2011

após um hiatus na participação no blog, venho aqui desejar-vos um bom ano e que nele realizem alguns (não podem ser todos senão depois não têm para os outros anos...) dos vossos sonhos, vontades e desejos mais recônditos.

até pró ano!!

Vou contactar a EDP

Pois eu ando num stress só, cheia de trabalho e produzo electricidade como uma central eléctrica, no outro dia trazia umas botas que me fazem dar choque em tudo, quando tocaram à campainha, e eu espreitei pelo óculo, toquei sem querer com a pálpebra na parte metálica ... qzzzzzzzz ... choquezinho no olho!!!

Mensagem de Natal

E como estamos em crise, este Natal deixo-vos apenas isto:

Long time no see

Depois de um dia verdadeiramente merdoso, é ao fim dele que tenho uma surpresa. Revejo alguém que (ao que parece) já não via há 1 ano. E proguntam vocês: quem?

Alguém que andou assim:

 (sem chapéu mas imaginem como estava por baixo)

e que praí há uma semana ou duas ficou mais tipo assim:

 hoje aparece-me aqui com aquela cabeça fofinha, com cabelo aí de 2mm de altura (onde ainda existe) e com aquela carinha de cú de bebé (meaning: pele lisinha tipo cú de bebé, com a barbinha feita), que teve direito a beijinho e tudo!

Sim, ele voltou!! O meu "maninho" Francisco!

Se a moda por cá pega..

Para todos os interessados, agora para se entrar no território dos Estados Unidos para além de Passaporte electrónico é necessário o que se designa por E.S.T.A (formulário que se preenche online e se paga 14 dólares) que é uma autorização de entrada, há que deixar os dados do Passaporte na reserva dos bilhetes de avião, pois caso não estejam, o turista não entra.

Até aqui, ok é compreensível!

Mas chegando as States o que se sucede é que eles têm aqueles scanners gigantes que vêem até à roupa interior do passageiro.

Ora o que é que os americanos decidiram? Fazer roupita interior com mensagens para quem está do lado de lá ler!

Exemplo:

















Há prá menina e pró menino, pai, mãe e toda família. Há soutien e cueca, meias, boxers e roupa infantil!!!

O site oficial é : http://cargocollective.com/4thamendment

Nem tudo o que parece, é

Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora.

"Quando eu crescer... Quero ser como a minha mãe!"

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".

Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi atribulada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de os entregar.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

Lego Sadomaso

Este post é dedicado ao Francisco. Algo me diz que quando ele era piqueno, os legos delo foram destes...

Como pedir uma mulher em casamento

É muito bonito e tal mas, obviamente, o meu não foi nada assim! Aliás, nem tão pouco tive pedido de casamento, quanto mais agora...

Tive antes, de entre outras coisas, uma entrega de um cartão de um advogado a dizer que quando precisasse dos seus serviços para o divórcio, já sabia. Isto seguido de um "Ela é boa demais para ti" naquela parte em que perguntam se alguém tem alguma coisa contra aquele matrimónio, vindo da mesma pessoa, claro está, porque apesar dos outros estarem cheios de vontadinha de dizer alguma coisa, não tiveram aquela lata!

Não tinha uns convidados que eram uns amores, especialmente o meu cunhadinho mais velho? Eu acho que sim! Portanto, o que é um pedido de casamento no meio disso...

(credo já estou a divagar que quase me apeteceu ir ver o vídeo só para relembrar os momentos mais esbeltos...)

História verdadeira

Posso dizer que o meu pai educou-me bem, sempre me ensinou que "não" é não, que não devíamos mentir e sobretudo que devíamos ter respeito pelas pessoas, principalmente pelas pessoas mais velhas que nós.

Esta história aconteceu mesmo, e faz parte do reportório do meu Papá:

Ora o meu pai no outro dia saiu do trabalho e assistiu à seguinte cena:

Vem um senhor com idade de ser avô e uns meninos e meninas na fase da adolescência chega ao pé do senhor e uma das meninas pergunta as horas.

Simples, certo?

O senhor responde que não sabe, pois não usa relógio, e um dos chicos espertos (menino) vira-se para o senhor e diz o seguinte: "vai para o Caralho!"

Bom se fosse comigo teria ficado em choque, mas aqui que fez o meu pai???

Insultou???

Pois claro que não!!!

Puxou do menino, deu-lhe um ESTALÃO com a mão cheia e disse-lhe:

"Agora pede desculpa que este senhor tem idade para ser teu avô! E se te vejo a fazer mais alguma destas levas um enxerto de porrada OUVISTE!"

