Até que enfim!

Graças a todos os anjinhos que o mês de Agosto acabou e, para mim, com ele o verão.

O meu espírito de verão este ano ainda esteve pior que o natalício tem estado nos últimos anos. Se o ano passado não pus a pontinha de um pé na areia da praia, este ano pouco melhor foi. Além de já não ter o meu sossego de torrar e ler, tenho uma criança que está sossegadita a brincar em cima da toalha e que nunca sai de lá. Que verdadeiro anjo, pensam vocês! Pensam mal! Só não sai de lá porque é uma mariquinhas e tem medo da areia que se farta. Não põe um pé ou qualquer outra parte do corpo em solo arenoso e se, acidentalmente, lá vão parar uns grãozitos é logo uma desgraça! Dizem os mais experientes nestas lides que isto é só no primeiro ano, enquanto não se habituam. Pois eu só vendo para crer, tendo em conta que ao pai já passaram 33 depois do primeiro ano e continua a não gostar. Portanto, não se avizinham bons tempos...
Posto isto e como não tenho grandes vontades nem forças para fazer de burro de carga e ir com ela sozinha para a praia, encerrámos essa parte já no final de Julho. Resultado: continuo com uma cor tipo lexivia.

Voltando ao mês de Agosto, a primeira quinzena foi a melhor de há vários anos. Foi trabalhar até mais não. Mas depois disso, voltar a ver os mesmos franceses mais que uma vez já é tortura! Oh tempos felizes em que passei os meses de verão de licença de parto. Não fosse tudo o que isso implica, e era todos os anos!!

Portanto, adeus, au revoir, goodbye, arrivederci, Lebewohl e tudo mais o que vocês quiserem! (se alguma tradução estiver mal, a culpa é do tradutor do google!)

O futuro

Hoje, enquanto estava a jantar, vi vários anúncios a novos carros híbridos, semi-híbridos ou assim assim e quando comentei com o MQT que lhe estavam a começar a dar em força os carros hibridos e que a EDP agradecia, veio-me à mente as novas reclamações dos clientes EDP quando já possuirem um destes carros:

"Aiii menina, veja lá bem que eu ia a atravessar a Ponte Vasco da Gama e aqueles malandros cortaram-me a luz sem avisar! Cambada de xulos!!!"

"Ai tenho que pagar o corte? mas corte de quê? a correia do cinto?"

"Eles que me vão ligar a luz ainda hoje que eu preciso do carro para ir buscar os miúdos à escola!!!"

Com um bocado de sorte, até lá já me calhou o euromilhões e já mandei estes FDP todos passear! Ou não...

Errata

No post anterior, em que falei da minha aventura com a "ave rara dos faxs", lembram-se de ter dito que nunca mais lá metia os cotos para pagar? Pois é, shame on me, por esta má lingua, por duvidar da honestidade das pessoas (mesmo daquelas em formato de ave rara) porque o senhor APENAS demorou UM DIA a ir pagar a sua dívida.

PDC

Hoje, felizmente, não foi um dia muito movimentado. Deram sossego à minha pessoa. Pois se não foi movimentado no geral, também não foi movimentado particularmente no que diz respeito a cromos. Mas o não ser movimentado, não significa que eles não apareçam...

Chega-me lá uma "ave rara" para carregar o telemóvel e aproveitou para perguntar se enviávamos faxs. Eu disse que sim e ele pergunta-me se eu conseguia descubrir o número de fax através do número de telefone. Eu disse que não (sim, porque aquilo às vezes parece mas ainda não é a SCM) e que se queria enviar um fax, tinha que me trazer o número. Disse que depois lá voltava.

E voltou e mais valia que não, porque só me fez perder tempo. Vai com uma folha A5, timbrada aqui da clínica da terrinha, onde lhe eram pedidos vários exames. Pelos vistos (e depois de muitas perguntas fazer) o homem, teria que enviar o fax para whatever a saber se eles faziam aquele exame, ou seja, um electroencefa-ó-raio-que-o-parta porque também não se percebia muito bem . A senhora de lá, com quem ele falou e que por sinal se chamava Katia, deve-se ter fartado de tanta cromice e pediu para ele enviar o pedido por fax para depois ela lhe poder dizer se o faziam ou não, deduzo eu...

