Definição de profissão

Muitas vezes, quando me perguntam a minha profissão, respondo o que tenho na folha de ordenado: técnica de informática. E perguntam vocês: e que merdas fazes tu de informática se passas o dia inteiro com o cú alapado numa cadeira a atender clientes (maioriatiamente) merdosos? Pois, é quando penso nisso que se calhar a profissão não está indicada. Ainda assim, digamos que eu aplico os meus conhecimentos na mesma. É como se eu fosse a "enfermeira da triagem" e o sócio/MQT fosse o "médico", se é que me estão a perceber.

Pronto, mas isto é a minha profissão das 10h-18h45 (é, um horário xpto com "benefício" de patrão). Depois, para quem não sabe, tenho mais 1 part-time.

Este último começou assiduamente há 13 meses atrás, onde foi full-time por 5 meses e depois passou a part-time, aí de umas 2-3 horas por dia (e com serviço de atendimento permanente sempre activo) e full-time aos fins de semana.

Quanto a pagamentos, do "oficial" já recebo pouco, então do part-time é à borliuzinho. Mas depois tenho sempre um trabalhito extra, tipo o que é demonstrado na foto a seguir:

Depois penso: "Então e para este trabalho, haverá um nome de profissão "pomposo"? Pois, hoje, antes de fazer este post, descubri que sim. Chama-se: Doutora em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas. Para uma descrição mais pormenorizada, leiam este post.

O futuro

Hoje, enquanto estava a jantar, vi vários anúncios a novos carros híbridos, semi-híbridos ou assim assim e quando comentei com o MQT que lhe estavam a começar a dar em força os carros hibridos e que a EDP agradecia, veio-me à mente as novas reclamações dos clientes EDP quando já possuirem um destes carros:

"Aiii menina, veja lá bem que eu ia a atravessar a Ponte Vasco da Gama e aqueles malandros cortaram-me a luz sem avisar! Cambada de xulos!!!"

"Ai tenho que pagar o corte? mas corte de quê? a correia do cinto?"

"Eles que me vão ligar a luz ainda hoje que eu preciso do carro para ir buscar os miúdos à escola!!!"

Com um bocado de sorte, até lá já me calhou o euromilhões e já mandei estes FDP todos passear! Ou não...

Welcome to our 21st Century

Our communication: Wireless
Our phones: Cordless
Our food: Fatless
Our relations: Fruitless
Our attitude: Careless
Our feelings: Heartless
Our politics: Shameless
Our education: Worthless
Our arguments: Baseless
Our youth: Jobless
Our Ladies: Topless
Our Boss: Brainless
Our Needs: Endless
Our situation: Hopeless
Our Salaries: Less & less

Errata

No post anterior, em que falei da minha aventura com a "ave rara dos faxs", lembram-se de ter dito que nunca mais lá metia os cotos para pagar? Pois é, shame on me, por esta má lingua, por duvidar da honestidade das pessoas (mesmo daquelas em formato de ave rara) porque o senhor APENAS demorou UM DIA a ir pagar a sua dívida.

PDC

Hoje, felizmente, não foi um dia muito movimentado. Deram sossego à minha pessoa. Pois se não foi movimentado no geral, também não foi movimentado particularmente no que diz respeito a cromos. Mas o não ser movimentado, não significa que eles não apareçam...

Chega-me lá uma "ave rara" para carregar o telemóvel e aproveitou para perguntar se enviávamos faxs. Eu disse que sim e ele pergunta-me se eu conseguia descubrir o número de fax através do número de telefone. Eu disse que não (sim, porque aquilo às vezes parece mas ainda não é a SCM) e que se queria enviar um fax, tinha que me trazer o número. Disse que depois lá voltava.

E voltou e mais valia que não, porque só me fez perder tempo. Vai com uma folha A5, timbrada aqui da clínica da terrinha, onde lhe eram pedidos vários exames. Pelos vistos (e depois de muitas perguntas fazer) o homem, teria que enviar o fax para whatever a saber se eles faziam aquele exame, ou seja, um electroencefa-ó-raio-que-o-parta porque também não se percebia muito bem . A senhora de lá, com quem ele falou e que por sinal se chamava Katia, deve-se ter fartado de tanta cromice e pediu para ele enviar o pedido por fax para depois ela lhe poder dizer se o faziam ou não, deduzo eu...

