova visão. Acho que é por isto que o meu sub consciente me impede de ter filhos! Valha-me Deus...

Inovações na moda

No seguimento dos desejos de inovação, coisas novas para 2009 que a Ana fez, achei que devia partilhar convosco as novidades no mundo da moda.

Hoje em dia com a falta de tempo que o pessoal tem, as coisas têm que ser simples e rápidas, pelo que tudo que facilite é sempre benvindo.

Apresento-vos então a moda 2009!

Eu escolho o último! ;)

Feliz Ano Novo 2009

Hoje é o primeiro dia de mais um ano nas nossas vidas.
Este blogue nasceu a 18 de Outubro, portanto já tem quase 4 meses de vida. Temos vindo a falar dos mais diversos temas, apesar de quase sempre serem considerados algo "impróprios para menores de idade", o que é precisamente esse o objectivo. Não que não possa ser visto por menores de idade, porque essa é a única coisa em que são menores, mas porque falamos de tudo sem problemas.
É então nesta linha que pretendemos dar seguimento a este blogue, com mais interesse ainda após algumas mensagens de alento dos nossos leitores.

É após esta nota introdutória que desejo um feliz ano de 2009 a todos os nossos leitores do blog e que esperar que continuem a visitá-lo e a contribuir para o crescimento dele, senão mais, pelo menos tanto como até agora.
Obviamente que este desejo é algo insignigicante no mar de desejos que todos nós temos, como a saúde, felicidade, sucesso no trabalho, etc. Esses são aqueles que apenas pudemos desejar mas não controlar, pelo menos totalmente, mas há alguns que podemos controlar quase na sua totalidade: a alegria, a boa disposição, o estado de espírito, etc. Coisas aparentemente insignificantes mas que têm mais influência nas nossas vidas do que imaginamos.

É então esse um dos objectivos a que nos propomos neste blogue: criar momentos de diversão, alegria, especialmente em alturas em que não nos apetece rir ou brincar. Se formos capazes disso, a nossa eficácia e consequente satisfação será muito maior.

Para terminar (que o "testamento" já vai longo), esperamos que daqui a um ano possamos renovar os nossos votos neste mesmo blogue. A todos um excelente 2009.