Senhora idosa

Hoje, já tive bem a minha parte de "aturar" pessoas idosas e de fazer boas acções mas ver o noticiário ontem à noite, hoje ao almoço e hoje novamente à hora de jantar e não ouvir falar de mais nada senão "Egitpo" e "a velha senhora que morreu em casa sozinha" já começa a ser um bocado de abuso, especialmente porque agora se lembraram de fazer uma "reportagem especial" sobre todos os idosos que vivem sozinhos, sem família, que têm alta dos hospitais mas não têm para onde ir, etc.

Sobre a senhora que morreu no seu apartamento, apenas vou tecer os seguintes comentários sobre algumas coisas que me estão a fazer confusão:

- tudo bem que não podiam/quiseram arrombar a porta, mas será que ninguém olhou para a varanda da senhora? Os vizinhos do lado, de cima, talvez... o cão, pelos vistos, estava morto lá, era no mínimo estranho, não?

- o que raio comia a senhora e o cãozinho?? Devia ser algo que produz uns níveis de conservação brutal! Eu percebo que agora já não cheirásse mal, depois de tudo sequinho, mas e no ínicio? Nem ela nem o cão? Bolas...

E depois destas minhas dúvidas "existenciais" (ainda que não sobre a minha existência), foi com alguma alegria que cheguei a esta conclusão: nós nunca vamos morrer, nem que estejamos numa ilha deserta, abandonados e sem ninguém saber de nós, nem que seja passados 100 anos, desde que tenhamos divídas ao Fisco! Esses senhores são melhores que o Ponto de Encontro!

A nova moeda de 1 EURO

Derivado à implementação do novo Orçamento de Estado para 2011 e, para simbolizar este acto, o Governo decidiu alterar a moeda de 1 EURO que deve começar a circular já nos próximos dias, em todo o território nacional.

filmes 3D

estava eu descansadinho da vida (bem, digamos que não estava a pensar na minha vida), quando dou de caras com a notícia que dá tema a este post...
todos já ouvimos falar em filmes 3D (e mais recentemente, em televisões específicas para esta tecnologia) e sabemos que os ditos filmes nos "puxam" para dentro do filme...
após ler a notícia já começo a ter dúvidas se hei-de rever (desta feita, em 3D, claro) o Avatar...

ora cá vai a notícia... espero que não fiquem tão "chocados" quanto eu fiquei...

Mulher garante que engravidou com filme porno em 3D

Uma mulher de 38 anos garante que engravidou depois de ver um filme pornográfico a três dimensões, na companhia das amigas. «Um mês depois de ver o filme, comecei a sentir enjoos e o resultado está aí», afirmou Jennifer Stewart. Este parece ter sido o melhor argumento que encontrou para explicar ao marido, que esteve um ano numa base militar no Iraque, que tinha tido um bebé na sua ausência… negro, apesar de o casal ser caucasiano.
«Não vejo porquê desconfiar dela, até porque os filmes em 3D são muito reais e, com a tecnologia de hoje, tudo é possível», declarou o marido, Erick Johnson, que assumiu a paternidade da criança.
Agora, Jennifer diz que vai «processar o cinema e os produtores», considerando que está satisfeita pelo marido acreditar nela e saber que é «fiel».

in diariodigital.sapo.pt @ 07-maio-2010

Os perigos das consolas de jogos

Nunca tive nenhuma mas já tinha pensado que se algum dia adquirisse uma consola de jogos, a Wii seria uma boa aposta, por causa da questão de pelo menos termos que "desalapar" o rabiosque do sofá para jogar alguns jogos.
Entretanto, depois de ver a notícia que se segue, fiquei com algumas dúvidas quanto a comprar qualquer que seja...

Um acidente com o periférico Wii transformou uma inglesa numa viciada em sexo.

Amanda Flowers poderia ser uma comum utilizadora de Wii Fit, mas não o é nem de longe nem de perto.

É que esta empregada de um catering de Manchester transformou-se numa viciada em sexo depois de ter caído da Balance Board.