Mas esta dedução já foi depois de muito suar, porque ele apontava-me para o papel e dizia que queria mandar por fax aquele exame.
Eu: "Ãhh? Ok, e então onde é que ele está?"
Ele: "Ah e tal, é para mandar o exame por fax e depois quando marcar o número da Katia e falar com ela..."
Eu: Ei, ei, ei! Fazer o quê? "Quando escrever lá o exame, depois dá-lhe o meu número" "Vamos lá ver, eu não falo com ninguém nem escrevo nada! Enviar um fax é agarrar em folhas, onde já tem escrito aquilo que queremos enviar. O fax é um aparelho, onde se marca um número de telefone e os documentos são enviados, não há cá falar nem escrever, portanto, se quer que depois lhe ligem, se calhar convém escrever aí algures o seu contacto. Se já falou com ela, a senhora deve saber quem é..."

Dei-lhe uma caneta e então, começa lá a escrever, numa letra linda, na folha de pedido dos exames o nome da KATIA, o dele e o número de telefone e uma setinha a apontar para o exame.e ainda fiz assim um risquinho a separar dos outros exames, que passa pelo meio dos dois dele (um era importante e o outro não, suponho) e pronto. Já não sabia se havia de rir ou chorar mas lá enviei o fax.

Chego depois ao pé dele, pergunta-me quanto é e digo. Apalpa-se todo à procura de dinheiro e depois com um ar muito "aflito":
Ele: "ah, vejam lá, esqueci-me do dinheiro em casa..."
Eu, já fartinha de olhar para ele: "Ah... passa cá depois..."
Ele: "Ah, eu vou a casa e já cá passo!"

Pois, claro. Conheço essa "casa". Nunca mais lá volta... Como eu GOSTO DO MEU TRABALHO!

P.S.: esqueci-me de dizer que o PDC do título quer dizer: Puta da Cromice.

Quem nasceu primeiro:

...  galinha ou ovo?

Esta questão aplicada às operadoras móveis: quem nasceu primeiro? Os broncos dos marketing das operadoras ou os totós dos clientes que vão nas tangas deles?

Ainda eu me queixo do meu trabalho. É uma valente de uma merda mas tenho que admitir que não há só dias em que me apetece bater com a cabeça nas paredes e, especialmente, nos clientes. Hoje foi um desses.

Estava eu a ler os mails e uma informação sobre o novo tarifário e da TMN. Um dos nossos distribuidores mandou-nos o argumentário para a adesão àqueles tarifários e o que eu me ri ao ler aquilo! Passo a transcrever e comentar:

(antes de mais, não vá a TMN dizer que eu só bato no ceguinho e não faço publicidade, podem consultar o tarifário aqui)

Qual a vantagem dos tarifários e em relação ao moche?
Os tarifários e incluem comunicações grátis para toda a rede tmn e não apenas para a comunidade de clientes moche.

(gostei do termo "comunidade". Daqui a pouco estão a dizer "nação Moche". Deve ser uma comunidade enorme, comparada com a "comunidade extravagante".)

Os tarifários e têm alguma obrigatoriedade?
Os tarifários e têm comunicações grátis durante 30 dias sempre que é cobrada a mensalidade, mas têm total flexibilidade porque a mensalidade apenas é cobrada quando há saldo suficiente.

(claro que não! é tudo uma balda, depois não se tira é proveito do tarifário e quer-se mudar e pimba, caga cá 5 euros que é para abrires a pestana!)