Mas esta dedução já foi depois de muito suar, porque ele apontava-me para o papel e dizia que queria mandar por fax aquele exame.
Eu: "Ãhh? Ok, e então onde é que ele está?"
Ele: "Ah e tal, é para mandar o exame por fax e depois quando marcar o número da Katia e falar com ela..."
Eu: Ei, ei, ei! Fazer o quê? "Quando escrever lá o exame, depois dá-lhe o meu número" "Vamos lá ver, eu não falo com ninguém nem escrevo nada! Enviar um fax é agarrar em folhas, onde já tem escrito aquilo que queremos enviar. O fax é um aparelho, onde se marca um número de telefone e os documentos são enviados, não há cá falar nem escrever, portanto, se quer que depois lhe ligem, se calhar convém escrever aí algures o seu contacto. Se já falou com ela, a senhora deve saber quem é..."

Dei-lhe uma caneta e então, começa lá a escrever, numa letra linda, na folha de pedido dos exames o nome da KATIA, o dele e o número de telefone e uma setinha a apontar para o exame.e ainda fiz assim um risquinho a separar dos outros exames, que passa pelo meio dos dois dele (um era importante e o outro não, suponho) e pronto. Já não sabia se havia de rir ou chorar mas lá enviei o fax.

Chego depois ao pé dele, pergunta-me quanto é e digo. Apalpa-se todo à procura de dinheiro e depois com um ar muito "aflito":
Ele: "ah, vejam lá, esqueci-me do dinheiro em casa..."
Eu, já fartinha de olhar para ele: "Ah... passa cá depois..."
Ele: "Ah, eu vou a casa e já cá passo!"

Pois, claro. Conheço essa "casa". Nunca mais lá volta... Como eu GOSTO DO MEU TRABALHO!

P.S.: esqueci-me de dizer que o PDC do título quer dizer: Puta da Cromice.

Pérola do dia

Hoje de manhã, chegou-me lá à loja uma senhora "ansiã" que se estava ali a queixar com outra que já ia a sair e daquela conversa só ouvi: "... tou toda infectada..."

Depois senta-se à minha frente e diz: "Olhe, não sei se é melhor viver ou morrer!" Vem uma voz lá de dentro, do meu sócio e diz: "Olhe, experimente que depois já fica a saber!"
Penso que ela não ouviu. Depois diz-me: "Pois, sabe, mas eu não me queria matar. Queria que a morte viesse..." e eu: "experimente a chamá-la, pode ser que tenha sorte..." e ela: "havia de me deitar, adormecer e já não acordar mais..."
Depois, passado um bocado a pensar naquilo diz: "Oh, mas vou-me matar... Os outros também se matam e depois arrependem-se!"

Já não consegui responder mais nada porque estava a esforçar-me por fazer uma cara séria... 

Quem nasceu primeiro:

...  galinha ou ovo?

Esta questão aplicada às operadoras móveis: quem nasceu primeiro? Os broncos dos marketing das operadoras ou os totós dos clientes que vão nas tangas deles?

Ainda eu me queixo do meu trabalho. É uma valente de uma merda mas tenho que admitir que não há só dias em que me apetece bater com a cabeça nas paredes e, especialmente, nos clientes. Hoje foi um desses.

Estava eu a ler os mails e uma informação sobre o novo tarifário e da TMN. Um dos nossos distribuidores mandou-nos o argumentário para a adesão àqueles tarifários e o que eu me ri ao ler aquilo! Passo a transcrever e comentar:

(antes de mais, não vá a TMN dizer que eu só bato no ceguinho e não faço publicidade, podem consultar o tarifário aqui)

Qual a vantagem dos tarifários e em relação ao moche?
Os tarifários e incluem comunicações grátis para toda a rede tmn e não apenas para a comunidade de clientes moche.

(gostei do termo "comunidade". Daqui a pouco estão a dizer "nação Moche". Deve ser uma comunidade enorme, comparada com a "comunidade extravagante".)

Os tarifários e têm alguma obrigatoriedade?
Os tarifários e têm comunicações grátis durante 30 dias sempre que é cobrada a mensalidade, mas têm total flexibilidade porque a mensalidade apenas é cobrada quando há saldo suficiente.

(claro que não! é tudo uma balda, depois não se tira é proveito do tarifário e quer-se mudar e pimba, caga cá 5 euros que é para abrires a pestana!)

