Até pro ano

Bom minha gente até para o ano!!

Espero que 2009 seja muito bom!

Até pode ser que seja já para o ano que estas invenções cheguem aqui ao nosso país à beira mar plantado.

(não custa nada tentar)

Desaparecimento

Ok bem sei que não tenho postado nada de jeito, mas ando mesmo em mó de baixo....

Mas acho que o nosso bloguiii perdeu uma "membra"....
Onde raio pára a Isa?

OH ISSSAAAAAAAAA! Volta filha que tás perdoada!

Quando eu for velha, vou ser assim!

Aposto que o que vão ver a seguir tem intervenientes de algum CCB que houve aí na década de 20 ou 30...

A minha mãe deixa...

Quando insistirem que os miudos são uns queridos, inocentes e indefesos, lembrem-se do que disseram ao pé deles, quer estivessem a ver ou não...

Depois não se queixem...

Prenda Ideal

Já vem um pouquinho fora do contexto de prenda de Natal, mas pode sempre aproveitar-se para dar nos "anus". eheh

Estou a pensar seriamente em adquirir uma coisa destas para oferecer a alguém....

Anã no Ginecologista

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, recomendo que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa, aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Sugestão de entradas para Reveillon

Ora aqui está uma sugestão de um prato de entrada para o menu do Reveillon!

Asinhas de frango

Piada Natalícia - Parte V

Vi este video agora que me chegou por mail e achei por bem avisar o pessoal que é provável que não haja presentes para ninguém...

Boas Festas!

Em meu nome e das outras "membras" do Clube, desejo a todos os visitantes do nosso blog o desejo de Boas Festas!

Como vamos estar afastadas do pc na noite de Natal, peço a quem for generoso que nos guarde o nosso menino Jesus. Ele é muito sossegadinho e dorme bastante, desde que as palhinhas sejam aconchegadas. É só ir pondo o olho, não vá ele acordar...

Piada Natalícia - Parte IV

Joãozinho estava a falar com a sua mãe pedindo uma bicicleta nova. A mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e disse:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta ao Menino Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu sentar-se e escrever a tal carta:
"Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho."

Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez:
"Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho."

Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente:
"Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta? Joãozinho."

Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa.

Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
"Jesus, tenho a tua mãe! Se quiseres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta!
Assinado: Tu sabes quem."

A musica deste Natal...

Anedota natalícia ou quase...

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ...- Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? -O Pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, e eu vou ser a vaquinha.

Piada Natalícia - Parte III

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Reclamei de receber chocolates no Natal??

Eu disse que não queria chocolates no Natal??? Acho que mudei de ideias...

Aliás, eu sou uma tipa tão fixe que me propunha a ir fazê-los! Posso ficar mesmo na parte da cobertura, ou se não tiver essa sorte, na dos balneários...

Piada Natalícia - Parte II

Caro Menino Jesus,

Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo.
Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis.
Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda.
Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto,

Notícia

Olá!

Aqui ando eu, nas minhas investigações pela "rede" e deparo-me com a notíca cujo título é:

"Mulheres preferem a internet ao sexo"

Ora então.... após ler a noticia que podem conferir aqui, nem sei bem que opinião tenho sobre o assunto.

A minha dúvida é: Será que as mulheres abrangidas estaram numa relação assim meio "ensonsa" e daí esta resposta?


Claro está que aos homens abrangidos pelo mesmo estudo preferem é o sexo. Ora bem, não são parvos!

Piada Natalícia - Parte I

Ora hoje recebi um mail com piadas natalícias e resolvi partilhar convosco, já que vem mesmo a propósito da época.

Vou só por uma por dia para ter mais piada! ;)

Anjinhos e Árvores de Natal

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Que coisa meiga você é?

Hoje, quando andava nas minhas leituras do fórum da NR, deparei com este teste. Tenho sempre curiosidade de ver o que me sai na rifa e o que saiu foi:

Que coisa meiga você é?

E pronto, foi assim que me senti com a reputação estraçalhada! Como é possível que eu, a fundadora do CCB, possa ser uma fada?!?! Sinceramente... A menos que seja uma como esta:

(não pus uma mais "à medida" porque esta tinha o gatito! Só por isso já gosto dela...)

Bah, não aguentei! Editei o post e pus uma "à medida"! eheh

Sugestões de Natal

Bom, este blogue tem andado um bocado abandonado... digamos que a falta de tempo e espírito pouco inspirado das "membras" não tem ajudado.

