PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?



A 68 Km/h, porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!!

backkk

Pois é!!

Ainda a semana passada estava lá e agora já estou cá!

Xiça que injustiça..... estava tão bem lá! :)

Mas cumpri os prometidos:

- "bejon" nas águas quentes do México (espectacular)

- Granizado de morango (bom, mas o da jamaica é melhor

- Bronzeado (alguma cor sim )

- Tequilla de morango (muitttttttttttooooooooooooooo boa)

Agora estou de volta ao work que me f***!!!

Vacina anti-tetânica

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Dia do Banho

Era sábado, dia do banho do padre João.A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamentecomo o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para nãoolhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. Erezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena seo banho havia decorrido bem.- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me paraenxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para omeio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, osportões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a pazeterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação émesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração deêxtase. Assim foi, eu fui salva!- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anosque ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Livro de Reclamações

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

(Simplesmente genial! Para quê livro de reclamações em papel quando assim tem muito mais piada?? )

Compinchas do CCB

Caras fofas (nataxxa e isa)...

Aproveito este nosso cantinho, para vos deixar a seguinte mensagem:

- Prometo que para a semana quando estiver com o "Bejon" nas águas quentes do México, vou fechar os olhinhos e pensar em vocês! Prometo, prometo, prometo!

- Prometo beber uns granizados de morango em vossa homenagem!

- Prometo dar um mergulho por vôces :D

- Prometo que vou ter muitasssssss SAUDADESSSSSSS vossas

Está prometido sim!!!!

Agora até ao meu regresso!

Lindo menino...

Um rapaz de Braga foi estudar para o ISCAP (Instituto Superior de Contabilidade e Administração do Porto), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e aflito, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora.... mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 2000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco !!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso !!!???

- É fácil, manda para cá 3500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?'

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!..

- Já dei, pai!..

- Lindo menino...