Que Deus me guarde...

..., ou as fadas, ou os gnomos, ou o raio que os parta, se a minha filha alguma vez vier a ser como o puto que hoje esteve à minha frente e me mandou calar não sei quantas vezes, em altos berros, enquanto eu estava a atender a mãe dele e ele ME interrompeu para lhe dizer que o irmão lhe tinha batido. Agarrem-me ou afastem-na de mim porque a ela eu posso fazer o que não pude aquele e com certeza não vai ser só um revirar de olhos! Vai ser um aviso (que espero que seja suficiente) e se esse não resultar, uma palmadona e uma vergonhaça em frente de quem estiver a ver que vai aprender a não repetir a dose! Escrevam o que vos digo!!

Não posso impedir a minha filha de ser um terror, mas posso impedir-me de ser uma mãe passiva como aquela e deixar que os filhos sejam uns miúdos horrivelmente mal educados (e tendo em conta que ela é professora primária, eu acho que ainda é mais grave), mimados e superficiais, porque os paizinhos dão 2 e 3 telemóveis por ano a míudos com pouco mais de 10 anos.

O que os safa é serem bons clientes e só por isso é que engulo alguns sapos, porque senão aquilo virava o Texas!!

PDC

Hoje, felizmente, não foi um dia muito movimentado. Deram sossego à minha pessoa. Pois se não foi movimentado no geral, também não foi movimentado particularmente no que diz respeito a cromos. Mas o não ser movimentado, não significa que eles não apareçam...

Chega-me lá uma "ave rara" para carregar o telemóvel e aproveitou para perguntar se enviávamos faxs. Eu disse que sim e ele pergunta-me se eu conseguia descubrir o número de fax através do número de telefone. Eu disse que não (sim, porque aquilo às vezes parece mas ainda não é a SCM) e que se queria enviar um fax, tinha que me trazer o número. Disse que depois lá voltava.

E voltou e mais valia que não, porque só me fez perder tempo. Vai com uma folha A5, timbrada aqui da clínica da terrinha, onde lhe eram pedidos vários exames. Pelos vistos (e depois de muitas perguntas fazer) o homem, teria que enviar o fax para whatever a saber se eles faziam aquele exame, ou seja, um electroencefa-ó-raio-que-o-parta porque também não se percebia muito bem . A senhora de lá, com quem ele falou e que por sinal se chamava Katia, deve-se ter fartado de tanta cromice e pediu para ele enviar o pedido por fax para depois ela lhe poder dizer se o faziam ou não, deduzo eu...

Mas esta dedução já foi depois de muito suar, porque ele apontava-me para o papel e dizia que queria mandar por fax aquele exame.
Eu: "Ãhh? Ok, e então onde é que ele está?"
Ele: "Ah e tal, é para mandar o exame por fax e depois quando marcar o número da Katia e falar com ela..."
Eu: Ei, ei, ei! Fazer o quê? "Quando escrever lá o exame, depois dá-lhe o meu número" "Vamos lá ver, eu não falo com ninguém nem escrevo nada! Enviar um fax é agarrar em folhas, onde já tem escrito aquilo que queremos enviar. O fax é um aparelho, onde se marca um número de telefone e os documentos são enviados, não há cá falar nem escrever, portanto, se quer que depois lhe ligem, se calhar convém escrever aí algures o seu contacto. Se já falou com ela, a senhora deve saber quem é..."

Dei-lhe uma caneta e então, começa lá a escrever, numa letra linda, na folha de pedido dos exames o nome da KATIA, o dele e o número de telefone e uma setinha a apontar para o exame.e ainda fiz assim um risquinho a separar dos outros exames, que passa pelo meio dos dois dele (um era importante e o outro não, suponho) e pronto. Já não sabia se havia de rir ou chorar mas lá enviei o fax.

Chego depois ao pé dele, pergunta-me quanto é e digo. Apalpa-se todo à procura de dinheiro e depois com um ar muito "aflito":
Ele: "ah, vejam lá, esqueci-me do dinheiro em casa..."
Eu, já fartinha de olhar para ele: "Ah... passa cá depois..."
Ele: "Ah, eu vou a casa e já cá passo!"

Pois, claro. Conheço essa "casa". Nunca mais lá volta... Como eu GOSTO DO MEU TRABALHO!

P.S.: esqueci-me de dizer que o PDC do título quer dizer: Puta da Cromice.