Os tarifários e são realmente ilimitados?
Os tarifários e têm uma política de utilização responsável de 2.000 minutos /mês e 1.500 sms dia. (bla bla bla)

Esta política foi desenhada de acordo com os padrões actuais de utilização de clientes tmn garantindo que 99% dos clientes não o ultrapassam. (pois, acredito que não, até porque não os têm)

A tmn vai acompanhar os padrões de utilização grátis e alterará os limites se verificar que os padrões de utilização se alteraram. (ah pois alteram, para baixo!)

e havia mais, mas foi o argumento que se segue que me levou a dispender o meu precioso tempo para escrever este post:

Um cliente consegue aceder à internet sem preocupações com 500 mb?
Sim, uma utilização “normal” da internet está completamente coberta com os 500MB incluídos. Os 500MB permitem a um cliente por mês aceder a 17.000 emails ou fazer 100.000 likes no Facebook ou ver 1.000 filmes no YouTube. Apenas para utilizadores muito intensivos de internet esta capacidade não será suficiente, e para esses a tmn recomenda os tarifários pós-pagos unlimited.

Uma das coisas que os clientes que querem pôr internet sempre tiveram dificuldade em perceber foi o tráfego. A não ajudar a isto, vinham as operadoras com a mania de dizer que o tráfego eram os downloads! Sim, e os uploads e tráfego nacional e internacional e a puta que os pariu? Não conta??

Entretanto esta onda de comparações passou um bocado e eu pensei que entretanto elas já se tinham informado correctamente e já não andavam a enganar os clientes. Estúpida! Pensei mal! Agora, a única coisa importante que um equipamento faça é aceder às redes sociais, nomeadamente o Facebook. Desde quando é que esta merda é uma característica importante para se comprar um telemóvel? Pelos vistos, agora é e vou ter que deixar de ficar espantada quando os clientes me perguntarem se aquele telemóvel também faz chamadas...

Então, não vão de modas e eis que surge uma nova explicação do tráfego: vamos convertê-lo em "coisas" para fazer parecer que damos um tráfego brutal, porque se as pessoas virem 500Mb ainda são capaz de achar que é pouco. Então temos:

17.000 emails: "Xiiiiinapá, tanta porra de tanto mail!!! Eu não recebo nem uma cagagésima disso por mês! 500Mb é bué!" Consegue pois, com mail não maiores que 30Kb ou seja, só com texto. "Ah, e aqueles powerpoints giríssimos que me mandam, que até têm música e tudo, também contam?" Claro que sim, aí 100 vezes mais que um só de texto... Não sei bem como é que eles faziam se recebessem mails como os que eu tenho a ir directamente para uma pasta onde tem 2500 email e tem o tamanho de 6Gb, ou seja, 6000 e tal Mb...

1.000 filmes no Youtube: "Xii, eu só vejo 1 ou 2..., por hora, que dá, ora deixa cá ver, hmm... é importante?" Pois, só se forem filmes de spots comerciais, aí com 20 segs...

100.000 likes no Facebook: "AHHHHHHHH, tava a ver que não vinha a porra do FB!!! e dá 100.000??? Isso é bué! Eu sou uma gaija do contra que não gosta assim de tanta coisa e prefiro dedicar-me a fazer upload das fotos todas que tenho no pc, até daquelas de quando ainda usava fraldas, e a pôr uns vídeos todos giros porque apontar para os do Youtube não tem piada nenhuma...
Estava cá a pensar: será que só abrir o site, logar e carregar o perfil não gasta aí metade do tráfego que os 100.000 likes geram?? Hmm, sinto que estou a ser roubada..."

Vamos lá deixar uma coisa clara: normalmente, os informáticos não percebem de marketing e, obviamente, os de marketing também não percebem de informática e, neste caso, nem se deram ao trabalho de falar com quem sabia. Ah espera, se calhar falaram mas os bosses não deixaram pôr as coisas como deve ser porque senão os clientes, mesmo os que não percebem nada de tráfego, conseguiam perceber que 500Mb é uma merda até para utilizadores "normais", que são aqueles que eles consideram que vêem FB e Youtubes que são só 2 exemplos das coisas que mais tráfego fazem em navegação "normal". Shame on you, seus filhos das PUTAS!

P.S.: desculpem a linguagem neste post, mas não posso com estas merdas!