A piada é que os amigos disseram para o outro menino: "Toma lá que já almoçaste! Não sabes estar calado!"

Se a história feriu algumas pessoas, lamento!!!

Mas que o meu pai esteve bem lá isso esteve!!!

Há professores e há educadores...

As duas histórias que se seguem, sejam verídicas ou ficção, pouco importa. O que importa e o que tenho pena é que ninguém aplique isto mesmo a sério nas escolas ou em casa para esses menininhos da "era do psicólogo" (um dia destes explico esta) começarem a abrir os olhos e a respeitar os outros.

1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...

2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.

O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há
quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Desenrascanço à Portuga

 (nunca se sabe...)

 (eu diria que está a fazer contas a quantos segundos demora a bater com os cornos no chão se tentar)

 (muito útil)

 (este sim, dava-me um jeitão! especialmente às 7 da matina...)

 

 (já o outro dizia que a minha antena wireless lhe fazia interferências na TV. Imagino se eu tivesse uma coisa destas...)

 (na percebi se o ti Manel tá a ser um querido e quer tapar o sol à sua Maria ou se quer matá-la com o cheiro a sovaco...)

 (se calhar se puserem a desandar, ainda fica mais fresco!)

 (até se me dá uma dor na ialma)

 (tenho cá pra mim que este auto-rádio não lê mp3...)

 (estou tentada a mostrar isto a alguns clientes como exemplo. Se não tiverem tesoura, pode ser mesmo com os dedos ou uns araminhos)

(já me estou a imaginar no Continente a fazer rally pelos corredores! Era a pura da loucura!!)

 (a minha sogra insiste que a minha casa precisa de candeeiros. Vou-lhe mostrar este modelito)

 (um dia destes que for ajudar algum cliente a levar coisas ao carro, insisto em pôr-lhe o cinto assim!)

(não me consigo abstrair daquele caldo nojento para comentar aquele artefacto poderosíssimo)

P.S.: as que não têm legenda, são demasiado estúpidas para comentar.

A nova moeda de 1 EURO

Derivado à implementação do novo Orçamento de Estado para 2011 e, para simbolizar este acto, o Governo decidiu alterar a moeda de 1 EURO que deve começar a circular já nos próximos dias, em todo o território nacional.

Expressões usadas pelas mulheres...

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Se já antes era assim...

... é por isso que agora são todos uma cambada de cromos!

Por cá!

Desde que moro cá para cima que já ouvi coisas bem engraçadas...

Desde as "fêveras" ao "abião", nada contra, até porque gosto bastante de por cá morar.

Dizem alguns que no Porto algumas pessoas trocam a letra V pela letra B, agora qual o meu espanto quanto ao receber o valor de uma conta me deparo com isto:


Notam algo estranho?

orçamento de estado

e o resultado de cinco "árduos" dias de negociação (com direito a gajas para o "passos de coelho" e pizzas para o sócrates (pois não gosta de mulheres...)), eis que chegam a um resultado...

A medida no país aqui ao Lado

Espanha:Prostituas obrigadas a usar colete reflector.

São 40 euros de multa que as prostitutas que se recusem a usar coletes reflectores, à beira das estradas, têm de pagar no município rural de Els Alamus, na Catalunha.

A medida pode ser vista como uma preocupação com a segurança das prostitutas locais - e a polícia garante que é disso que se trata. Mas a verdade é que nos últimos meses o presidente da câmara local tem emitido legislação no sentido de banir a prostituição das áreas urbanas.

A lei usada como base para a actuação da polícia local decorre do código da estrada, que obriga os peões a vestir coletes amarelos fluorescentes junto às estradas principais.

Se a moda pega cá, já imagino os coletes pela zona de Coina e tal....

Crise a quanto obrigas

No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico.

Ora cá está...

Um levantamento recente feito com três mil pessoas apontou que os homens pensam muito mais em sexo do que as mulheres. A pesquisa realizada pela empresa de pesquisa OnePoll.com mostrou que eles lembram do tema cerca de 13 vezes ao dia, um total de 4.745 ao ano, enquanto o sexo passa pela cabeça delas em uma média diária de cinco vezes – e 1.875 ao ano.

Mas pensar tanto a mais no assunto não parece ser vantagem para os homens, já que eles estão fazendo sexo somente duas vezes por semana, em uma média de 104 vezes ao ano. Mais do que isso: três quartos dos entrevistados declararam que estão satisfeitos com essa frequência sexual, enquanto somente 58% das mulheres consultadas disseram o mesmo.