«Tudo começou com uma picada aqui em baixo, tendo depois passado a uma vaga pelo corpo todo. Por vezes, acaba mesmo por ser um trepidante orgasmo», explica Flowers ao The Daily Star.

De acordo com a publicação, a fã de Wii Fit é agora muito sensível a vibrações, bastando as do telemóvel ou das batedeiras para a excitarem sexualmente.

A mesma fonte adianta que a mulher precisa agora de pelo menos dez sessões de sexo diárias.

Um médico já analisou o caso e concluiu que a queda danificou um nervo da jogadora, colocando-a no permanente estado.

«Já que não há cura tenho de tentar controlar a minha paixão, respirando fundo. Se tudo correr bem, um dia encontrarei um super-garanhão que consiga satisfazer-me», disse a jovem.

Vêem, é este o meu receio: primeiro, se eu caísse, tendo eu uns ossos da caca (para não dizer da merda) partia alguma coisa, com certeza; segundo, 10xx ao dia? e trabalhar, não? Escusam de dizer que podia fazer disso profissão porque não estou assim tão desesperada por dinheiro ainda.

Eu diria que o nome de "consola" para estes aparelhos nunca foi tão acertado...

Notícia: Sexo oral pode ser causa do aumento de cancro

Depois de ver esta notícia no site da TVI, achei que devia partilhar com todos os leitores aqui do CCB, para se irem prevenindo... Se tiverem dores de garganta e coisas do estilo, lembrem-se que pode não ser só do tabaquito...


Estudo estabelece ligação entre o cancro na boca e na faringe com o vírus do papiloma humano (HPV), transmitido por via sexual

A prática de sexo oral pode ser a causa do rápido aumento de casos de cancro na boca e na faringe que se registou nos últimos anos, nos países desenvolvidos, avança a EFE.

Um estudo da Universidade inglesa de Coventry publicado na revista «British Medical Journal» demonstra que é possível estabelecer uma ligação entre o carcinoma orofaríngeo de células escamosas com o vírus do papiloma humano (HPV) e apontam o sexo oral como a mais provável via de contágio.

Os números oficiais apontam para uma diminuição geral de casos de cancro da cabeça e pescoço, apenas o referido tipo de cancro «aumentou de maneira importante, especialmente no mundo desenvolvido», afirmam os catedráticos.

Os investigadores citam o exemplo dos Estados Unidos, onde o número de casos aumentou 22 por cento entre 1996 e 2006, após um período sem variações entre 1975 e 1999.

Também o Reino Unido sofreu um acréscimo significativo. O número de pacientes homens com cancros bucais e da faringe aumentou em 51% entre 1989 e 2006.

In TVI Notícias

Leitura do dia

Eu, como muita gente, aproveito os bocadinhos em que vou ao WC para ler. Escusam já de me fazer má cara, de dizer que assim e assado porque há muita gente que o faz, é perfeitamente normal, só revela inteligência e aproveitamento de tempo e aposto que também o fazem!

Desta forma, e como no local de trabalho o bidé não serve para mais nada, serve para ter revistas em cima. Hoje agarrei-me à Exame Informática do mês de Abril.

Como é óbvio, as revistas começam a ver-se de trás para a frente e eis que vejo logo na contra capa algo que me deu vontade de rir: uma publicidade da Toshiba com uma moçoila toda suada e badalhoca com um slogan em cima:
"O portátil tão duro como os mais duros". Na descrição da publicidade tinha algo assim:
"Use e abuse, porque ele não avaria. Se avariar, a Toshiba repara e ainda lhe dá outro portátil"

Bolas, digam lá que os senhores não são uns queridos?!? Se eu não fazia um negociozão se comprasse um portátil, andava ao murro a ele porque não é suposto avariar, mas mesmo que avariasse davam-me outro! Claro que eu não ia querer um portátil destes para me servir. Ia sim espetar-lhe umas berdoadas, reparavam-mo e ainda recebia outro. Fazia o mesmo no próximo e em pouco tempo abria uma loja só a vender portáteis Toshiba! Não era uma maravilha??
Meus amores, só tenho um comentário sério a fazer sobre isto: NÃO GOZEM COM AS PESSOAS! Sim, porque:

1º não acredito que não avarie. Isto é como os melões: sem os abrirmos, sabemos lá se são doces ou não?!
2º se é um portátil tão bom que não é suposto avariar, qualquer coisa que o avariasse haveria de ser interpretada como "má utilização do utilizador" e "não está coberto pela garantia"
3º a única coisa que me faz mesmo crer que se esmeram a fazer portáteis que não avariem é mesmo a reparadora oficial da marca não valer um chavo!!

