Nunca desistir

Este foi o video que vi e que conseguiu afastar (um pouco) o meu mau génio, após um dia de cão!

Achei que muitos de nós, Tugas, nos vamos identificar com este vídeo. Reparem na mensagem que passa...

Definição de poder

AJJ conta

... com o Continente!

Como o outro diz: AWESOME!!!!

Detector de mentiras

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar:
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola, pai.
O robot dá uma chapada no filho.
- Ok, vi um dvd em casa do Zé!
- Que dvd?
- Toy Story.
O robot dá outra chapada no filho.
Ok, era porno - choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!- diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se:
- ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot dá uma chapada na mãe...

Curtinhas

Uma velhota morreu, e dentro da capela, estava muita gente a velar a velhota.
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta, parou a bicicleta ao pé das escadas, e foi velar a velha.

Quando chegou ca fora não tinha a bicicleta e começou a chorar.
Passou uma senhora e pensando que o menino estava chorando pela morte da velha,disse:- Não chores, ela já era velhinha!

- Eu sei que era velha,mas eu montava-a todos os dias...

No Autocarro:
Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro. Entra também um velhinho de bengala. Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e os 2 homens ficam de pé. Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai: - "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho: - "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do c??, agora íamos todos sentados..."
 
 

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450,00 €. Trata tudo com cuidado.

- Epá avó eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? - pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No facebook!!!

Curtíssima

 Uma estação de rádio estava a selecionar um novo locutor. Eis que o primeiro candidato é chamado.

- O seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Não me diz como é que eu vou contratar um gago para locutor, pois não?!
- Gago era meu pai, e o fulano do cartório era um filho da puta!

Piadas de bolso

Ora ora, quem é vivo sempre aparece! Enquanto estou aqui à espera que façam uma coisa da qual o meu trabalho está dependente, fui ver os mails e apeteceu-me partilhar estes:

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Sexo entre surdos

Um surdo e uma surda casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de comunicar com a luz apagada porque, sendo surdos, comunicam em linguagem gestual.

Depois de vários dias e  noites a pensar numa solução, a esposa diz gesticulando:

- Querido, por que não usamos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo comigo, toca-me no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, tocas-me no meu seio direito.

O marido acha a ideia boa e gesticula a resposta:

- Óptima idéia! E se tu quiseres, tocas-me na pila uma vez. Se não quiseres, tocas-me na pila... aí umas 150 vezes, BEM RÁPIDO!

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Putos de Hoje:

Educação sexual nas escolas

Ao que parece, agora que a Educação Sexual vai fazer parte do horário escolar. Algum iluminado teve a "bondade" de adaptar o livro do Tarzan e Jane para ajudar as crianças a perceberem melhor o que os espera.

Welcome to our 21st Century

Our communication: Wireless
Our phones: Cordless
Our food: Fatless
Our relations: Fruitless
Our attitude: Careless
Our feelings: Heartless
Our politics: Shameless
Our education: Worthless
Our arguments: Baseless
Our youth: Jobless
Our Ladies: Topless
Our Boss: Brainless
Our Needs: Endless
Our situation: Hopeless
Our Salaries: Less & less

E ainda...

paulo futre II

eis que surgem as primeiras imagens do jogador chinês que futre ia contratar...

O Segredo

Já sei porque engordo!!!... O shampoo que uso diz: "para dar corpo e volume"... Vou passar a usar o detergente para máquina de lavar que diz: "dissolve a gordura até à mais difícil de remover"....

E pronto, foi tarde mas consegui descobrir porque é que tenho peso a mais!

Depois da "bica cheia" e da "italiana"...

... um café à Sporting.

Logo de manhã, um indivíduo entra numa pastelaria e pede:
- Quero um café à SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING?! Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho...

sem palavras

When women lie...

Hoje vai um post em EN que não estou com pachorra para traduzir e se alguém tiver dificuldades, o "Tio" Google ajuda. Cá vai!

One day, when a seamstress was sewing while sitting close to a river, her thimble fell into the river. When she cried out, the Lord appeared and asked, 'My dear child, why are you crying?' The seamstress replied that her thimble had fallen into the water and that she needed it to help her husband in making a living for their family.. The Lord dipped His hand into the water and pulled up a golden thimble set with sapphires...

 'Is this your thimble?' the Lord asked.
The seamstress replied, 'No.'

The Lord again dipped into the river. He held out a golden thimble studded with rubies.

'Is this your thimble?' the Lord asked. Again, the seamstress replied, 'No.'

The Lord reached down again and came up with a leather thimble.

 

'Is this your thimble?' the Lord asked. The seamstress replied, 'Yes.' The Lord was pleased with the woman's honesty and gave her all three thimbles to keep, and the seamstress went home happy.

Some years later, the seamstress was walking with her husband along the riverbank, and her husband fell into the river and disappeared under the water. When she cried out, the Lord again appeared and asked her, 'Why are you crying?'
'Oh Lord, my husband has fallen into the river!'

The Lord went down into the water and came up with George Clooney.
'Is this your husband?' the Lord asked...

Yes,' cried the seamstress.

The Lord was furious. 'You lied! That is an untruth!'
The seamstress replied, 'Oh, forgive me, my Lord. It is a misunderstanding.
You see, if I had said 'no' to George Clooney, you would have come up with Brad Pitt.

Then if I said 'no' to him, you would have come up with my husband. Had I then said 'yes,' you would have given me all three. Lord, I'm not in the best of health and would not be able to take care of all three husbands, so THAT'S why I said 'yes' to George Clooney.

And so the Lord let her keep him.


The moral of this story is:

Whenever a woman lies, it's for a good and honorable reason, and in the best interest of others.
That's our story, and we're sticking to it.

Signed,

All Us Women

Mapa da Europa visto pelos portugueses

Futuro cartaz do FMI

Mensagem de Natal

E como estamos em crise, este Natal deixo-vos apenas isto:

Se já antes era assim...

... é por isso que agora são todos uma cambada de cromos!

comentário do dia

"O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%. Os meus netos vão passar a levar Porta da Ravessa para a escola..."

já estou a ver os pacotinhos de 200ml com direito a palhinha... :o)