Ideias

Já que estamos na época de Natal, aqui ficam uma sugestões de vestimentas que podem oferecer ao/à vosso(a) mqt.... Afinal é preciso é ter espírito certo?

E ainda se admiram como é que o Lobo mau teve vontade para comer a Capuzinho Vermelho...

Rapidinhas

À dias aconteceu-me esta e esqueci-me de partilhar com vocês:

Cliente: Boa tarde. Queria perguntar se tinha ou podia arranjar 2 telemóveis novos, que sairam agora (nem que tivesse sido à 3 meses, era agora, mas não foi o caso). É o novo da Hallo Kitty e o Ipóne (é para ler mesmo assim)?
Eu: (a fazer um grande esforço para não me rir e a aproveitar para gozar o prato) Hmm, deve ser o Iphone, não?
Cliente: Pois, deve é isso, nem sei bem como se diz... (naaaa, eu nem tinha reparado ainda!)


Esta aconteceu ontem, num jantar de aniversário a que fui, onde andávamos a ser servidos por uma brasileira.

Chegou a altura dos cafés, ela pergunta quem quer café e o meu mqt:
mqt: É uma italiana.
empregada: (com um sorrisinho envergonhado) Não, não, sou brasileira...

Mãezinha do Céu! Ia-nos dando um fanico!!! Obviamente que ele lhe quebrou o encanto de ela pensar que ele estava mesmo interessado em saber se ela era italiana ou brasileira! Mto à frente! eheheh

Ora cá está uma espécie nova...

Ora pois é andava cá eu mais uma vez a navegar pelo mundo da Internet quando me deparo com esta loja online a vender toda esta panopla de artefactos e objectos.

Há que dizer que há coisas bastante interessantes para se poder "apimentar" as relações.... Mas logo aquela que me chamou a atenção foi esta nova espécie de seu nome "mini turtle", ao que eu pensei logo : "Ah queres ver que descobriram uma espécie nova?"

Ora aqui está a foto do dito ou dita:

E o texto explicativo refere o seguinte:

"O seu segredo do prazer!Use o seu estimulador, ninguém vai ver nem ouvir, muito silencioso e com várias velocidades de vibração. A pequena tartaruga enquadra-se na perfeição e tem cintas ajustáveis.Material: geleia.Cor: RosaDimensão: 7cm x 3cmFunciona com 2 pilhas AA, não incluidas. "

Agora a minha dúvida é: como é que ninguém vai ouvir ou ver se uma pessoa tem que andar com estas cintas pelas pernas? É que quer dizer não estou a ver alguém a ter algo desta natureza entre as pernas e estar pávida e serena a beber um café na esplanada!

E já que estamos na época natalícia ou quase aqui vai uma sugestão para os meninos :

Aqui

Há gaguejar e há isto...

Depois da Sónia com o iutobi, só mesmo uma coisinha destas para a gente se rir!

Eu não tenho a certeza que isto não seja encenado, mas seja de que maneira for, é um atrofio ver a mulher assim a gaguejar!

Como as Mulheres enlouquecem os Homens!!!...

Hoje não me ocorre mais que isto... Amanhã, se tiver tempo lá faço o post sobre o que deveria ter feito hoje. E pelo que já ouvi, a Ana tem um post ESPECIAL para por! eheh

É um bocado comprido mas tem a sua piada. :P

Acho que no lugar dele, até eu me passava! Acho que não sou assim (tanto, pelo menos)...

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c*r*l*o?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

1º Encontro CCB

Ora bem, amanhã vai ser o 1º encontro aqui do CCB!

Obviamente que só vamos as 3 "membras" e que o encontro não foi feito prepositadamente com este objectivo (na realidade, mais tarde vamos todas ao do Clube da Nora Roberts), mas serve para o efeito. Vamos almoçar e eu vou conhecer pessoalmente as outras duas piquenas, que já se conhecem uma à outra.

Como vou ficar por Lisboa até 3ª, o desgraçadito do aqui do blogui não deve ter novidades até lá, mas quando vierem, serão das boas!

Cyaaa

SOS para os homens

Ontem fiz um post a cortar nos homens, hoje vou fazer um a favor deles.

O eterno queixume de "Cada vez percebo menos as mulheres...". Meus amores, eis a solução para os vossos problemas!