Esta aqui a ver as novidades e vejo esta notícia, que me fez lembrar de uma cena lá na loja a semana passada.

A mãe com o filho (deve ter aí uns 8 ou 9 anos) bem-chato-por-sinal-e-que-se-a-minha-filha-for-assim-quando-for-daquela-idade-vai-levar-muita-porradinha foram lá à loja porque o Magalhães dele não funcionava. Ora a grande preocupação do petiz era que a professora tinha mandado fazer um trabalho na escola e ele, porque tinha o computador avariado, não pôde fazer no computador e teve que fazer tudo à mão! "E não pode ser assim, porque eu preciso do computador porque fiquei muito cansado por ter que escrever tanto à mão", e bla bla bla.

Além de já estar farta de ouvir a criatura falar mas não me poder manisfestar porque quem tem telhados de vidro não cospe para o ar, apeteceu-me agarrar nele e espetar-lhe com 4 galhetas naquela tromba: 2 por ser uma grafenola que não se cala e mais 2 porque coitadinho do menino teve que fazer os trabalhos todos à mão e pouco mais ainda ficava com uma tendinite no pulso! Não sei como é que as minhas mãozinhas ainda não me cairam, porque no meu tempo, só os ricos é que tinham computador em casa para entregar os trabalhinhos feitos a computador. Além disso, nessa altura, ainda tinhamos que ir para aquela "enorme e recheada" biblioteca à procura de coisas para pôr nos trabalhos. Não havia cá finds, nem copy pastes nem o raio que os parta. Sabem lá o que é peixe agulha!

Agora, que entretanto já descarreguei a minha fúria, aqui segue a notícia de que falei no início do post e de onde deriva o título:

Estudo: há mais crianças a saber usar o PC do que a saber atar os sapatos

Um estudo da AVG conclui que 69% das crianças com idades entre os 2 e os 5 anos sabe mais sobre a utilização de algumas tecnologias do que a execução de tarefas básicas.

O estudo foi realizado pela AVG Technologies no final do ano passado e engloba entrevistas a pouco mais de 2200 mães de países como os Estados Unidos, Canadá, Reino Unido, França, Alemanha, Itália, Espanha, Japão, Austrália, e Nova Zelândia. Todos os entrevistados tinham casas com acesso à Internet.

Os números são surpreendentes:

- 58% das crianças do estudo sabem jogar no computador. Apenas 20% sabe nadar e 52% andar de bicicleta
- 69% Controla o rato do computador, mas apenas 11% sabem atar os atacadores

Especialistas consideram que estes conhecimentos em tecnologia vão ter utilidade no futuro, mas alertam para necessidade dos encarregados de educação controlarem o utilização que as crianças fazem de computadores e smartphones ligados à Internet de forma a que a sua etiqueta online seja o mais correta e segura. Também é necessário que as crianças continuam a privilegiar a interação social.

In Exame Informática

Não reparei nos pés do fedelho, mas aposto que devia ter sapatilhas de velcro e também não deve saber andar de bike porque a mãezinha o vai buscar e levar à escola.

P.S.: depois de terem ido buscar o "pc", que teve que ser reinstalado porque o disco estava avariado, aparecem-me lá porque o computador não tinha jogos nenhuns! "EU QUERO O SUPERTUX, PORQUE EU GOSTO DE JOGAR SUPERTUX, E OS MEUS AMIGOS TAMBÉM JOGAM" bla bla bla
Subitamente, deixou de ser importante conseguir-se fazer lá os trabalhos da escola...

Burritooooooo, ai ai burrito

Lembram-se desta canção, em especial do refrão?

Esta é uma daquelas músicas "pegajosas" que uma pessoa anda o dia inteiro a cantarolar e infelizmente é uma das que me assombra muitas vezes. Hoje até deu para fazer um duo!

Depois de eu explicar 500 vezes a mesma coisa a um cliente (da EDP) e de finalmente o senhor se ir embora, o meu MQT começa a cantarolar:

"Burritoooo, és tão burrito, és tão burrito, ai ai ai ai" e depois disto lá continuámos os dois a cantar.

Curtinhas

Ontem até me esqueci de fazer um post sobre as pérolas do dia lá no trabalho.

