Porque (quase) todas as mulheres solteiras têm um gato

vale a pena descobrir

When women lie...

Hoje vai um post em EN que não estou com pachorra para traduzir e se alguém tiver dificuldades, o "Tio" Google ajuda. Cá vai!

One day, when a seamstress was sewing while sitting close to a river, her thimble fell into the river. When she cried out, the Lord appeared and asked, 'My dear child, why are you crying?' The seamstress replied that her thimble had fallen into the water and that she needed it to help her husband in making a living for their family.. The Lord dipped His hand into the water and pulled up a golden thimble set with sapphires...

 'Is this your thimble?' the Lord asked.
The seamstress replied, 'No.'

The Lord again dipped into the river. He held out a golden thimble studded with rubies.

'Is this your thimble?' the Lord asked. Again, the seamstress replied, 'No.'

The Lord reached down again and came up with a leather thimble.

 

'Is this your thimble?' the Lord asked. The seamstress replied, 'Yes.' The Lord was pleased with the woman's honesty and gave her all three thimbles to keep, and the seamstress went home happy.

Some years later, the seamstress was walking with her husband along the riverbank, and her husband fell into the river and disappeared under the water. When she cried out, the Lord again appeared and asked her, 'Why are you crying?'
'Oh Lord, my husband has fallen into the river!'

The Lord went down into the water and came up with George Clooney.
'Is this your husband?' the Lord asked...

Yes,' cried the seamstress.

The Lord was furious. 'You lied! That is an untruth!'
The seamstress replied, 'Oh, forgive me, my Lord. It is a misunderstanding.
You see, if I had said 'no' to George Clooney, you would have come up with Brad Pitt.

Then if I said 'no' to him, you would have come up with my husband. Had I then said 'yes,' you would have given me all three. Lord, I'm not in the best of health and would not be able to take care of all three husbands, so THAT'S why I said 'yes' to George Clooney.

And so the Lord let her keep him.


The moral of this story is:

Whenever a woman lies, it's for a good and honorable reason, and in the best interest of others.
That's our story, and we're sticking to it.

Signed,

All Us Women

Como pedir uma mulher em casamento

É muito bonito e tal mas, obviamente, o meu não foi nada assim! Aliás, nem tão pouco tive pedido de casamento, quanto mais agora...

Tive antes, de entre outras coisas, uma entrega de um cartão de um advogado a dizer que quando precisasse dos seus serviços para o divórcio, já sabia. Isto seguido de um "Ela é boa demais para ti" naquela parte em que perguntam se alguém tem alguma coisa contra aquele matrimónio, vindo da mesma pessoa, claro está, porque apesar dos outros estarem cheios de vontadinha de dizer alguma coisa, não tiveram aquela lata!

Não tinha uns convidados que eram uns amores, especialmente o meu cunhadinho mais velho? Eu acho que sim! Portanto, o que é um pedido de casamento no meio disso...

(credo já estou a divagar que quase me apeteceu ir ver o vídeo só para relembrar os momentos mais esbeltos...)

Expressões usadas pelas mulheres...

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

tudo perfeito... ou não...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?



* (lê mais abaixo*)







Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real desta história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.


*Se és mulher, podes fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*






*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se és mulher e leste até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.!!! *

E se...

... os famosos fossem famosas? Vejam lá estas pérolas. Alguns ficavam jeitosos sim senhora, agora outros... credo!

Por ordem do mais feio para o mais bonito (na minha opinião):

Jim Carrey
(verdade seja dita que nem em homem o acho muito bonito, acho sim, um piadão: GOOOOOOD)

Sean Penn
(este é outro que não é lá grande coisa em homem mas em mulher também não me convence)

George Clonney
(felizmente que nasceu homem porque como mulher, credo!)

Ben Affleck
(loiro? loira? naaaaa)

Matt Damon
(graças à mãezinha dele (ou ao pai) que saiu homem!)

