Rapariga demolidora

Reparem bem ao que isto já chegou... e mais não digo, ouçam só:

dia da mulher

estava eu há pouco com a nataxxa, quando ela me sugeriu fazer um post dedicado a este dia...

depois de ter visto a expressão que fiz (algo associada ao CCB), ela já estava arrependida de ter falado...

não vale a pena ficar.

neste dia da mulher vou fazer uma pequena dedicatória em 3 fases distintas:

1a - a todas as mulheres, de todos os locais deste mundo de ilusões, uma palavra de incentivo. NUNCA se calem quando são vítimas de maus tratos!!

2a - a todas as mulheres do CCB que aturam a minha CB, o meu obrigado por o fazerem pois é isto que me mantém lúcido (ou não) e que me faz sentir bem.

3a - o meu obrigado às duas mulheres da minha vida, por me terem criado, aturado, ajudado e por aí fora... obrigado mãe e... obrigado avó, até um destes dias!!

beijos a todas!!

desejo sexual...

Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
 

Claro... começamos a acariciar-mo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente."
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
"QUEEEEEE??????"
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
"Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher".
"ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!"
No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momentos funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta e deitei-me a ver o "Discovery" bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês.
Entrámos numa loja, estava eu a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:
"Leva os 3 amor."
Então disse-me, olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada.

Penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis...).
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
"Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto..."

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. "Abraça-me somente!"
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
"QUEEEEEE??????"

Respondi-lhe, magoado:
"Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem..."

duas seguidas... que bom!!

O PADRE E A FREIRA NO DESERTO

Um padre e uma freira viajam pelo deserto quando de repente o camelo morre.Os dois resolvem tirar as vestes para fazer um abrigo ao sol...
Ficam os 2 nus em baixo da tenda improvisada, olhando um para o outro...
Subitamente, o padre malandreco aponta para o meio das pernas da irmã e pergunta:
- Irmã, o que é isso??
- São coisas mortas, padre!
Em seguida a irmã aponta para o meio das pernas do padre e pergunta:
- Padre, o que é isso aí??
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Um brilho acende no olhar da irmã, e ela diz, entusiasmada:
- Jura padre?
- Juro, irmã!
- Então padre, enfie isso no rabo do camelo...

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Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Suparman.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço
agora!
Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!

Ai o coitado com medo pega o documento e entrega ao policial....
(neste período ainda leva mais uns tapões na orelha)

Então....

Patrocinios

Há muito que não me ria com um vídeo, estes senhores superam...

Curtinhas

Ontem até me esqueci de fazer um post sobre as pérolas do dia lá no trabalho.

Estava a atender um bronco que queria fazer um contrato EDP e que estava a ligar à mãe a dizer que tinha que pagar umas dívidas antes de o poder fazer e pelos vistos a bronca da mãe (sim, porque em termos de (falta de) inteligência é a mãe escarradinho!) perguntou-lhe ao onde é que ele estava, ao que o moço responde:

"Estou na Sexshopsss"

Olho eu para o Francisco (que agora é também meu colega de trabalho e futuro substituto quando eu tirar as minhas "férias prolongadas") com aquele ar de incrédula...

Já ouvi chamar muita coisa à Payshop mas esta superou todas! Playshop, Petshop, Páshop, enfim, ainda se tolera, agora Sexshopsss?!?!?!?! Pelo amor de Deus! Daqui a pouco entram-me por lá a dentro e perguntam-me se vendo preservativos e "massajadores faciais", não??

Árvore Genealógica dos tempos modernos

Com os casamentos gays a serem liberalizados e tendo em conta que fisiologicamente o casal não pode procriar, esta é capaz de ser uma das possibilidades para os que quiserem ter filhos.
Se bem que se isto acontecer, as árvores genealógicas como as conhecemos, nunca mais serão as mesmas!

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f.........