Curtinhas

Ontem até me esqueci de fazer um post sobre as pérolas do dia lá no trabalho.

Estava a atender um bronco que queria fazer um contrato EDP e que estava a ligar à mãe a dizer que tinha que pagar umas dívidas antes de o poder fazer e pelos vistos a bronca da mãe (sim, porque em termos de (falta de) inteligência é a mãe escarradinho!) perguntou-lhe ao onde é que ele estava, ao que o moço responde:

"Estou na Sexshopsss"

Olho eu para o Francisco (que agora é também meu colega de trabalho e futuro substituto quando eu tirar as minhas "férias prolongadas") com aquele ar de incrédula...

Já ouvi chamar muita coisa à Payshop mas esta superou todas! Playshop, Petshop, Páshop, enfim, ainda se tolera, agora Sexshopsss?!?!?!?! Pelo amor de Deus! Daqui a pouco entram-me por lá a dentro e perguntam-me se vendo preservativos e "massajadores faciais", não??

Preciosidades

Digamos que hoje o meu momento alto do dia, ou seja, o único em que me apeteceu rir na cara do cliente, foi algo semelhante com isto:

A cliente (uma daquelas figurinhas que julga que ainda tem 20 anos e se veste como tal mas já tem 50 e tais) entra para ir carregar o telemóvel, número que obviamente não sabe de cor, e quando o encontra, sai isto:

Eu: Quanto quer carregar?
Cliente: Ai espere, que tenho que ver a minha riqueza! (e toca de vasculhar na carteira)

Depois do carregamento feito volta, pela milésima vez, a perguntar-me sobre telemóveis porque precisa de trocar o dela que já tem alguns 5 anos e faz tudo, só não tira cafés...

Cliente: Olhe, o que é que tem aí de telemóveis multifunções mas desbloqueados?
Eu: (depois de me ter reprimido para não lhe perguntar se ela queria que também tivesse impressora e scanner) Que funções é que precisa que tenha?
Cliente: Aii, tem que ter as funções todas!!!
Eu: Pois... Se falamos de telefones com as funções todas então vamos para aqueles de 500 ou 600 euros.
Cliente: Ah pois, esses não. O meu é muito bom mas já está farto de cair e está velho! Precisava de o trocar, mas o novo tem que fazer as mesmas coisas que este ou mais ainda!
Eu: Pois, os que eu tenho são aqueles ali, mas nenhum é superior ao seu (mentira).
Cliente: Ah pois, que pena... A minha filha também já me comprou uns quantos mas nenhum me satisfaz como este... (acho que consigo imaginar qual é a função no meio de tantas que não a satisfaz...)

E pronto, foi assim que a despachei mais uma vez. Como já deu para reparar, não tenho a mínima vontade de vender o que quer que seja aquela mulher pelo simples facto de que é chata como a potássa e nunca nada está bem para ela e depois passar a vida a chagar-me o juízo porque assim e porque assado. Naaaa, não me parece!

"Eu gosto é do Verão!" - Resumo semanal

Esta semana não tive assim nada de muito especial para partilhar convosco sobre as bacuradas dos clientes de verão, além das que já são habituais e já nem ligo.

Em todo o caso, apareceu-me por lá mais este modelito (qualquer dia a minha loja parece um desfile de moda):

(oh o pormenor das meiinhas, por cima das calças, à boa moda de: "vamos atravessar as cheias")

Outra assim digna de registo foi a de um cliente francês que foi lá para ir usar o pc ao público e nos pergunta, de forma muito educada:
Cliente: Posso ir sobre o computador?
Eu: Sim, claro... é só ligar...

HELLOOO, meninos, aqui não se diz "ir SOBRE o computador", diz-se: "posso usar o computador e/ou a internet?" Daqui a pouco chegam-me lá a dizer que não conseguem MONTAR o computador, não?

Atendimento a clientes

Este foi mais um dos maravilhosos emails que recebi e que vale a pena a leitura. Não sei se é verdade ou se é um mito urbano mas que está bom está.


PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu: - O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: - Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou: - Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f*der!!! Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila

"Eu gosto é do Verão!" - Ep. 4

Na 5ª feira, atendi um cliente com ar de aspirante a pedreiro (porque trolha é demasiado fino) na loja, que tinha um telemóvel Nokia com o ecrã partido e me perguntou quanto era a substituição. Não lhe soube responder de imediato mas pedi-lhe o contacto para o informar assim que soubesse e assim fiz, por sms. Ele responde: "Ja e vou".