(vejam as condições da campanha em: http://www.toshibanaoavaria.com/pdf/Termos_e_condicoes_TecraA11_NaoAvaria.pdf. Especial atenção nos pontos 4, 10 e 12)

Continuando a desfolhar a revista, chego à secção CTRL+ALT+DEL, que eu deduzo que seja a parte de humor. Então temos as seguintes notícias que passo a transcrever:

"Facebook patenteia leitura de feeds no WC

Depois de ter registado uma patente sobre os feeds enviados a partir de portais sociais, o Facebook acaba de anunciar que pretende registar também a patente sobre o envio de feeds de portais sociais para pessoas que gostam de ler na casa de banho. Os responsáveis pelo portal justificam esta decisão com o lançamento do iPad, uma máquina que é tão brilhante que só pode servir mesmo para explorar esse nicho de mercado emergente."
In Exame Informática

(viram??? sou eu que sou maluca?? não sou! sou eu que digo que as pessoas que lêem no wc são um "nicho de mercado emergente"?? não sou!)


"Apple vai processar tudo o que se mexe (ler apenas se tiver menos de 18 anos)

A Apple interpôs um processo por violação de patentes contra HTC como forma de garantir fundos para pagar à Nokia, que por sua vez, tinha interposto um processo por violação de patentes contra a Apple.
A HTC já reagiu à notícia alegando que também está à procura de alguém processável para poder pagar à Apple, e esta poder pagar por fim à Nokia. A HTC acrescentou ainda que todas as pessoas que não entenderem esta notícia podem ser processadas ao abrigo de leis que ainda não foram patenteadas."
In Exame Informática

(eu tenho mais de 18 anos e li, várias vezes, por isso, tou scrud!!)


"José Saramago vai passar a escrever por sms

A EI soube através de uma senhora que vive numa ilha espanhola que José Saramago vai reescrever o Memorial do Convento para que caiba num SMS. O Prémio Nobel decidiu avançar para esta forma de escrita depois de saber que a Porto Editora pretende lançar edições resumidas da emblemática obra para leitura nos telemóveis. Segundo Saramago, o smile dá um novo poder de condensação à leitura e está convicto de que talvez, com o SMS os jovens estudantes consigam passar nos exames de Português."
In Exame Informática

(no meu tempo não havia destas mordomias!! Acho que vou reivindicar!)

Coreia do Sul incentiva população para aumentar natalidade

Ouvi à pouco nas notícias que na Coreia do Sul, os funcionários do ministério da Saúde estão a ser mandados para casa mais cedo com o objectivo de procriar, uma vez que o país tem uma taxa de natalidade muito baixa.

Por isso, a partir de hoje às 19h, as luzes do prédio onde está instalado o ministério da Saúde apagaram-se.

Já chamam o ministro da Saúde de "ministro do encontro de casais".

Podem ver toda a notícia aqui: http://www.estadao.com.br/noticias/vidae,coreia-do-sul-incentiva-populacao-para-aumentar-natalidade,498717,0.htm

Vai que a moda pega cá também e qualquer dia, aí às 20h (para dar tempo do pessoal chegar a casa) vamos ter um aumento da temperatura do planeta porque está tudo a tratar de procriar!

Montadora russa desiste de pénis de baleia

Montadora russa desiste de pénis de baleia

A montadora russa Dartz desistiu de utilizar couro de pénis de baleia nos bancos de um modelo que custa um milhão de euros aparentemente depois que Pamela Anderson interveio na causa.

A notícia em si é tão desconexa e bizarra que parece piada – mas não é. Vamos por partes.