Estava a atender um bronco que queria fazer um contrato EDP e que estava a ligar à mãe a dizer que tinha que pagar umas dívidas antes de o poder fazer e pelos vistos a bronca da mãe (sim, porque em termos de (falta de) inteligência é a mãe escarradinho!) perguntou-lhe ao onde é que ele estava, ao que o moço responde:

"Estou na Sexshopsss"

Olho eu para o Francisco (que agora é também meu colega de trabalho e futuro substituto quando eu tirar as minhas "férias prolongadas") com aquele ar de incrédula...

Já ouvi chamar muita coisa à Payshop mas esta superou todas! Playshop, Petshop, Páshop, enfim, ainda se tolera, agora Sexshopsss?!?!?!?! Pelo amor de Deus! Daqui a pouco entram-me por lá a dentro e perguntam-me se vendo preservativos e "massajadores faciais", não??

Pérolas do dia a dia

Não aparecem destas todos os dias mas quando aparecem são dignas de 5 minutos da nossa dedicação a fotografá-las para a prosperidade e para quando nos apetecer mandar o trabalho com os cães lembrar-nos que também tem partes engraçadas.

O que vão ver a seguir aconteceu ontem lá na loja. Sim, esta não veio daqueles mails que andam por aí a circular... foi mesmo presenciada.

Pois é, para um computador que deu entrada porque, supostamente, não ligava e nos deparamos com isto... Imagino se o cliente se queixasse que não conseguia ler disquetes ou que o computador lhe tinha "comido" o cd do Guadiana...

P.S.: se ainda estão a perguntar qual é a piada, reparem novamente nas imagens e especialmente no facto de que estava tudo enfiado dentro da drive de diskettes.

Preciosidades

Digamos que hoje o meu momento alto do dia, ou seja, o único em que me apeteceu rir na cara do cliente, foi algo semelhante com isto:

A cliente (uma daquelas figurinhas que julga que ainda tem 20 anos e se veste como tal mas já tem 50 e tais) entra para ir carregar o telemóvel, número que obviamente não sabe de cor, e quando o encontra, sai isto:

Eu: Quanto quer carregar?
Cliente: Ai espere, que tenho que ver a minha riqueza! (e toca de vasculhar na carteira)

Depois do carregamento feito volta, pela milésima vez, a perguntar-me sobre telemóveis porque precisa de trocar o dela que já tem alguns 5 anos e faz tudo, só não tira cafés...

Cliente: Olhe, o que é que tem aí de telemóveis multifunções mas desbloqueados?
Eu: (depois de me ter reprimido para não lhe perguntar se ela queria que também tivesse impressora e scanner) Que funções é que precisa que tenha?
Cliente: Aii, tem que ter as funções todas!!!
Eu: Pois... Se falamos de telefones com as funções todas então vamos para aqueles de 500 ou 600 euros.
Cliente: Ah pois, esses não. O meu é muito bom mas já está farto de cair e está velho! Precisava de o trocar, mas o novo tem que fazer as mesmas coisas que este ou mais ainda!
Eu: Pois, os que eu tenho são aqueles ali, mas nenhum é superior ao seu (mentira).
Cliente: Ah pois, que pena... A minha filha também já me comprou uns quantos mas nenhum me satisfaz como este... (acho que consigo imaginar qual é a função no meio de tantas que não a satisfaz...)

E pronto, foi assim que a despachei mais uma vez. Como já deu para reparar, não tenho a mínima vontade de vender o que quer que seja aquela mulher pelo simples facto de que é chata como a potássa e nunca nada está bem para ela e depois passar a vida a chagar-me o juízo porque assim e porque assado. Naaaa, não me parece!

"Eu gosto é do Verão!" - Resumo semanal

Esta semana não tive assim nada de muito especial para partilhar convosco sobre as bacuradas dos clientes de verão, além das que já são habituais e já nem ligo.

Em todo o caso, apareceu-me por lá mais este modelito (qualquer dia a minha loja parece um desfile de moda):

(oh o pormenor das meiinhas, por cima das calças, à boa moda de: "vamos atravessar as cheias")

Outra assim digna de registo foi a de um cliente francês que foi lá para ir usar o pc ao público e nos pergunta, de forma muito educada:
Cliente: Posso ir sobre o computador?
Eu: Sim, claro... é só ligar...

HELLOOO, meninos, aqui não se diz "ir SOBRE o computador", diz-se: "posso usar o computador e/ou a internet?" Daqui a pouco chegam-me lá a dizer que não conseguem MONTAR o computador, não?