Os tarifários e são realmente ilimitados?
Os tarifários e têm uma política de utilização responsável de 2.000 minutos /mês e 1.500 sms dia. (bla bla bla)

Esta política foi desenhada de acordo com os padrões actuais de utilização de clientes tmn garantindo que 99% dos clientes não o ultrapassam. (pois, acredito que não, até porque não os têm)

A tmn vai acompanhar os padrões de utilização grátis e alterará os limites se verificar que os padrões de utilização se alteraram. (ah pois alteram, para baixo!)

e havia mais, mas foi o argumento que se segue que me levou a dispender o meu precioso tempo para escrever este post:

Um cliente consegue aceder à internet sem preocupações com 500 mb?
Sim, uma utilização “normal” da internet está completamente coberta com os 500MB incluídos. Os 500MB permitem a um cliente por mês aceder a 17.000 emails ou fazer 100.000 likes no Facebook ou ver 1.000 filmes no YouTube. Apenas para utilizadores muito intensivos de internet esta capacidade não será suficiente, e para esses a tmn recomenda os tarifários pós-pagos unlimited.

Uma das coisas que os clientes que querem pôr internet sempre tiveram dificuldade em perceber foi o tráfego. A não ajudar a isto, vinham as operadoras com a mania de dizer que o tráfego eram os downloads! Sim, e os uploads e tráfego nacional e internacional e a puta que os pariu? Não conta??

Entretanto esta onda de comparações passou um bocado e eu pensei que entretanto elas já se tinham informado correctamente e já não andavam a enganar os clientes. Estúpida! Pensei mal! Agora, a única coisa importante que um equipamento faça é aceder às redes sociais, nomeadamente o Facebook. Desde quando é que esta merda é uma característica importante para se comprar um telemóvel? Pelos vistos, agora é e vou ter que deixar de ficar espantada quando os clientes me perguntarem se aquele telemóvel também faz chamadas...

Então, não vão de modas e eis que surge uma nova explicação do tráfego: vamos convertê-lo em "coisas" para fazer parecer que damos um tráfego brutal, porque se as pessoas virem 500Mb ainda são capaz de achar que é pouco. Então temos:

17.000 emails: "Xiiiiinapá, tanta porra de tanto mail!!! Eu não recebo nem uma cagagésima disso por mês! 500Mb é bué!" Consegue pois, com mail não maiores que 30Kb ou seja, só com texto. "Ah, e aqueles powerpoints giríssimos que me mandam, que até têm música e tudo, também contam?" Claro que sim, aí 100 vezes mais que um só de texto... Não sei bem como é que eles faziam se recebessem mails como os que eu tenho a ir directamente para uma pasta onde tem 2500 email e tem o tamanho de 6Gb, ou seja, 6000 e tal Mb...

1.000 filmes no Youtube: "Xii, eu só vejo 1 ou 2..., por hora, que dá, ora deixa cá ver, hmm... é importante?" Pois, só se forem filmes de spots comerciais, aí com 20 segs...

100.000 likes no Facebook: "AHHHHHHHH, tava a ver que não vinha a porra do FB!!! e dá 100.000??? Isso é bué! Eu sou uma gaija do contra que não gosta assim de tanta coisa e prefiro dedicar-me a fazer upload das fotos todas que tenho no pc, até daquelas de quando ainda usava fraldas, e a pôr uns vídeos todos giros porque apontar para os do Youtube não tem piada nenhuma...
Estava cá a pensar: será que só abrir o site, logar e carregar o perfil não gasta aí metade do tráfego que os 100.000 likes geram?? Hmm, sinto que estou a ser roubada..."

Vamos lá deixar uma coisa clara: normalmente, os informáticos não percebem de marketing e, obviamente, os de marketing também não percebem de informática e, neste caso, nem se deram ao trabalho de falar com quem sabia. Ah espera, se calhar falaram mas os bosses não deixaram pôr as coisas como deve ser porque senão os clientes, mesmo os que não percebem nada de tráfego, conseguiam perceber que 500Mb é uma merda até para utilizadores "normais", que são aqueles que eles consideram que vêem FB e Youtubes que são só 2 exemplos das coisas que mais tráfego fazem em navegação "normal". Shame on you, seus filhos das PUTAS!

P.S.: desculpem a linguagem neste post, mas não posso com estas merdas!

Burritooooooo, ai ai burrito

Lembram-se desta canção, em especial do refrão?