CCB entra no espírito natalício

Ora, estava eu aqui a preparar o banner novo do CCB para o Natal e não resisti a pô-lo já online.

Pode ser que ao vê-lo todos os dias o espírito da "coisa" se entranhe mais até lá!

Como somos 3 membros femininos neste fórum, pareceu-me adequada a imagem. Agora só temos de escolher quem veste qual fato! ; )

Desculpas

As desculpas que eles arranjam para não fazerem ponta de corno! Nem para uma coisa que só eles é que têm, conseguem ter mais habilidade a mexer-lhe do que as mulheres!

Shame on YOU!



P.S.: só para não dizerem que eu sou uma feminista e que só digo mal dos homens, foi um que me disse como por o gif a ficar animado, porque o servidor do blogspot interpreta isto como uma imagem normal e não fica bem. Só por isso, vou deixá-lo uma x não ser multi tasking, ou seja, primeiro faz "xixi" e só depois é que lava os dentes (no lavatório, como as pessoas normais!

Comma Sutra

Bom, depois de um tema tão aceso como o passado e visto que a Ana queria fazer um post sobre ele, resolvi antecipar-me e dar-lhe umas ideias para algum livro, quiçá, que ela possa vir a escrever dedicado ao assunto. :P


Ana, filha, ouvi dizer que precisas de inspiração, vê lá se serve! Para escrever o livro, claro! ehehe

Mais estas ??

Então andava eu mais uma fez nas minhas pesquisas pelo nome da Internet quando me deparo com esta notícia!!

'Facadinha' online termina em divórcio real
Amy Taylor, 28 anos, apanhou o marido em flagrante com outra mulher e pediu o divórcio. Até aqui uma situação igual a tantas outras, não fosse a traição ter acontecido apenas no ecrã do computador, através do Second Life.

Em Inglaterra uma 'facadinha' via web terminou com uma separação na vida real. A traição ocorreu no mundo dos avatares do Second Life, mas Amy Taylor, a esposa traída, não achou piada e meteu os papéis para o divórcio.
Para a britânica, de 28 anos, as traições virtuais do marido não eram novidade. Casados há três anos, após um namoro que também começou via web, numa sala de chat, o casal já tinha enfrentado uma situação semalhante, quando David Pollard, 40 anos, foi apanhado em flagrante com uma prostituta do Second Life. Embora tenha ficado "louca de raiva", Amy Taylor perdoou o companheiro, explicou a mesma em declarações à estação de televisão SkyNews.
O casal reconciliou-se mas David nunca chegou a valorizar a traição online, afirmando que não via qualquer problema na sua atitude no mundo virtual. Por isso mesmo, Amy contratou um detective no Second Life para testar se a infidelidade do marido continuava.
A situação acalmou até que, em Abril deste ano, David voltou a ser apanhado em flagrante a ter reações sexuais virtuais com uma avatar norte-americana. Este acabou por confessar à mulher que tinha dito à namorada online que o seu casamento "estava acabado" e que nunca deveria ter casado com Amy.
A britânica não suportou mais uma infidelidade via Second Life e deu entrada com o pedido de divórcio, alegando "comportamento inaceitável" do companheiro. A decisão da jovem não surpreendeu a advogada, uma vez que era o segundo caso derivado de traições virtuais que recebia naquela semana, contou Amy ao mesmo canal de televisão.
Entretanto Amy Taylor já encontrou novamente o amor e está a refazer a sua vida com um namorado que conheceu no jogo World of Craft.

Paula Cosme Pinto*

Então quer dizer a malta já tem que se preocupar com as físicas, ainda para agora as virtuais tb contam!?!?!?!? E esta do sexo virtual é algo que eu não entendo, o que raio é sexo virtual? Como é que se obtém prazer por via de sexo virtual!?

Chamem-me antiquada, mas à coisas que são melhor à moda antiga.

Colecção Outono-Inverno 2008-2009

Como a nossa piquena Ana resolveu fazer um post de tributo a mim e à Isa (e a ela própria), achei por bem retribuir!

Já que o humor dela tem andado assim algo parecido com...

uma vez que está a trabalhar e os nossos, tanto meus como dela, queridos clientes nos põe neste estado, era mais que justo que passasse-mos a usar este elemento no nosso vestuário, em honra aos nossos clientes! Afinal, eles são TUDO para nós!