Lá foi, deixou-me o equipamento e disse-lhe que tinha que aguardar cerca de uma semana para a reparação, uma vez que ainda tinha que mandar vir o ecrã.
No dia seguinte, recebo estas pérolas, por sms:

"Posso pagar o arago da telemove 15 € pura mes"

Talvez não fosse necessário eu traduzir isto, mas para que não restem dúvidas: "Posso pagar o arranjo do telemóvel 15 € por mês?". A reparação são 45 euros, ou seja, 3 meses para pagar. Era já a seguir! Respondi-lhe que não, que o valor era pronto pagamento e se queria avançar na mesma com a reparação, ao que ele responde:

"Raja"

Ora eu perante isto, podia obter muitas interpretações, como lembrar-me de chocolates raja, etc. mas que me parece que ele deve quer dizer "Arranja". Que acham?

"Eu gosto é do Verão" - Ep. 3

Bom hoje foi dia de trabalho intenso até as 23h (ou seja ainda estou a trabalhar), ultimamente as perguntas dos clientes quase todos é a mesma:
"Ai menina a Gripe A"
"Ai com a gripe não sei se vamos"
"olhe e se cancelar por causa da gripe A?"

Mas hoje tive um senhor que ainda vinha a passar a porta e saiu-se com a frase mais odiosa, que eu detesto, abomino, odeio:
"OH jovem!!!!"

Bom após eu ficar a saber a vida inteira do senhor, que para mim não tem qualquer interesse, lá soube que o senhor tem uma cunhada solteirona que quer ir de férias com ele e a esposa, mas embirra que quer ir em Agosto e o senhor quer ir em Julho.

Bom moral da história, após um discurso da parte do senhor, bastante poético, que envolveu palavras como "quando ela levar um chuto no cú", eu como possuidora de um cérebro iluminado (que o meu tiko e teko de vez em quando dão umas ideias fixes) perguntei:

"o senhor vai-me desculpar a pergunta, mas casou com a sua esposa ou com a sua cunhada?"

"Eu gosto é do Verão!" - Ep. 2

Nada como trabalhar com o público para atafulhar esta rúbrica num abrir e fechar de olhos. Obviamente que só vou pôr as mais "dignas" porque se fosse a pôr todas as bacuradas que ouço por dia, era um rol que não saía daqui...

Depois daquela bela visão de manhã, a qual partilhei no post anterior, julguei que já nada me surpreendia mais hoje. Enganei-me, e enganei-me da forma mais nojenta que se possa enganar, que eu não voltei a ver o meu almoço novamente por volta de meio da tarde por uma unhinha negra!

É pena não ter tirado uma foto à cara do homem, porque este sim, completava muito mais o ramalhete com uma foto frontal. Em todo o caso, é algo parecido com isto:

(não tinha a forca, isto é só eu a imaginar o que me apetecia fazer-lhe!!)

Estava a tentar abstrair-me de o homem ter um penso no olho (que já devia ter sido mudado não sei quantas vezes) porque toda a gente tem direito a ter problemas. Isso era o menos. O pior mesmo era a constipação dele, ou lá o que raio aquilo!
Estava eu a explicar ao homem como trabalhava o telemóvel, quando olho para ele, ligeiramente debruçado em cima da minha mesa e começo a ver um fio de ranho a escorrer, mesmo em direcção ao meu telefone de mesa.
Por uns segundos, fiquei simplesmente estupefacta, tentei voltar a olhar para o telemóvel e falar mas só consegui ver aquela substância viscosa a escorrer pelo auscultador a baixo e eu a entrar em choque! Reparem bem:

(as fotos estão um pouco desfocadas porque eu estava a tremer e foram tiradas com um telemóvel, mas acho que dá para perceber...)

Lá acordei para a vida, porque n ia limpar aquilo no momento, e continuei a explicar ao homem, que entretanto puxada da mão e acaba de limpar o resto lá, juntamente com uma fungadela para puxar o resto para dentro. Depois para ver se tinha percebido, lá agarrou no telemóvel com aquela mesma mão...
Consegui despachá-lo, atender os dois clientes que estavam em espera e rezar para que o telefone não tocasse entretanto. Agarrei em papel higiénico e álcool (algum tempo de andar feita barata tonta porque nem sabia com que havia de limpar aquilo... tudo me parecia demasiado limpo para o efeito) e foi limpar e desinsfectar o meu querido telefone.