Nesta altura, o pessoal que faz as compras de última hora é que se lembrou: "Bem, tenho que começar a pensar que tenho que pensar a quem vou dar prendas e pensar quais são as prendas". Obviamente que isto é muito pensamento junto e as prendas acabam por ser pensadas e compradas aí no dia 23 senão mesmo no 24 de Dezembro, de preferência à noite!

Para ajudar o pessoal a libertar as mentes e interiorizar o espírito, aqui deixo umas sugestões de prendas de Natal dignas do nosso blogue:

Na secção da roupa, temos:

Não vou estar com legendas! Já deu para ver o que é, mas devo apenas salientar os fechos éclair, a parte mais interessante e útil de uma coisa que não é para estar muito tempo no sítio onde essa está exposta...








Depois da sugestão anterior e já que estamos numa de cabedal, se calhar este acompanhava bem...












Por baixo, talvez algo do género...








Ou para as mais púdicas... Se bem que alguém que veste um fato daqueles não se deve incluir muito bem na secção das púdicas... Digo eu...







As mulheres não usam gravata? Quem disse?? É sempre bom inovar e não viciar o uso das coisas, eis uma utilização diferente para uma gravata.







Já estava a descurar as prendas para os homens... Ai Ai! Acho que não preciso de explicar mais nada...










E para os pobres dos animaizinhos? Não há prendas? Claro que sim!

Bom no espírito de um Domingo um pouco cinzento, com cara de poucos amigos, aqui vos deixo uns videos para vos animar....


1º Gaffes (ainda bem que não é só cá que há disto...)

2º o "Magalhães" e a nova política de avaliação dos professores

Enjoy.

Carta aberta a Sócrates por P.C. Magalhães

Ora, mais uma vez integrado no espírito natalício e uma vez que agora se tem falado tanto do assunto em questão, aqui venho falar sobre a novidade porque todos os piquenos anseiam. O "pc portátil" Magalhães.
Obviamente, como tudo na vida, não se pode agradar a gregos e a troianos. A baixo segue uma carta que revela precisamente o descontentamento de um senhor, que resolve escrever ao 1º ministro.

Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Neste post, limitei-me a pôr este texto mas não faço comentários nem sobre o aparelho em questão e sobre o texto, penso que são escusados. Mais tarde farei outro com a minha opinião sobre o assunto.

Mais Vestimentas Natalícias

Ora porque uma pessoa tem que variar e porque vem aí o Natal, porque não variar um pouco nas fatiotas? Após a colecção da "estilista" Ana, segue-se a minha:

Colecção Mulher:



Colecção Homem:

E o gato já tava a ficar triste, por isso, também merece:

Ideias

Já que estamos na época de Natal, aqui ficam uma sugestões de vestimentas que podem oferecer ao/à vosso(a) mqt.... Afinal é preciso é ter espírito certo?

E ainda se admiram como é que o Lobo mau teve vontade para comer a Capuzinho Vermelho...

Rapidinhas

À dias aconteceu-me esta e esqueci-me de partilhar com vocês:

Cliente: Boa tarde. Queria perguntar se tinha ou podia arranjar 2 telemóveis novos, que sairam agora (nem que tivesse sido à 3 meses, era agora, mas não foi o caso). É o novo da Hallo Kitty e o Ipóne (é para ler mesmo assim)?
Eu: (a fazer um grande esforço para não me rir e a aproveitar para gozar o prato) Hmm, deve ser o Iphone, não?
Cliente: Pois, deve é isso, nem sei bem como se diz... (naaaa, eu nem tinha reparado ainda!)


Esta aconteceu ontem, num jantar de aniversário a que fui, onde andávamos a ser servidos por uma brasileira.

Chegou a altura dos cafés, ela pergunta quem quer café e o meu mqt:
mqt: É uma italiana.
empregada: (com um sorrisinho envergonhado) Não, não, sou brasileira...

Mãezinha do Céu! Ia-nos dando um fanico!!! Obviamente que ele lhe quebrou o encanto de ela pensar que ele estava mesmo interessado em saber se ela era italiana ou brasileira! Mto à frente! eheheh

Ora cá está uma espécie nova...

Ora pois é andava cá eu mais uma vez a navegar pelo mundo da Internet quando me deparo com esta loja online a vender toda esta panopla de artefactos e objectos.

Há que dizer que há coisas bastante interessantes para se poder "apimentar" as relações.... Mas logo aquela que me chamou a atenção foi esta nova espécie de seu nome "mini turtle", ao que eu pensei logo : "Ah queres ver que descobriram uma espécie nova?"