A Dartz é uma fabricante de utilitários desportivos que se orgulha de produzir o SUV mais “caro, forte e luxuoso” do mundo. O Monaco Red Diamond Edition custa um milhão de euros e, nas palavras da própria empresa possui “status Uber luxuoso”.

Para fazer jus ao preço, o carro vem equipado, entre outras coisas, com janelas à prova de balas feitas de ouro, rodas à prova de balas, diamantes e rubis incrustados nos painéis e três garrafas da “vodka mais cara do mundo”.

Uma das atracções do carro seriam seus bancos de couro de pénis de baleia. Mas nem bem o anúncio de seu lançamento foi feito há cerca de um mês, a Dartz foi inundada com manifestações de organizações de protecção ambiental como a WWF e o PETA. Aparentemente, um e-mail enviado por Pamela Anderson, a-loira-de-Baywatch-e-ativista-do-PETA, foi crucial para que a empresa mudasse de ideia e retirasse esse “item” do carro.

Em comunicado (imperdível para que lê em inglês) a empresa afirma que “nunca teve a ideia de matar baleias ou algo do género. Tudo o que queremos é fazer carros de luxo. Carros de luxo de verdade que serão o número um do mundo”.

Se você está se perguntando por que, afinal, alguém decidiria usar couro de pénis de baleia em um carro, a Dartz explica – no segundo parágrafo da nota: “nós só estávamos procurando os produtos mais caros para este carro – e é por isso que escolhemos couro de pénis já que vimos que ele é o mais (caro) de todos. Depois dos protestos nós nos demos conta do nosso erro e decidimos não usar nenhum tipo de couro natural”.

É sempre bom para a economia nacional e mundial ter em conta o preço do material usado no fabrico dos produtos.

A notícia completa aqui.

Perante isto só me resta dizer: "Go Rangers".


















Bom, para este menino se calhar devia comprar Clerasil.

Boletim informativo

Eu gosto muito de ler as letras "gordas" das notícias, gosto mesmo e tal não é o mesmo espanto quando andava aqui a ler as notícias e deparo-me com o seguinte título:

"Gay" tentou envenenar vizinhas lésbicas

Ora sendo aqui a je uma pessoa curiosa, tive que ir ler a notícia (que é grande), mas resumindo o gay que tinha um companheiro já falecido, gostavam de pregar partidas à vizinhança, entre elas até terem raptado a gata manca (só tinha 3 patas) das vizinhas e depois abandonaram numa zona a quilómetros dali.

Ora não contente com isto, o sr Gay decidiu oferecer um caril de gambas às vizinhas envenenado!

Não sei onde isto vai parar, mas as senhoras não eram uma ameaça, afinal até jogavam na liga contrária!!!

Notícia aqui.

Decisão Judicial

JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher. O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma acção por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com acção exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente.

Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.

Ou seja, agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma!


Eu ia para dizer para se porem "a pau" com o que fazem com a vossa cabeça pensadora, mas dadas as circunstâncias, o "pôr a pau" pode ser um termo algo desadequado...

Fotógrafo abalrroado por carro de Pinto da Costa

Esta eu hoje a ver os blogues no meu Google Reader, quando vi no blogue d' A Pipoca mais doce este comentário dela sobre o famoso atropelamento de um fotógrafo pelo carro do Pinto da Costa e que depois deu à sola. Mas o que realmente eu mais gostei é a parte que vou por a negrito no texto que vou transcrever:

Há coisas neste país que me revolvem o estômago. A história do atropelamento de um fotógrafo por parte do motorista do Pinto da Costa é absolutamente escandalosa. O motorista não viu, foi sem querer, ia distraído, estava a pensar no que é que ia comer ao jantar, talvez fosse a ouvir os lamentos do Pinto da Costa sobre a Carolina Salgado. Tão distraído que também "não viu" os sinais da polícia para parar. Por isso, atirou um fotógrafo ao chão, seguramente de propósito, e vá de seguir viagem, completamente indiferente ao facto de o homem ter ficado estendido no chão. A SAD portista (que nada tem a ver com o caso, diga-se de passagem) emite um comunicado a dizer que o motorista não viu nem ouviu a ordem de paragem. A polícia do Porto, por sua vez, num acto de total compadrio com a máfia do Dragão, diz que não. Que o sinal do agente não foi suficientemente explícito, por isso não há desobediência à lei. Então? Era preciso o quê? O agente atirar-se para cima do carro do Pinto da Costa, obrigá-lo a parar, e depois fazer um pequeno sapateado, acompanhado de uma canção em que lhe diz que acabou de atropelar uma pessoa? Em duas palavras: NO-JENTO!

