a queda de um mito

eu sempre estranhei como é que as brasileiras (depois de publicar este post, editei-o para acrescentar que não estou a falar mal das brasileiras, muito pelo contrário) e, desde há alguns anos para cá, também muitas outras mulheres de tantos outros países, conseguiam sambar durante horas...
hoje (sim, apenas hoje) é que soube a razão e fiquei a conhecer o grande "motor" que as faz abanar...

 

  

  

  

e assim cai um mito...

Actualização

Agora que estava aqui a pensar ( algo que não acontece sempre), temos que arranjar um moço para o nosso banner como homenagem ao Francisco :)

Ora pois bem

Sabem quando temos uma vontade enorme de espirrar e o espirro sai tão rápido, mas tão rápido que uma pessoa nem tem tempo para ou por a mão à frente ou tentar tirar um lenço, qualquer coisa para tentar abafar o mesmo...

Pois bem quando isso vos acontecer e alguém vos disser: "olha aí oh porco/a, põe à mão à frente!" mostrem-lhe este vídeo, pois por vezes podemos ser atingidos por outras coisas....

Rapidinha do dia

E perguntam vocês o que foi o meu lanche hoje?

Eu respondo: 4 bolas (de Herta) de Berlim! :P



Antes que se lembrem, não, não estou com uma barriga deste tamanho por causa das bolas de Berlim...

amor de irmão

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe, que preparava o almoço, chama:
- Ana, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! - diz a mãe.
- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O fedelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Ana, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Cola 3...

Pérolas do dia a dia

Não aparecem destas todos os dias mas quando aparecem são dignas de 5 minutos da nossa dedicação a fotografá-las para a prosperidade e para quando nos apetecer mandar o trabalho com os cães lembrar-nos que também tem partes engraçadas.

O que vão ver a seguir aconteceu ontem lá na loja. Sim, esta não veio daqueles mails que andam por aí a circular... foi mesmo presenciada.

Pois é, para um computador que deu entrada porque, supostamente, não ligava e nos deparamos com isto... Imagino se o cliente se queixasse que não conseguia ler disquetes ou que o computador lhe tinha "comido" o cd do Guadiana...

P.S.: se ainda estão a perguntar qual é a piada, reparem novamente nas imagens e especialmente no facto de que estava tudo enfiado dentro da drive de diskettes.

10 mil visitas

Sim, já sei que venho um bocado atrasada porque já vai quase em 10100 mas ainda assim gostava de deixar uma palavrinha de agradecimento a todos aqueles que frequentam este espaço de doideira, onde partilhamos as nossas loucuras (muito menos das nossas do que seria desejável) mas que ainda assim nos proporciona alguns momentos de alegria e, esperamos, também aos nossos leitores.

Volto a bater na mesma tecla de ter pena de não haver mais comentários aos posts, já que temos tantas visitas e podem crer que não somos nós que andamos a fazer refresh na página para o contador aumentar!

Volto a fazer um apelo à vossa participação, se não quiserem publicamente, através do email aqui disponível, sobre sugestões, ideias, etc. para evoluir o blog.

A todos obrigada!

respeito... ou não...

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento.
O marido, irritado, protesta:
- "Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?"
- "É a natureza, meu velho!" - responde o rapaz em tom malcriado.
- "É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!"
- "Porquê? O senhor consegue?"
-" Claro!"
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- "Então, segura este!"

pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

Quero leite, burro!

Epá, até acredito que os homens possam não ter muito jeito, não estar habituados, etc às crianças mas o que vamos ver a seguir já é o cúmulo da cromice!

Exame de Física

Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro

Isto é uma resposta de LUXO !!

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Movimento, Massa e Calor II" foi:

"O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO? Justifique a sua resposta."
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:

«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.

Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»

O aluno Y tirou o único "20" na turma.

E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...

pingos milagrosos

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia.
Disse então o médico:
- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada:
- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!
Na hora do jantar diz a senhora para a criada:
- Maria, serve a sopa!
A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir.
Diz ela então:
- Maria, serve a sopa!
E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta:
- O que é que se passa Maria?
- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Homens, segundo Vinícius de Moraes

Dizem que as mulheres são complicadas, que deviamos vir com um manual, bla bla bla, mas estas definições de homens estão supimpas!

Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "


'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

Vinicius de Morais


Meninos, agora que vem aí o dia de S. Valentim, vejam em qual definição cabem e tomem atitudes!!

monólogo da vagina

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

a anja e o "pinto"

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo, segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só Vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar !!
Na Terra eu era sorveteiro!!