Ah, já me esqueci-a que me ficou a dever 40 cêntimos e ainda ficou todo ofendido porque eu estava na eminência de não lhe fazer o carregamento por causa disso. Esse valor foi o meu lucro no meio daquilo tudo!!

Com isto concluo que o dia até não me correu mal...

Rapidinhas

À dias aconteceu-me esta e esqueci-me de partilhar com vocês:

Cliente: Boa tarde. Queria perguntar se tinha ou podia arranjar 2 telemóveis novos, que sairam agora (nem que tivesse sido à 3 meses, era agora, mas não foi o caso). É o novo da Hallo Kitty e o Ipóne (é para ler mesmo assim)?
Eu: (a fazer um grande esforço para não me rir e a aproveitar para gozar o prato) Hmm, deve ser o Iphone, não?
Cliente: Pois, deve é isso, nem sei bem como se diz... (naaaa, eu nem tinha reparado ainda!)


Esta aconteceu ontem, num jantar de aniversário a que fui, onde andávamos a ser servidos por uma brasileira.

Chegou a altura dos cafés, ela pergunta quem quer café e o meu mqt:
mqt: É uma italiana.
empregada: (com um sorrisinho envergonhado) Não, não, sou brasileira...

Mãezinha do Céu! Ia-nos dando um fanico!!! Obviamente que ele lhe quebrou o encanto de ela pensar que ele estava mesmo interessado em saber se ela era italiana ou brasileira! Mto à frente! eheheh

Bacuradas - Take II

Ah pois é em continuação com o post da fofa Nataxxa :) - falta uns smiles nestes blogs- venho dar continuidade ao post por ela iniciado.

Ora bem eu tenho algumas bacuradas de clientes, bem engraçadas.

Exemplo:

- "Oh menina Reiveilhão o que é que tem?" .... Ok se não sabem dizer reiveillon, porque não apenas pedir passagem de ano... digo eu....

- "Olhe eu quero ir para Babydorme" - hummmm será que quer dizer babydoll (aquela peça bastante bonita de lingerie?). Nãoooo o que quer mesmo é a zona de Benidorm, aqui na nossa vizinha Espanha....

- Também já me pediram "panfelhetos" em vez de folhetos....

- "Caráibes" - AKA Caraíbas.....

- Depois temos todas aquelas frases cliché que ao fim de um Verão já quase apetece dar 2 lambadas na cara, mas nessas alturas encho-me de coragem e profissionalismo (respiro fundo, conto até 10, ponho o meu melhor sorriso e tento responder com calma e serenidade, o que é uma coisa dificil na minha pessoa).

Exemplo de Frases:

- "tst ainda dizem que há crise..." : frase dita em pleno mês de Agosto e o português quer o bom, bonito e barato no Algarve. Até aqui tudo bem, mas quando me pedem hotel de 4*, com as refeições incluidas e perto da praia... é aí que já estou a respirar fundo.

- "Criança tem que ter Bilhete de identidade????"- ao que respondo que sim, que para uma viagem de avião é mesmo necessário bla bla bla (modo napoleão mais uma vez)... E os clientes quase me insultem... Oh senhores mas acham que eu ganho comissão da Loja do Cidadão ou quê?!?!?

A última foi um senhor me pedir apenas um voo em que eu pergunto se é mesmo o voo e ele me diz : "Sim, um duplo!" hummm.... nesta nem coragem tive de lhe dizer que um duplo é um quarto no hotel para 2 pessoas...

E assim se passa um dia de trabalho....

Bacuradas

Bom, ultimamente não tenho tido tempo nem pa me coçar, quanto mais escrever grandes posts nos fóruns...

Então acho que vou criar uma rúbrica, sobre as bacuradas dos clientes. Pelo menos eu e a Ana temos muito que contar.

A de hoje lembro-me especialmente de uma que foi assim:

Um cliente que foi à loja porque não conseguia desligar o tlm. Realmente não dava mas tirar a bateria fora faz milagres... Depois lembra-se e pergunta:

Cliente: Vocês também "compõem" telemóveis?
Eu: (a tentar não me rir) O que entende por "compor telemóveis? Nós só vendemos...
Cliente: Ahh, tá bem...

Caso ainda não tenha dado para perceber, "compor telemóveis" naquele caso era repará-los. :P