alzheimer... dás-me cabo da cebça...

É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória.
Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a minha torrada?

Anedotas à tuga

Vi hoje este excerto de notícia do Diário Económico e achei brutal. Tinha que partilhar convosco.

"Os portugueses conseguem sempre, e em cima do acontecimento, criar uma piada tão oportuna quanto inocente e inofensiva a propósito de cada anedota nacional.

Um ilustre magistrado, que faz o favor de ser meu amigo, enviou-me esta: uma senhora foi para a maternidade para ter dois gémeos, um rapaz e uma rapariga. Em homenagem à sua terra, deu à menina o nome de Madeira e, ao rapaz, Jardim. O governante regional, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés. Ao chegar a senhora estava a dar peito ao menino e o político tentou agradecer pela linda ideia dos nomes. A senhora interrompeu-o e disse-lhe baixinho: “chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o Jardim deixa de mamar…”.

Anedotas à parte, uma coisa é certa: o Carnaval de 2012 na Madeira vai seguramente ser mais comedido. Mas não deixará de haver Carnaval. Tão certo como dizer que não deixará de haver jardins nem flores. É que as coisas nunca são tão graves quanto parecem e a brandura dos costumes lusitanos foi transposta para o travejamento jurídico do País. Aliás, está para saber de onde vem este espanto nacional que subitamente assolou o País quando, vai para 20 anos, o então presidente do Tribunal de Contas, Sousa Franco, abordava já a situação financeira na região considerando-a “insustentável”. E a denúncia o que deu? Deu que António Sousa Franco entrou para a galeria onde já estavam, ou vieram a estar, o “cabeça do polvo”, o “sr. Silva” e mais umas quantas figuras de uma BD portuguesa.

Para além do mais, em matéria de endividamento o que interessa é encontrar quem pague as dívidas o que, em Portugal, está encontrado por natureza: os portugueses em geral, incluindo os madeirenses comuns, apertam mais uns furos ao cinto, contra a certeza de que o anedotário não terá fim."

tudo perfeito... ou não...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?



* (lê mais abaixo*)







Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real desta história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.


*Se és mulher, podes fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*






*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se és mulher e leste até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.!!! *

Fofoca de empregada Brasileira

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada brasileira, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

ai sócrates, sócrates...

Sócrates senta-se ao balcão de um bar de hotel, ao lado de uma linda rapariga daquelas de programa e diz em surdina:
- Deve-me conhecer... quanto quer para passar a noite comigo?
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer tanto como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar as minhas cuecas como está a fazer com os salários, mudar de posição como mudou a sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a foder o povo português...

É DE GRAÇA!!!! :o)

Homem ou Mulher ?!?!?!

Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....





- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

limpando a periquita em dubai...

está em pt-br (português do brasil, para os mais desatentos)

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar à sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a
recepcionista bilíngue:
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel
higiênico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em
nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

o rato

Uma "bicha" chega e diz para a outra, aos berros:
- Ai, amiga! Ajuda-me... Aconteceu uma desgraça!
- Calma, "mulher"... O que foi? Eu...
- Eu estava na praia de nudismo, numa posição maravilhosa, a apanhar aquele bronze, quando de repente entrou um rato no meu... No meu... No meu buraco! E agora?
A amiga pensa um pouco e diz:
- Tive uma ideia! Tira a roupa e baixa-te, que eu vou pôr um pedaço de queijo perto do teu... Do teu... Tu sabes! Depois, quando o rato sentir o cheiro do queijo, ele sai!
A "bicha" adorou a ideia e fez o que a amiga pediu. Depois de alguns minutos, a "bicha" enratada grita:
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
- O que foi, amiga? O rato saiu?
- Não! Entrou um gato!

e agora?

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

duas seguidas... que bom!!

O PADRE E A FREIRA NO DESERTO

Um padre e uma freira viajam pelo deserto quando de repente o camelo morre.Os dois resolvem tirar as vestes para fazer um abrigo ao sol...
Ficam os 2 nus em baixo da tenda improvisada, olhando um para o outro...
Subitamente, o padre malandreco aponta para o meio das pernas da irmã e pergunta:
- Irmã, o que é isso??
- São coisas mortas, padre!
Em seguida a irmã aponta para o meio das pernas do padre e pergunta:
- Padre, o que é isso aí??
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Um brilho acende no olhar da irmã, e ela diz, entusiasmada:
- Jura padre?
- Juro, irmã!
- Então padre, enfie isso no rabo do camelo...

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Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Suparman.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço
agora!
Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!

Ai o coitado com medo pega o documento e entrega ao policial....
(neste período ainda leva mais uns tapões na orelha)

Então....

amor de irmão

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe, que preparava o almoço, chama:
- Ana, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! - diz a mãe.
- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O fedelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Ana, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Cola 3...

respeito... ou não...

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento.
O marido, irritado, protesta:
- "Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?"
- "É a natureza, meu velho!" - responde o rapaz em tom malcriado.
- "É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!"
- "Porquê? O senhor consegue?"
-" Claro!"
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- "Então, segura este!"

pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

pingos milagrosos

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia.
Disse então o médico:
- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada:
- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!
Na hora do jantar diz a senhora para a criada:
- Maria, serve a sopa!
A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir.
Diz ela então:
- Maria, serve a sopa!
E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta:
- O que é que se passa Maria?
- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

monólogo da vagina

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

a anja e o "pinto"

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo, segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só Vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar !!
Na Terra eu era sorveteiro!!

emancipação

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

"Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef."

Aplausos e grande ovação na sala
"- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!"

"Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa."

Aplausos e grande ovação na sala
"- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!"

"Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e grande ovação na sala
"- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!"

"Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo..."

umbigo

bom... se não estiver a ter uma cabeça badalhoca, peço que me avisem...

Perguntam as mamas ao umbigo:

- Vizinho, a sua vizinha de baixo é cabeleireira?
Responde o umbigo:
- Julgo que não. Só vejo entrar lá carecas...

gays e adopção

estava para escrever o título segundo o acordo ortográfico (uma porcaria que não concordo) mas, tirando o "p" à adopção, ficava... "adoção"!!
adoção é "doce grande"mas dito por uma nazarena a chamar o seu moriii (que é grande)....


Estamos no ano 2045. Saiu a lei que permite os casais Gays adoptarem.

Um casal adoptou um rapaz de 8 anos.
No 2º dia de adopção o rapazinho entra na casa de banho e encontra o pai a tomar duche e diz:
- Xiiii pai, que grande "pau" que tu tens!!
Ao que o pai responde:
- É grande?? Devias ver o da tua mãe!!

curtas e directas

Gelado

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado.

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Marido vs esposa

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
- "Parentes teus?"
- "Sim", disse a mulher. "São os meus sogros e os meus cunhados !"rematou ela.