Bruce Willis
(este homem tem sempre aquele ar de mau e não fosse o facto de ter barba, até não ficava mal como mulher...)

Leonardo DiCaprio
(talvez se tivessem escolhido uma foto melhor dele e um "invólucro" melhor, a coisa até podia ter corrido bem)

Harry Potter
(há falta da personagem feminina dos filmes, pode mesmo ir ele)

Nicolas Cage
(ficou bastante bem. Uma "leide" quase digna de entrar nas Desperate Housewives!)

Bill Gates
(epá, gostei BUÉ do tio Bill como mulher! Se bem que se tivesse sido, talvez hoje trabalhassemos num Mirror e não num Windows...)

and the second goes to... Orlando Bloom (o piqueno fica bem de qualquer maneira, ainda que como homem seja mais "aproveitável")

And finnaly, the winner is... Ashton Kutcher
(o homem é tão lindo que serve para qualquer coisa!)

Crise de meia idade masculina

Para quem ainda tiver dúvidas quem é realmente inteligente:

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas , mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Comeste-a, olha bem para o tamanho da tua barriga ! ...

Quanto tempo uma mulher consegue ficar sem respirar?

Quando vi este video quase que tive uma sensação de dejà-vu.

Ok ok, eu não sou assim uma figurinha esbelta mas como quando a cadete nasceu eu fiquei com o mesmo peso que tinha antes de engravidar, passado umas duas semanitas resolvi ir experimentar as minhas saias, a ver que tal... Pois, elas servir servem, mas já não estou habituada a estar tão apertada... Fiquei frustradíssima, mas também não vou andar a fazer estas figuras...

filmes 3D

estava eu descansadinho da vida (bem, digamos que não estava a pensar na minha vida), quando dou de caras com a notícia que dá tema a este post...
todos já ouvimos falar em filmes 3D (e mais recentemente, em televisões específicas para esta tecnologia) e sabemos que os ditos filmes nos "puxam" para dentro do filme...
após ler a notícia já começo a ter dúvidas se hei-de rever (desta feita, em 3D, claro) o Avatar...

ora cá vai a notícia... espero que não fiquem tão "chocados" quanto eu fiquei...

Mulher garante que engravidou com filme porno em 3D

Uma mulher de 38 anos garante que engravidou depois de ver um filme pornográfico a três dimensões, na companhia das amigas. «Um mês depois de ver o filme, comecei a sentir enjoos e o resultado está aí», afirmou Jennifer Stewart. Este parece ter sido o melhor argumento que encontrou para explicar ao marido, que esteve um ano numa base militar no Iraque, que tinha tido um bebé na sua ausência… negro, apesar de o casal ser caucasiano.
«Não vejo porquê desconfiar dela, até porque os filmes em 3D são muito reais e, com a tecnologia de hoje, tudo é possível», declarou o marido, Erick Johnson, que assumiu a paternidade da criança.
Agora, Jennifer diz que vai «processar o cinema e os produtores», considerando que está satisfeita pelo marido acreditar nela e saber que é «fiel».

in diariodigital.sapo.pt @ 07-maio-2010

dia da mulher

estava eu há pouco com a nataxxa, quando ela me sugeriu fazer um post dedicado a este dia...

depois de ter visto a expressão que fiz (algo associada ao CCB), ela já estava arrependida de ter falado...

não vale a pena ficar.

neste dia da mulher vou fazer uma pequena dedicatória em 3 fases distintas:

1a - a todas as mulheres, de todos os locais deste mundo de ilusões, uma palavra de incentivo. NUNCA se calem quando são vítimas de maus tratos!!

2a - a todas as mulheres do CCB que aturam a minha CB, o meu obrigado por o fazerem pois é isto que me mantém lúcido (ou não) e que me faz sentir bem.

3a - o meu obrigado às duas mulheres da minha vida, por me terem criado, aturado, ajudado e por aí fora... obrigado mãe e... obrigado avó, até um destes dias!!

beijos a todas!!

desejo sexual...

Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
 

Claro... começamos a acariciar-mo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente."
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
"QUEEEEEE??????"
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
"Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher".
"ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!"
No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momentos funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta e deitei-me a ver o "Discovery" bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês.
Entrámos numa loja, estava eu a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:
"Leva os 3 amor."
Então disse-me, olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada.

Penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis...).
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto..."

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. "Abraça-me somente!"
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
"QUEEEEEE??????"

Respondi-lhe, magoado:
"Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem..."

Árvore Genealógica dos tempos modernos

Com os casamentos gays a serem liberalizados e tendo em conta que fisiologicamente o casal não pode procriar, esta é capaz de ser uma das possibilidades para os que quiserem ter filhos.
Se bem que se isto acontecer, as árvores genealógicas como as conhecemos, nunca mais serão as mesmas!

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f.........

a queda de um mito

eu sempre estranhei como é que as brasileiras (depois de publicar este post, editei-o para acrescentar que não estou a falar mal das brasileiras, muito pelo contrário) e, desde há alguns anos para cá, também muitas outras mulheres de tantos outros países, conseguiam sambar durante horas...
hoje (sim, apenas hoje) é que soube a razão e fiquei a conhecer o grande "motor" que as faz abanar...

 

  

  

  

e assim cai um mito...

Homens, segundo Vinícius de Moraes

Dizem que as mulheres são complicadas, que deviamos vir com um manual, bla bla bla, mas estas definições de homens estão supimpas!

Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "


'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

Vinicius de Morais


Meninos, agora que vem aí o dia de S. Valentim, vejam em qual definição cabem e tomem atitudes!!

A história de um pénis solitário

Pessoal, cá estou eu de volta, com mais um anito passado e com esta cabecita a ficar como o vinho do Porto: quanto mais vellha, melhor!
Deixo-vos então com este vídeo que conta a história de um pénis solitário e o seu happy ending. Vejam se aprendem alguma coisinha, sim?? :P

Coreia do Sul incentiva população para aumentar natalidade

Ouvi à pouco nas notícias que na Coreia do Sul, os funcionários do ministério da Saúde estão a ser mandados para casa mais cedo com o objectivo de procriar, uma vez que o país tem uma taxa de natalidade muito baixa.

Por isso, a partir de hoje às 19h, as luzes do prédio onde está instalado o ministério da Saúde apagaram-se.

Já chamam o ministro da Saúde de "ministro do encontro de casais".

Podem ver toda a notícia aqui: http://www.estadao.com.br/noticias/vidae,coreia-do-sul-incentiva-populacao-para-aumentar-natalidade,498717,0.htm

Vai que a moda pega cá também e qualquer dia, aí às 20h (para dar tempo do pessoal chegar a casa) vamos ter um aumento da temperatura do planeta porque está tudo a tratar de procriar!

Quer mudar de banco?

Sugestivo?

Será isto uma nova moda de engate? Bem, se for, há que dizer que o piqueno tem uma grande imaginação e, quem sabe, algo mais...

Novo conceito de "ir às compras"

Com a chegada do Natal, é inevitável que se comece a pensar em ir às compras ou até quem não precise de uma razão especial para isso, vai gostar do vídeo que vai ver a seguir.

Apesar de não ser já para este Natal, não deve estar tão longe como o que se possa pensar e vai revolucionar todo o conceito de compras de roupa, filas para provadores, etc.

Para mim (que não sou louca por compras) tá excelente. Se bem que não sei se não há alguém que não tenha quase um "fetiche" por andar veste e despe, veste e despe e se assim for este sistema não é de todo uma coisa boa para elas...

Renault Clio - Carro de gaijas??

Tirando a parte de que não percebi muito do que ela disse e que, ao fim e ao cabo, não é muito importante, achei que o moçoilo tinha muito jeito... mas num Clio??

Se a gaija fosse loira e ele tivesse um Ferrari ainda era capaz de lhe pagar na mesma moeda...