Esta é uma daquelas músicas "pegajosas" que uma pessoa anda o dia inteiro a cantarolar e infelizmente é uma das que me assombra muitas vezes. Hoje até deu para fazer um duo!

Depois de eu explicar 500 vezes a mesma coisa a um cliente (da EDP) e de finalmente o senhor se ir embora, o meu MQT começa a cantarolar:

"Burritoooo, és tão burrito, és tão burrito, ai ai ai ai" e depois disto lá continuámos os dois a cantar.

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em:


1-Colocar todos os candidatos num armazém.

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram


Segue a análise dos resultados:


1 – Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumando os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, projectos e Implantação Controlo de Produção.

5 – Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.

6 – Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar monta-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.

8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.

9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são administradores.

11 – Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 – Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que e nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 – Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do departamento de Marketing.

14 – Os que afirmaram não estar a ver tijolos algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.

15 – Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque no Controlo de Qualidade.

16 – Os que começarem a chamar os demais de “companheiros ou camaradas”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Leitura do dia

Eu, como muita gente, aproveito os bocadinhos em que vou ao WC para ler. Escusam já de me fazer má cara, de dizer que assim e assado porque há muita gente que o faz, é perfeitamente normal, só revela inteligência e aproveitamento de tempo e aposto que também o fazem!

Desta forma, e como no local de trabalho o bidé não serve para mais nada, serve para ter revistas em cima. Hoje agarrei-me à Exame Informática do mês de Abril.

Como é óbvio, as revistas começam a ver-se de trás para a frente e eis que vejo logo na contra capa algo que me deu vontade de rir: uma publicidade da Toshiba com uma moçoila toda suada e badalhoca com um slogan em cima:
"O portátil tão duro como os mais duros". Na descrição da publicidade tinha algo assim:
"Use e abuse, porque ele não avaria. Se avariar, a Toshiba repara e ainda lhe dá outro portátil"

Bolas, digam lá que os senhores não são uns queridos?!? Se eu não fazia um negociozão se comprasse um portátil, andava ao murro a ele porque não é suposto avariar, mas mesmo que avariasse davam-me outro! Claro que eu não ia querer um portátil destes para me servir. Ia sim espetar-lhe umas berdoadas, reparavam-mo e ainda recebia outro. Fazia o mesmo no próximo e em pouco tempo abria uma loja só a vender portáteis Toshiba! Não era uma maravilha??
Meus amores, só tenho um comentário sério a fazer sobre isto: NÃO GOZEM COM AS PESSOAS! Sim, porque:

1º não acredito que não avarie. Isto é como os melões: sem os abrirmos, sabemos lá se são doces ou não?!
2º se é um portátil tão bom que não é suposto avariar, qualquer coisa que o avariasse haveria de ser interpretada como "má utilização do utilizador" e "não está coberto pela garantia"
3º a única coisa que me faz mesmo crer que se esmeram a fazer portáteis que não avariem é mesmo a reparadora oficial da marca não valer um chavo!!

(vejam as condições da campanha em: http://www.toshibanaoavaria.com/pdf/Termos_e_condicoes_TecraA11_NaoAvaria.pdf. Especial atenção nos pontos 4, 10 e 12)

Continuando a desfolhar a revista, chego à secção CTRL+ALT+DEL, que eu deduzo que seja a parte de humor. Então temos as seguintes notícias que passo a transcrever:

"Facebook patenteia leitura de feeds no WC

Depois de ter registado uma patente sobre os feeds enviados a partir de portais sociais, o Facebook acaba de anunciar que pretende registar também a patente sobre o envio de feeds de portais sociais para pessoas que gostam de ler na casa de banho. Os responsáveis pelo portal justificam esta decisão com o lançamento do iPad, uma máquina que é tão brilhante que só pode servir mesmo para explorar esse nicho de mercado emergente."
In Exame Informática

(viram??? sou eu que sou maluca?? não sou! sou eu que digo que as pessoas que lêem no wc são um "nicho de mercado emergente"?? não sou!)