Gosto especialmente da última! ; ) Tentei arranjá-las rosinha para a Ana mas não tava fácil... A 3ª é um cor rosinha muito desmaiadinho mas está lá! eheh

Tributo

Ora pois bem, as minhas compinchas de bloguii hoje tiveram vários eventos sociais (são pessoas extremamente activas) e como estou para aqui na calmaria decidi fazer um tributo a elas (que até merecem) :

Isa - vê se ele não anda aí nas redondezas ;)

Nataxxa- que está a ser hoje a fadinha do lar. (pst olha o pormenor do lençuxo na cabeça)

Ana (eu) - aqui estou, com um estado de espírito um bocadinho melhor do que ontem....

há cada mail

Bom recebi isto por email e tenho de dizer que me animou o dia :)

Atenção o texto não é da minha autoria, não sei quem o escreveu, mas que está lindo está.

Ora aqui fica:

"Celulite. Eles não gostam? Azarucho!Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as mulheres não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.
Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!Tenho dito. "

(autora desconhecida, mas brilhante raciocínio)

....

Bom a razão da minha ausência no blogui, aliás nos blogs, é mesmo o meu estado neurótico com que ando à uns dias...

É que sinceramente ando num estado de irritação profunda, daqueles que é grave pois dá-me vontade de bater a mim própria :S

Prometo que quando passar (o que espero ser em breve) vou fazer um mega post!

Por que as «gueixas» andam com passos pequenos?

Realmente as mulheres são um show! Tá tudo dito.

Allgarve

Bom, este blog tem andado mto em baixo de forma, especialmente porque as colaboradoras não têm tempo nem para se coçar!

Estava agora a ver um mail daqueles de piada que tenho aki às centenas por ler e eis que vejo esta pérola:


Isto é o mapa de Portugal segundo os xungos dos ingleses! Publicada no Financial Times de 13 de Outubro de 2007, onde os remelosos consideram que Portugal é constituido pelas 4 cidades/locais do Algarve! O resto é Espanha!

Não era bem aplicada uma carga de porrada em cima do jornalista que fez isto?? Anormal! E mais, a quem decidiu que o Algarve se devia chamar Allgarve para ser mais internacional...

Enfim, viva a ignorância!

Conversa de Casal

Acho que o pessoal devia ter mais conversas destas para esclarecer as coisas! :P

We never know....

Bacuradas - Take II

Ah pois é em continuação com o post da fofa Nataxxa :) - falta uns smiles nestes blogs- venho dar continuidade ao post por ela iniciado.

Ora bem eu tenho algumas bacuradas de clientes, bem engraçadas.

Exemplo:

- "Oh menina Reiveilhão o que é que tem?" .... Ok se não sabem dizer reiveillon, porque não apenas pedir passagem de ano... digo eu....

- "Olhe eu quero ir para Babydorme" - hummmm será que quer dizer babydoll (aquela peça bastante bonita de lingerie?). Nãoooo o que quer mesmo é a zona de Benidorm, aqui na nossa vizinha Espanha....

- Também já me pediram "panfelhetos" em vez de folhetos....

- "Caráibes" - AKA Caraíbas.....

- Depois temos todas aquelas frases cliché que ao fim de um Verão já quase apetece dar 2 lambadas na cara, mas nessas alturas encho-me de coragem e profissionalismo (respiro fundo, conto até 10, ponho o meu melhor sorriso e tento responder com calma e serenidade, o que é uma coisa dificil na minha pessoa).

Exemplo de Frases:

- "tst ainda dizem que há crise..." : frase dita em pleno mês de Agosto e o português quer o bom, bonito e barato no Algarve. Até aqui tudo bem, mas quando me pedem hotel de 4*, com as refeições incluidas e perto da praia... é aí que já estou a respirar fundo.

- "Criança tem que ter Bilhete de identidade????"- ao que respondo que sim, que para uma viagem de avião é mesmo necessário bla bla bla (modo napoleão mais uma vez)... E os clientes quase me insultem... Oh senhores mas acham que eu ganho comissão da Loja do Cidadão ou quê?!?!?

A última foi um senhor me pedir apenas um voo em que eu pergunto se é mesmo o voo e ele me diz : "Sim, um duplo!" hummm.... nesta nem coragem tive de lhe dizer que um duplo é um quarto no hotel para 2 pessoas...