Ora aqui está a foto do dito ou dita:

E o texto explicativo refere o seguinte:

"O seu segredo do prazer!Use o seu estimulador, ninguém vai ver nem ouvir, muito silencioso e com várias velocidades de vibração. A pequena tartaruga enquadra-se na perfeição e tem cintas ajustáveis.Material: geleia.Cor: RosaDimensão: 7cm x 3cmFunciona com 2 pilhas AA, não incluidas. "

Agora a minha dúvida é: como é que ninguém vai ouvir ou ver se uma pessoa tem que andar com estas cintas pelas pernas? É que quer dizer não estou a ver alguém a ter algo desta natureza entre as pernas e estar pávida e serena a beber um café na esplanada!

E já que estamos na época natalícia ou quase aqui vai uma sugestão para os meninos :

Aqui

Há gaguejar e há isto...

Depois da Sónia com o iutobi, só mesmo uma coisinha destas para a gente se rir!

Eu não tenho a certeza que isto não seja encenado, mas seja de que maneira for, é um atrofio ver a mulher assim a gaguejar!

Como as Mulheres enlouquecem os Homens!!!...

Hoje não me ocorre mais que isto... Amanhã, se tiver tempo lá faço o post sobre o que deveria ter feito hoje. E pelo que já ouvi, a Ana tem um post ESPECIAL para por! eheh

É um bocado comprido mas tem a sua piada. :P

Acho que no lugar dele, até eu me passava! Acho que não sou assim (tanto, pelo menos)...

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c*r*l*o?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

1º Encontro CCB

Ora bem, amanhã vai ser o 1º encontro aqui do CCB!

Obviamente que só vamos as 3 "membras" e que o encontro não foi feito prepositadamente com este objectivo (na realidade, mais tarde vamos todas ao do Clube da Nora Roberts), mas serve para o efeito. Vamos almoçar e eu vou conhecer pessoalmente as outras duas piquenas, que já se conhecem uma à outra.

Como vou ficar por Lisboa até 3ª, o desgraçadito do aqui do blogui não deve ter novidades até lá, mas quando vierem, serão das boas!

Cyaaa

SOS para os homens

Ontem fiz um post a cortar nos homens, hoje vou fazer um a favor deles.

O eterno queixume de "Cada vez percebo menos as mulheres...". Meus amores, eis a solução para os vossos problemas!

CCB entra no espírito natalício

Ora, estava eu aqui a preparar o banner novo do CCB para o Natal e não resisti a pô-lo já online.

Pode ser que ao vê-lo todos os dias o espírito da "coisa" se entranhe mais até lá!

Como somos 3 membros femininos neste fórum, pareceu-me adequada a imagem. Agora só temos de escolher quem veste qual fato! ; )

Desculpas

As desculpas que eles arranjam para não fazerem ponta de corno! Nem para uma coisa que só eles é que têm, conseguem ter mais habilidade a mexer-lhe do que as mulheres!

Shame on YOU!



P.S.: só para não dizerem que eu sou uma feminista e que só digo mal dos homens, foi um que me disse como por o gif a ficar animado, porque o servidor do blogspot interpreta isto como uma imagem normal e não fica bem. Só por isso, vou deixá-lo uma x não ser multi tasking, ou seja, primeiro faz "xixi" e só depois é que lava os dentes (no lavatório, como as pessoas normais!

Comma Sutra

Bom, depois de um tema tão aceso como o passado e visto que a Ana queria fazer um post sobre ele, resolvi antecipar-me e dar-lhe umas ideias para algum livro, quiçá, que ela possa vir a escrever dedicado ao assunto. :P


Ana, filha, ouvi dizer que precisas de inspiração, vê lá se serve! Para escrever o livro, claro! ehehe

Mais estas ??

Então andava eu mais uma fez nas minhas pesquisas pelo nome da Internet quando me deparo com esta notícia!!

'Facadinha' online termina em divórcio real
Amy Taylor, 28 anos, apanhou o marido em flagrante com outra mulher e pediu o divórcio. Até aqui uma situação igual a tantas outras, não fosse a traição ter acontecido apenas no ecrã do computador, através do Second Life.