O estudo apontou também que quase metade dos casais (43%) brigam sobre quem instiga mais o ato sexual e procura o parceiro. Entre as formas de conquistar o outro, três em cada quatro homens acreditam que um jantar a luz de velas é a melhor forma de deixar a mulher no clima. Já elas preferem cozinhar para o parceiro e tocar música romântica para levá-lo à cama.

Aqui

Quer dizer, eles pensam mais vezes, mas depois estão satisfeitos com a ocorrência do acto?? Criaturas mais estranhas....

"Eu meto-me em cada alhada"

Esta é provavelmente uma das frase que mais uso, pois quando dou por mim estou metida em situações que não lembra ao diabo. Estou desconfiada que foi por causa disso que a Nataxxa me convidou para participar no CCB ... passo então às apresentações ...

Olá chamo-me AnaD, sou lisboeta e gosto de Partilhar Lisboa, gosto de ler e fazer puzzles ... e tenho uma mente badalhoca!!

Também sou uma fã de F1 em geral e da Ferrari em particular... portanto segundas após gps cuidado posso ser corrosiva.

Tenho um certa tendência a perder sapatos ... quando eles estão calçados ... especialmente sabrinas, as vezes saltam-me do chispe para locais inóspitos ... como linhas de metro e altares de igrejas.

Tenho 33 anos (vá essa era fácil de adivinhar)

Ahhhhhh a Vodka Caramelo ... doces lembranças dos momentos que passamos juntas ... quase de um erotismo "lésboalcóolico" ... não se assustem não levo vodka caramelo para todas as minhas viagens ... as vezes levo tequilla!

A muleta ... bem ... é assim ... a modos que ... na realidade ... eu tenho uma grande força gravitacional e muitas vezes canso-me de estar na vertical e atiro-me para a horizontal!

Pronto já me conhecem ... reclamações é com a Xô Dona Nataxxa.

ai mineiro, mineiro...

nem vou comentar...

Surpresa

Meninos e meninas, preparem que nos próximos dias vai haver uma surpresa aqui no blogue. Uma das boas, podem crer!

Para vos aguçar a curiosidade, deixo alguns elementos que têm a ver com a surpresa e que depois irão ser explicados:

E perguntam vocês: WTF tem isto tudo a ver com a mesma coisa? Vão pensando que em breve serão esclarecidos! ; )

comentário do dia

"O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%. Os meus netos vão passar a levar Porta da Ravessa para a escola..."

já estou a ver os pacotinhos de 200ml com direito a palhinha... :o)

mapa para decorar

quando menos se espera, eis que surge a vontade de sair de "repente" para "kagar"

Estatísticas

Bolas, finalmente venho fazer um novo post, depois de ter estado uns dias de "molho" ou de "borco" que, confesso, já estava fartinha de ver o rabo da gaija logo a abrir o blogue!

Apesar de estar em brasuquês, achei piada às estatísticas que se seguem:

(não comento. Isto não é para mentes sensíveis perceberem...)

 

(yaaaaaa, já é um stress! Mas eu até os percebo, ainda não cheguei lá, mas já percebo...)

(sempre achei que tinha uma costela de gaijo, digamos que estou no intermédio. Urucum? Tijolo Refractário?? Milho? Azul Furtivo??? Valha-me Deus...)

 (muito mais vezes do que seria de desejar...)

(nos tempos em que todos os fins de semana ia ao cinema, talvez sim, apesar de eu não comprar as pipocas lá. Levava de fora, meio à sucapa, que eram muito melhores e mais baratas!)

 (acho que a seguir à última barra, ainda deviamos acrescentar outra mais alta com: "tempo de resposta a uma pergunta feita ao marido/sócio. O resto da escala não chegava!)

 (não se aplica muito...)

 (por acaso tenho a sorte de não me dar para isso. O medo de andar de elevador supera isso.)

(é mais uma para ajudar ao facto de eu detestar telefones)

(não uso muito do meu, não porque não saiba, mas porque não preciso. Em todo o caso, uso funções mais avançadas do que carregar na tecla verde/vermelha e enviar sms)

(para isso não acontecer, basta fazerem a pergunta desta forma: "não querem, POIS NÃO?")

(no meu caso é mais: Azul: ajustando a temperatura da água; vermelho: a lavar o cabelo (que incluí por champô, lavar, passar por água, pôr amaciador, desembaraçar com um pente, tirar o amaciador, etc.) verde: lavar o resto do corpo)