in A Pipoca mais doce

Notícia em: http://jn.sapo.pt/paginainicial/interior.aspx?content_id=1344299

Quando dizem que o Porto é uma nação começo a achar que é verdade, a questão é que o presidente da Câmara não devia ser o Rui Rio mas o Pinto da Costa. Se bem que não é, mas é capaz de mandar mais do que ele...

Notícia de ultima hora

Quem não se lembra desta família, de sua cor amarela tão característica!?

Pois bem, notícia de última hora, ao que parece a família está de malas aviadas para África, mais concretamente Angola, abandonando assim a cidade de Springfield...

Será que os vamos a ver a bailar ao som da quizomba e comendo muamba?

Para não sofrerem muito com o calor e tal e não se sentirem marginalizados, os criados da série vão mudar a corzita da famelga, ficando assim com uma tonalidade mais para o castanho.

Confiram aqui.

Air New Zealand aposta na informação a "nu"

Depois de ter visto essa notícia na SIC, achei interessante e resolvi investigar. Não era bem isto que eu estava à espera, em todo o caso, foi bem imaginado.

A «Air New Zealand», companhia aérea da Nova Zelândia, criou um vídeo que prende a atenção de qualquer pessoa, especialmente pela substituição das tradicionais fardas, por pintura corporal.

Se algum dia estiver num avião desta companhia, e assistir a um vídeo sui generis, onde a tripulação apresenta os procedimentos de segurança com um traje muito particular, ou melhor, sem qualquer roupa, então está prestes a voar ao serviço da companhia «Air New Zealand».

Trata-se de uma forma original de substituir as habituais indicações de segurança antes de o avião levantar voo. Poderá dizer-se que aqui ninguém fica desatento.

Vídeo das Indicações de Segurança

A empresa criou, também, um vídeo de apresentação do guia de segurança a bordo onde os procedimentos são exemplificados pela tripulação, completamente nua, apenas com uma simulação de uniforme, pintado em todo o corpo.

Com os mesmos moldes, lançou uma publicidade, na tentativa de mostrar às pessoas que «nada tem a esconder». Em vez das tradicionais fardas vestidas pela tripulação, comandante e hospedeiras de bordo «despiram-se» de preconceitos e apresentaram-se com um uniforme, pintado.

Vídeo da publicidade

Vídeo do making-off da publicidade

Bom, devo confessar que esperava que as hospedeiras e, em especial, os hospedeiros, andassem nuzitos da silva só com as pinturas mesmo no trabalho real, mas afinal é só para as filmagens...

Pus o making-off porque ainda é o sítio onde se vê mais alguma coisa de jeito...

Quero ser pirata: e agora? que país escolher?

Para quem quer ser pirata informático e não sabe ao certo em que país "exercer" eis uma ajuda à escolha:

Piratas podem ter de navegar a 56k
Trata-se do castigo encontrado pelo governo do Reino Unido para castigar quem descarrega conteúdos ilegais: obrigá-los a navegar a velocidades mais baixas.

O documento final só irá ser conhecido no dia 16 de Junho, mas sabe-se que o governo britânico planeia pedir aos fornecedores de Internet (ISP) que enviem cartas aos utilizadores que estejam a utilizar demasiado tráfego, o que poderá indiciar que estão a descarregar conteúdos ilegais.
Caso o utilizador ignore o aviso da carta, os ISP poderão obrigar o utilizador a navegar a uma velocidade inferior à contratada, para evitar estes downloads.

Estas medidas estão planeadas no relatório Digital Britain, que vai ser conhecido a 16 de Junho. Sabe-se que o governo britânico não planeia aprovar a lei dos três avisos, como a França fez (ao fim de três avisos, o utilizador ficaria sem acesso à Internet), noticia a BBC.