Em Inglaterra uma 'facadinha' via web terminou com uma separação na vida real. A traição ocorreu no mundo dos avatares do Second Life, mas Amy Taylor, a esposa traída, não achou piada e meteu os papéis para o divórcio.
Para a britânica, de 28 anos, as traições virtuais do marido não eram novidade. Casados há três anos, após um namoro que também começou via web, numa sala de chat, o casal já tinha enfrentado uma situação semalhante, quando David Pollard, 40 anos, foi apanhado em flagrante com uma prostituta do Second Life. Embora tenha ficado "louca de raiva", Amy Taylor perdoou o companheiro, explicou a mesma em declarações à estação de televisão SkyNews.
O casal reconciliou-se mas David nunca chegou a valorizar a traição online, afirmando que não via qualquer problema na sua atitude no mundo virtual. Por isso mesmo, Amy contratou um detective no Second Life para testar se a infidelidade do marido continuava.
A situação acalmou até que, em Abril deste ano, David voltou a ser apanhado em flagrante a ter reações sexuais virtuais com uma avatar norte-americana. Este acabou por confessar à mulher que tinha dito à namorada online que o seu casamento "estava acabado" e que nunca deveria ter casado com Amy.
A britânica não suportou mais uma infidelidade via Second Life e deu entrada com o pedido de divórcio, alegando "comportamento inaceitável" do companheiro. A decisão da jovem não surpreendeu a advogada, uma vez que era o segundo caso derivado de traições virtuais que recebia naquela semana, contou Amy ao mesmo canal de televisão.
Entretanto Amy Taylor já encontrou novamente o amor e está a refazer a sua vida com um namorado que conheceu no jogo World of Craft.

Paula Cosme Pinto*

Então quer dizer a malta já tem que se preocupar com as físicas, ainda para agora as virtuais tb contam!?!?!?!? E esta do sexo virtual é algo que eu não entendo, o que raio é sexo virtual? Como é que se obtém prazer por via de sexo virtual!?

Chamem-me antiquada, mas à coisas que são melhor à moda antiga.

Colecção Outono-Inverno 2008-2009

Como a nossa piquena Ana resolveu fazer um post de tributo a mim e à Isa (e a ela própria), achei por bem retribuir!

Já que o humor dela tem andado assim algo parecido com...

uma vez que está a trabalhar e os nossos, tanto meus como dela, queridos clientes nos põe neste estado, era mais que justo que passasse-mos a usar este elemento no nosso vestuário, em honra aos nossos clientes! Afinal, eles são TUDO para nós!

Gosto especialmente da última! ; ) Tentei arranjá-las rosinha para a Ana mas não tava fácil... A 3ª é um cor rosinha muito desmaiadinho mas está lá! eheh

Tributo

Ora pois bem, as minhas compinchas de bloguii hoje tiveram vários eventos sociais (são pessoas extremamente activas) e como estou para aqui na calmaria decidi fazer um tributo a elas (que até merecem) :

Isa - vê se ele não anda aí nas redondezas ;)

Nataxxa- que está a ser hoje a fadinha do lar. (pst olha o pormenor do lençuxo na cabeça)

Ana (eu) - aqui estou, com um estado de espírito um bocadinho melhor do que ontem....

há cada mail

Bom recebi isto por email e tenho de dizer que me animou o dia :)

Atenção o texto não é da minha autoria, não sei quem o escreveu, mas que está lindo está.

Ora aqui fica:

"Celulite. Eles não gostam? Azarucho!Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as mulheres não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.
Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!Tenho dito. "

(autora desconhecida, mas brilhante raciocínio)

....

Bom a razão da minha ausência no blogui, aliás nos blogs, é mesmo o meu estado neurótico com que ando à uns dias...

É que sinceramente ando num estado de irritação profunda, daqueles que é grave pois dá-me vontade de bater a mim própria :S

Prometo que quando passar (o que espero ser em breve) vou fazer um mega post!

Por que as «gueixas» andam com passos pequenos?

Realmente as mulheres são um show! Tá tudo dito.

Allgarve

Bom, este blog tem andado mto em baixo de forma, especialmente porque as colaboradoras não têm tempo nem para se coçar!

Estava agora a ver um mail daqueles de piada que tenho aki às centenas por ler e eis que vejo esta pérola:


Isto é o mapa de Portugal segundo os xungos dos ingleses! Publicada no Financial Times de 13 de Outubro de 2007, onde os remelosos consideram que Portugal é constituido pelas 4 cidades/locais do Algarve! O resto é Espanha!

Não era bem aplicada uma carga de porrada em cima do jornalista que fez isto?? Anormal! E mais, a quem decidiu que o Algarve se devia chamar Allgarve para ser mais internacional...

Enfim, viva a ignorância!

Conversa de Casal

Acho que o pessoal devia ter mais conversas destas para esclarecer as coisas! :P

We never know....

Bacuradas - Take II

Ah pois é em continuação com o post da fofa Nataxxa :) - falta uns smiles nestes blogs- venho dar continuidade ao post por ela iniciado.