"Apple vai processar tudo o que se mexe (ler apenas se tiver menos de 18 anos)

A Apple interpôs um processo por violação de patentes contra HTC como forma de garantir fundos para pagar à Nokia, que por sua vez, tinha interposto um processo por violação de patentes contra a Apple.
A HTC já reagiu à notícia alegando que também está à procura de alguém processável para poder pagar à Apple, e esta poder pagar por fim à Nokia. A HTC acrescentou ainda que todas as pessoas que não entenderem esta notícia podem ser processadas ao abrigo de leis que ainda não foram patenteadas."
In Exame Informática

(eu tenho mais de 18 anos e li, várias vezes, por isso, tou scrud!!)


"José Saramago vai passar a escrever por sms

A EI soube através de uma senhora que vive numa ilha espanhola que José Saramago vai reescrever o Memorial do Convento para que caiba num SMS. O Prémio Nobel decidiu avançar para esta forma de escrita depois de saber que a Porto Editora pretende lançar edições resumidas da emblemática obra para leitura nos telemóveis. Segundo Saramago, o smile dá um novo poder de condensação à leitura e está convicto de que talvez, com o SMS os jovens estudantes consigam passar nos exames de Português."
In Exame Informática

(no meu tempo não havia destas mordomias!! Acho que vou reivindicar!)

Curtinhas

Ontem até me esqueci de fazer um post sobre as pérolas do dia lá no trabalho.

Estava a atender um bronco que queria fazer um contrato EDP e que estava a ligar à mãe a dizer que tinha que pagar umas dívidas antes de o poder fazer e pelos vistos a bronca da mãe (sim, porque em termos de (falta de) inteligência é a mãe escarradinho!) perguntou-lhe ao onde é que ele estava, ao que o moço responde:

"Estou na Sexshopsss"

Olho eu para o Francisco (que agora é também meu colega de trabalho e futuro substituto quando eu tirar as minhas "férias prolongadas") com aquele ar de incrédula...

Já ouvi chamar muita coisa à Payshop mas esta superou todas! Playshop, Petshop, Páshop, enfim, ainda se tolera, agora Sexshopsss?!?!?!?! Pelo amor de Deus! Daqui a pouco entram-me por lá a dentro e perguntam-me se vendo preservativos e "massajadores faciais", não??

Pérolas do dia a dia

Não aparecem destas todos os dias mas quando aparecem são dignas de 5 minutos da nossa dedicação a fotografá-las para a prosperidade e para quando nos apetecer mandar o trabalho com os cães lembrar-nos que também tem partes engraçadas.

O que vão ver a seguir aconteceu ontem lá na loja. Sim, esta não veio daqueles mails que andam por aí a circular... foi mesmo presenciada.

Pois é, para um computador que deu entrada porque, supostamente, não ligava e nos deparamos com isto... Imagino se o cliente se queixasse que não conseguia ler disquetes ou que o computador lhe tinha "comido" o cd do Guadiana...

P.S.: se ainda estão a perguntar qual é a piada, reparem novamente nas imagens e especialmente no facto de que estava tudo enfiado dentro da drive de diskettes.

Preciosidades

Digamos que hoje o meu momento alto do dia, ou seja, o único em que me apeteceu rir na cara do cliente, foi algo semelhante com isto:

A cliente (uma daquelas figurinhas que julga que ainda tem 20 anos e se veste como tal mas já tem 50 e tais) entra para ir carregar o telemóvel, número que obviamente não sabe de cor, e quando o encontra, sai isto:

Eu: Quanto quer carregar?
Cliente: Ai espere, que tenho que ver a minha riqueza! (e toca de vasculhar na carteira)

Depois do carregamento feito volta, pela milésima vez, a perguntar-me sobre telemóveis porque precisa de trocar o dela que já tem alguns 5 anos e faz tudo, só não tira cafés...

Cliente: Olhe, o que é que tem aí de telemóveis multifunções mas desbloqueados?
Eu: (depois de me ter reprimido para não lhe perguntar se ela queria que também tivesse impressora e scanner) Que funções é que precisa que tenha?
Cliente: Aii, tem que ter as funções todas!!!
Eu: Pois... Se falamos de telefones com as funções todas então vamos para aqueles de 500 ou 600 euros.
Cliente: Ah pois, esses não. O meu é muito bom mas já está farto de cair e está velho! Precisava de o trocar, mas o novo tem que fazer as mesmas coisas que este ou mais ainda!
Eu: Pois, os que eu tenho são aqueles ali, mas nenhum é superior ao seu (mentira).
Cliente: Ah pois, que pena... A minha filha também já me comprou uns quantos mas nenhum me satisfaz como este... (acho que consigo imaginar qual é a função no meio de tantas que não a satisfaz...)