E assim se passa um dia de trabalho....

Bacuradas

Bom, ultimamente não tenho tido tempo nem pa me coçar, quanto mais escrever grandes posts nos fóruns...

Então acho que vou criar uma rúbrica, sobre as bacuradas dos clientes. Pelo menos eu e a Ana temos muito que contar.

A de hoje lembro-me especialmente de uma que foi assim:

Um cliente que foi à loja porque não conseguia desligar o tlm. Realmente não dava mas tirar a bateria fora faz milagres... Depois lembra-se e pergunta:

Cliente: Vocês também "compõem" telemóveis?
Eu: (a tentar não me rir) O que entende por "compor telemóveis? Nós só vendemos...
Cliente: Ahh, tá bem...

Caso ainda não tenha dado para perceber, "compor telemóveis" naquele caso era repará-los. :P

Coisas que irritam...

Coisas que me irritam profundamente:

1) Pessoas que corrigem qualquer coisa que estejas a dizer, ou seja, estamos a falar de um filme ou algo assim e alguém diz: "Ah não é bem assim, porque bláblá bla!" (nesse momento entro em modo Napoleão do anúncio Whiskas saquetas)

2) Pessoas que se anulam perante os seus mqt* (esta em honra da minha querida Nataxxa)

3) A inveja, há pessoas que só gostam da desgraça alheia, resumindo cambada de "inbejosas".


4) Porquê é que ainda não ganhei o Euro Milhões??? **



* MQT- mais que tudo
**- Se calhar devia começar a jogar não?

Ora esta hein?

Bom visto que o tempo é muito e não tenho nada de importante para fazer, estava eu mais uma vez nas minhas pesquisas pelo mundo da Internet e descobri esta notícia que não pode de deixar de partilhar

"Guy Ritchie revelará casamento com Madonna no cinema.

Guy Ritchie pretende fazer um filme sobre o seu relacionamento com Madonna, contando absolutamente tudo sobre o casamento, que durou perto de oito anos e terminou agora, com o polémico e mediático divórcio.
O cineasta britânico terá dito que «a maioria das pessoas não iria acreditar no que aconteceu no casamento deles» e que «vai fazer a longa-metragem o mais sombria possível», esclareceu uma fonte próxima.
De acordo com a revista Grazi, o ainda marido da «rainha da pop» pretende usar a carreira para rebater os ataques da cantora, que, segundo acredita a fonte, deve vir a escrever canções a comentar acerca do casamento com Guy, tendo já, aliás, dedicado algumas actuações ao ex-companheiro.
Entretanto, as revelações acerca do matrimónio não param, sendo que a última notícia é que o relacionamento teria sido controlado por um contrato, nos últimos dois anos. Entre outras regras, o documento determinava quanto tempo é que o casal deveria estar junto e qual a frequência do sexo.
Além disso, Guy estaria proibido de gritar com Madonna durante uma discussão, podendo apenas olhar nos olhos da esposa e dizer: «eu entendo que as minhas acções te deixaram chateada, mas, por favor, coopera comigo para que resolvamos este problema», dita o contrato.
Apesar da ruptura, depois de ter sido avançado que o casal já só falava através dos advogados, Madonna terá telefonado na noite de quarta-feira ao ainda marido, a altas horas da noite, pedindo, emocionada, que eles tivessem um divórcio amigável.
Ao que parece, a popstar segui o conselho do seu líder espiritual da Cabala, a quem tem recorrido para lidar com a raiva da separação, que lhe deu um prazo para que o casal se entendesse. De acordo com fontes próximas, a cantora teria relembrado as coisas boas do casamento, principalmente Rocco, de oito anos, e o adoptivo David Banda, de três."

In "Diário Digital"

Ora bem o que me chamou a atenção foi este belo contracto para as discusões, então não é uma excelente ideia!? Podermos efectuar um contracto onde proibimos a nossa cara metade de poder gritar e espernear, apenas podendo dizer algo como: "Eu sei que te feri, mas tenta ver pela minha perspectiva..." isto em vez do normal que poderá ser : "Ouve lá, oh meu ganda %&%&&%& "

E a cláusula do "fazer o amor"? Esta é que me chocou, não esperava isto vindo da Sra. Madonna!

Isto há coisas....