In Exame Informática


Ex-hacker nomeado para Conselho de Segurança
A administração Obama vai convidar um ex-hacker para integrar o Conselho de Segurança. Jeff Moss fundou as conferências DEFCON e Black Hat.

No cibermundo é conhecido por Dark Tangent, mas na vida real é Jeff Moss. Este ex-hacker era especializado em crackar telefones para conseguir chamadas gratuitas, noticia a Information Week. Há muito que Moss se dedica ao tema da segurança informática a um nível empresarial, e os contactos que tem na área podem ser úteis para combater o cibercrime
Além do mundo empresarial, Moss também é conhecido na comunidade de investigação e na comunidade de hackers.

In Exame Informática

Como o outro diria, agora é só analisar e escolher onde é mais vantajoso!

O CCB apresenta Zé Castelo Preto!

Eu nunca gostei do Zé "White Castle" mas este sim, tem muito estilo e umas pernas demasiado bem feitas para homem!

Vaticano lança calendário

Vaticano lança calendário com jovens padres

O objectivo é levar informações sobre a Igreja à população e não instigar desejos pecaminosos

Do EGO, no Rio

O Vaticano surpreendeu e lançou um calendário com doze jovens padres. Mas, para quem pensa que se trata de uma novidade, este tipo de fotos já têm uma certa tradição - as primeiras foram publicadas em 2003. Mas a Igreja avisa que o objetivo é levar informações sobre a Santa Sé para a população e não instigar desejos pecaminosos. As opiniões ainda são as mais diversas; alguns condenam a atitude do Vaticano, enquanto outros acham que as fotos realmente não são pecado. E você, o que acha?!

E depois querem que uma pessoa não faça pecados... Era moçoila para me tornar mais assídua da igreja outra vez...

Records do Guiness (ou não...)

Uma actriz pornográfica sentiu-se mal quando tentava "bater" um record de sexo oral.

Carolin Berger, estrela de filmes pornográficos , quis bater um recorde de sexo oral. No entanto, acabou por se sentir mal e não conseguiu levar a tarefa até ao fim.

Segundo o jornal "La Republica", a actriz pretendia fazer sexo oral a 200 homens e, assim, entrar para o Livro do Guinness . Ao fim de 50 minutos teve uma crise respiratória e foi obrigada a interromper a prova, que decorria em Hamburgo, na Alemanha.

A actriz, mais conhecida por Sexy Cora, foi levada para o hospital após as primeiras tonturas.

The Hotelicopter

É impressionante como é que eu ando sempre atrasada nas notícias, bolas! Primeiro foi aquela do IRS, agora é esta onde eu devia ir passar férias...

Características:
18 suítes equipadas com anti-ruído, mini-bar;
serviço de quarto, tratamentos de spa, aulas de yoga, jogos e um jardim para o chá das 5 (esta última é que n sei mto bem onde a vão encavar, mas ok...);
Em cada quarto, TV plasma e um portátil para navegar na net à vontade.

Pois bem, estas características são muito bonitas mas pelos vistos não têm nada de real, pelo menos dentro deste aparelhómetro. Pelos vistos foram fotos tiradas dos quartos dos hotéis Yotel, que têm os seus "poisos" nos aeroportos.

Em todo o caso, pode ser que algum dia passe a ser verdade...

Ladrão distraído

Eu só costumo ver as notícias enquanto estou a comer pq só se fala de misérias e para isso já chega o meu dia a dia. Mas hoje não pude deixar de partilhar esta notícia convosco que vi na SIC, no Jornal da Noite (2ª parte):

Ladrão distraído
No Ohio, um homem roubou peças de roupa de uma loja mas antes de fugir passou no balcão e preencheu uma candidatura de emprego. A polícia encontrou-o horas depois , em casa, a passar a ferro as calças roubadas.

Para uma notícia mais completa: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1113067-6091,00-LADRAO+ROUBA+LOJA+MAS+E+PRESO+AO+DEIXAR+ENDERECO+EM+PEDIDO+DE+EMPREGO.html

Simplesmente genial!