E pronto, foi assim que a despachei mais uma vez. Como já deu para reparar, não tenho a mínima vontade de vender o que quer que seja aquela mulher pelo simples facto de que é chata como a potássa e nunca nada está bem para ela e depois passar a vida a chagar-me o juízo porque assim e porque assado. Naaaa, não me parece!

Como despachar os gajos do telemarkting?

Aposto que já toda a gente, pelo menos uma vez na vida, atendeu um telefonema de uma empresa qualquer a oferecer presuntos, colchões, viagens e até um pedacinho de céu para quando morrer!

Ultimamente os que me apoquentam mais são os da Citibank ou do Barclays a impingir cartões de crédito e para me ver livre deles às vezes tenho que ser um bocado mais rude do que a minha mãezinha me ensinou, já que eles não conhecem o significado da frase: "Não estou interessada, obrigada!".

Mas foi depois de ver este vídeo que a minha perspectiva sobre atender alguma dessas chamadas adquire um novo significado e, quem sabe, num dia que eu esteja mesmo pissed-off, eles levem com algo inspirado no que vão ver a seguir!

Amigos com A grande

Assim é que se vêem os amigos, que nos ajudam quando mais precisamos!

Fotocópias

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

João!... faz-me como fizeste da última vez!
João!... dá-me duas, rapidinho!
João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
JOÃO Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
João!... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

Entrevista para emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha.... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?


(Até estava a gostar da forma como o entrevistador estava a conduzir a coisa, mas o entrevistado também não esteve nada mal!)

Atendimento a clientes

Este foi mais um dos maravilhosos emails que recebi e que vale a pena a leitura. Não sei se é verdade ou se é um mito urbano mas que está bom está.


PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu: - O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: - Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou: - Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f*der!!! Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila

"Eu gosto é do Verão" - Ep. 3

Bom hoje foi dia de trabalho intenso até as 23h (ou seja ainda estou a trabalhar), ultimamente as perguntas dos clientes quase todos é a mesma:
"Ai menina a Gripe A"
"Ai com a gripe não sei se vamos"
"olhe e se cancelar por causa da gripe A?"

Mas hoje tive um senhor que ainda vinha a passar a porta e saiu-se com a frase mais odiosa, que eu detesto, abomino, odeio:
"OH jovem!!!!"

Bom após eu ficar a saber a vida inteira do senhor, que para mim não tem qualquer interesse, lá soube que o senhor tem uma cunhada solteirona que quer ir de férias com ele e a esposa, mas embirra que quer ir em Agosto e o senhor quer ir em Julho.

Bom moral da história, após um discurso da parte do senhor, bastante poético, que envolveu palavras como "quando ela levar um chuto no cú", eu como possuidora de um cérebro iluminado (que o meu tiko e teko de vez em quando dão umas ideias fixes) perguntei:

"o senhor vai-me desculpar a pergunta, mas casou com a sua esposa ou com a sua cunhada?"

Dia da tortura

Depois de um dia que mal tive tempo para me coçar, nada melhor para o acabar em beleza que estar 2 HORAS a olhar para o rabeta do Noddy, sentado em cima de uma bicicleta (quase de certeza sem selim) e numa imagem de má qualidade!

Eu juro que me abstenho de dizer/ter pensamentos obscuros na próxima semana se não tiver que voltar a olhar para ele! HELPPP

(atenção! não estive a ver nenhum filme com este "Castelo Branco em forma de desenho animado". Foi mesmo trabalho! Este mundo tá perdido...)

A prisão

Este vídeo que se segue é já a pensar no trabalho de amanhã, e naquele que tenho vindo a fazer todos os sábados e que terei que continuar.