"Eu gosto é do Verão!" - Ep. 4

Na 5ª feira, atendi um cliente com ar de aspirante a pedreiro (porque trolha é demasiado fino) na loja, que tinha um telemóvel Nokia com o ecrã partido e me perguntou quanto era a substituição. Não lhe soube responder de imediato mas pedi-lhe o contacto para o informar assim que soubesse e assim fiz, por sms. Ele responde: "Ja e vou".

Lá foi, deixou-me o equipamento e disse-lhe que tinha que aguardar cerca de uma semana para a reparação, uma vez que ainda tinha que mandar vir o ecrã.
No dia seguinte, recebo estas pérolas, por sms:

"Posso pagar o arago da telemove 15 € pura mes"

Talvez não fosse necessário eu traduzir isto, mas para que não restem dúvidas: "Posso pagar o arranjo do telemóvel 15 € por mês?". A reparação são 45 euros, ou seja, 3 meses para pagar. Era já a seguir! Respondi-lhe que não, que o valor era pronto pagamento e se queria avançar na mesma com a reparação, ao que ele responde:

"Raja"

Ora eu perante isto, podia obter muitas interpretações, como lembrar-me de chocolates raja, etc. mas que me parece que ele deve quer dizer "Arranja". Que acham?

"Eu gosto é do Verão!" - Ep. 2

Nada como trabalhar com o público para atafulhar esta rúbrica num abrir e fechar de olhos. Obviamente que só vou pôr as mais "dignas" porque se fosse a pôr todas as bacuradas que ouço por dia, era um rol que não saía daqui...

Depois daquela bela visão de manhã, a qual partilhei no post anterior, julguei que já nada me surpreendia mais hoje. Enganei-me, e enganei-me da forma mais nojenta que se possa enganar, que eu não voltei a ver o meu almoço novamente por volta de meio da tarde por uma unhinha negra!

É pena não ter tirado uma foto à cara do homem, porque este sim, completava muito mais o ramalhete com uma foto frontal. Em todo o caso, é algo parecido com isto:

(não tinha a forca, isto é só eu a imaginar o que me apetecia fazer-lhe!!)

Estava a tentar abstrair-me de o homem ter um penso no olho (que já devia ter sido mudado não sei quantas vezes) porque toda a gente tem direito a ter problemas. Isso era o menos. O pior mesmo era a constipação dele, ou lá o que raio aquilo!
Estava eu a explicar ao homem como trabalhava o telemóvel, quando olho para ele, ligeiramente debruçado em cima da minha mesa e começo a ver um fio de ranho a escorrer, mesmo em direcção ao meu telefone de mesa.
Por uns segundos, fiquei simplesmente estupefacta, tentei voltar a olhar para o telemóvel e falar mas só consegui ver aquela substância viscosa a escorrer pelo auscultador a baixo e eu a entrar em choque! Reparem bem:

(as fotos estão um pouco desfocadas porque eu estava a tremer e foram tiradas com um telemóvel, mas acho que dá para perceber...)

Lá acordei para a vida, porque n ia limpar aquilo no momento, e continuei a explicar ao homem, que entretanto puxada da mão e acaba de limpar o resto lá, juntamente com uma fungadela para puxar o resto para dentro. Depois para ver se tinha percebido, lá agarrou no telemóvel com aquela mesma mão...
Consegui despachá-lo, atender os dois clientes que estavam em espera e rezar para que o telefone não tocasse entretanto. Agarrei em papel higiénico e álcool (algum tempo de andar feita barata tonta porque nem sabia com que havia de limpar aquilo... tudo me parecia demasiado limpo para o efeito) e foi limpar e desinsfectar o meu querido telefone.

Ah, já me esqueci-a que me ficou a dever 40 cêntimos e ainda ficou todo ofendido porque eu estava na eminência de não lhe fazer o carregamento por causa disso. Esse valor foi o meu lucro no meio daquilo tudo!!

Com isto concluo que o dia até não me correu mal...

Rapidinhas

À dias aconteceu-me esta e esqueci-me de partilhar com vocês:

Cliente: Boa tarde. Queria perguntar se tinha ou podia arranjar 2 telemóveis novos, que sairam agora (nem que tivesse sido à 3 meses, era agora, mas não foi o caso). É o novo da Hallo Kitty e o Ipóne (é para ler mesmo assim)?
Eu: (a fazer um grande esforço para não me rir e a aproveitar para gozar o prato) Hmm, deve ser o Iphone, não?
Cliente: Pois, deve é isso, nem sei bem como se diz... (naaaa, eu nem tinha reparado ainda!)


Esta aconteceu ontem, num jantar de aniversário a que fui, onde andávamos a ser servidos por uma brasileira.

Chegou a altura dos cafés, ela pergunta quem quer café e o meu mqt:
mqt: É uma italiana.
empregada: (com um sorrisinho envergonhado) Não, não, sou brasileira...

Mãezinha do Céu! Ia-nos dando um fanico!!! Obviamente que ele lhe quebrou o encanto de ela pensar que ele estava mesmo interessado em saber se ela era italiana ou brasileira! Mto à frente! eheheh

Colecção Outono-Inverno 2008-2009

Como a nossa piquena Ana resolveu fazer um post de tributo a mim e à Isa (e a ela própria), achei por bem retribuir!

Já que o humor dela tem andado assim algo parecido com...

uma vez que está a trabalhar e os nossos, tanto meus como dela, queridos clientes nos põe neste estado, era mais que justo que passasse-mos a usar este elemento no nosso vestuário, em honra aos nossos clientes! Afinal, eles são TUDO para nós!

Gosto especialmente da última! ; ) Tentei arranjá-las rosinha para a Ana mas não tava fácil... A 3ª é um cor rosinha muito desmaiadinho mas está lá! eheh

Bacuradas - Take II

Ah pois é em continuação com o post da fofa Nataxxa :) - falta uns smiles nestes blogs- venho dar continuidade ao post por ela iniciado.

Ora bem eu tenho algumas bacuradas de clientes, bem engraçadas.

Exemplo:

- "Oh menina Reiveilhão o que é que tem?" .... Ok se não sabem dizer reiveillon, porque não apenas pedir passagem de ano... digo eu....

- "Olhe eu quero ir para Babydorme" - hummmm será que quer dizer babydoll (aquela peça bastante bonita de lingerie?). Nãoooo o que quer mesmo é a zona de Benidorm, aqui na nossa vizinha Espanha....

- Também já me pediram "panfelhetos" em vez de folhetos....

- "Caráibes" - AKA Caraíbas.....

- Depois temos todas aquelas frases cliché que ao fim de um Verão já quase apetece dar 2 lambadas na cara, mas nessas alturas encho-me de coragem e profissionalismo (respiro fundo, conto até 10, ponho o meu melhor sorriso e tento responder com calma e serenidade, o que é uma coisa dificil na minha pessoa).

Exemplo de Frases:

- "tst ainda dizem que há crise..." : frase dita em pleno mês de Agosto e o português quer o bom, bonito e barato no Algarve. Até aqui tudo bem, mas quando me pedem hotel de 4*, com as refeições incluidas e perto da praia... é aí que já estou a respirar fundo.

- "Criança tem que ter Bilhete de identidade????"- ao que respondo que sim, que para uma viagem de avião é mesmo necessário bla bla bla (modo napoleão mais uma vez)... E os clientes quase me insultem... Oh senhores mas acham que eu ganho comissão da Loja do Cidadão ou quê?!?!?

A última foi um senhor me pedir apenas um voo em que eu pergunto se é mesmo o voo e ele me diz : "Sim, um duplo!" hummm.... nesta nem coragem tive de lhe dizer que um duplo é um quarto no hotel para 2 pessoas...

E assim se passa um dia de trabalho....

Bacuradas

Bom, ultimamente não tenho tido tempo nem pa me coçar, quanto mais escrever grandes posts nos fóruns...

Então acho que vou criar uma rúbrica, sobre as bacuradas dos clientes. Pelo menos eu e a Ana temos muito que contar.

A de hoje lembro-me especialmente de uma que foi assim:

Um cliente que foi à loja porque não conseguia desligar o tlm. Realmente não dava mas tirar a bateria fora faz milagres... Depois lembra-se e pergunta:

Cliente: Vocês também "compõem" telemóveis?
Eu: (a tentar não me rir) O que entende por "compor telemóveis? Nós só vendemos...
Cliente: Ahh, tá bem...

Caso ainda não tenha dado para perceber, "compor telemóveis" naquele caso era repará-los. :P