Ora bem eu tenho algumas bacuradas de clientes, bem engraçadas.

Exemplo:

- "Oh menina Reiveilhão o que é que tem?" .... Ok se não sabem dizer reiveillon, porque não apenas pedir passagem de ano... digo eu....

- "Olhe eu quero ir para Babydorme" - hummmm será que quer dizer babydoll (aquela peça bastante bonita de lingerie?). Nãoooo o que quer mesmo é a zona de Benidorm, aqui na nossa vizinha Espanha....

- Também já me pediram "panfelhetos" em vez de folhetos....

- "Caráibes" - AKA Caraíbas.....

- Depois temos todas aquelas frases cliché que ao fim de um Verão já quase apetece dar 2 lambadas na cara, mas nessas alturas encho-me de coragem e profissionalismo (respiro fundo, conto até 10, ponho o meu melhor sorriso e tento responder com calma e serenidade, o que é uma coisa dificil na minha pessoa).

Exemplo de Frases:

- "tst ainda dizem que há crise..." : frase dita em pleno mês de Agosto e o português quer o bom, bonito e barato no Algarve. Até aqui tudo bem, mas quando me pedem hotel de 4*, com as refeições incluidas e perto da praia... é aí que já estou a respirar fundo.

- "Criança tem que ter Bilhete de identidade????"- ao que respondo que sim, que para uma viagem de avião é mesmo necessário bla bla bla (modo napoleão mais uma vez)... E os clientes quase me insultem... Oh senhores mas acham que eu ganho comissão da Loja do Cidadão ou quê?!?!?

A última foi um senhor me pedir apenas um voo em que eu pergunto se é mesmo o voo e ele me diz : "Sim, um duplo!" hummm.... nesta nem coragem tive de lhe dizer que um duplo é um quarto no hotel para 2 pessoas...

E assim se passa um dia de trabalho....

Bacuradas

Bom, ultimamente não tenho tido tempo nem pa me coçar, quanto mais escrever grandes posts nos fóruns...

Então acho que vou criar uma rúbrica, sobre as bacuradas dos clientes. Pelo menos eu e a Ana temos muito que contar.

A de hoje lembro-me especialmente de uma que foi assim:

Um cliente que foi à loja porque não conseguia desligar o tlm. Realmente não dava mas tirar a bateria fora faz milagres... Depois lembra-se e pergunta:

Cliente: Vocês também "compõem" telemóveis?
Eu: (a tentar não me rir) O que entende por "compor telemóveis? Nós só vendemos...
Cliente: Ahh, tá bem...

Caso ainda não tenha dado para perceber, "compor telemóveis" naquele caso era repará-los. :P

Coisas que irritam...

Coisas que me irritam profundamente:

1) Pessoas que corrigem qualquer coisa que estejas a dizer, ou seja, estamos a falar de um filme ou algo assim e alguém diz: "Ah não é bem assim, porque bláblá bla!" (nesse momento entro em modo Napoleão do anúncio Whiskas saquetas)

2) Pessoas que se anulam perante os seus mqt* (esta em honra da minha querida Nataxxa)

3) A inveja, há pessoas que só gostam da desgraça alheia, resumindo cambada de "inbejosas".


4) Porquê é que ainda não ganhei o Euro Milhões??? **



* MQT- mais que tudo
**- Se calhar devia começar a jogar não?

Ora esta hein?

Bom visto que o tempo é muito e não tenho nada de importante para fazer, estava eu mais uma vez nas minhas pesquisas pelo mundo da Internet e descobri esta notícia que não pode de deixar de partilhar

"Guy Ritchie revelará casamento com Madonna no cinema.

Guy Ritchie pretende fazer um filme sobre o seu relacionamento com Madonna, contando absolutamente tudo sobre o casamento, que durou perto de oito anos e terminou agora, com o polémico e mediático divórcio.
O cineasta britânico terá dito que «a maioria das pessoas não iria acreditar no que aconteceu no casamento deles» e que «vai fazer a longa-metragem o mais sombria possível», esclareceu uma fonte próxima.
De acordo com a revista Grazi, o ainda marido da «rainha da pop» pretende usar a carreira para rebater os ataques da cantora, que, segundo acredita a fonte, deve vir a escrever canções a comentar acerca do casamento com Guy, tendo já, aliás, dedicado algumas actuações ao ex-companheiro.
Entretanto, as revelações acerca do matrimónio não param, sendo que a última notícia é que o relacionamento teria sido controlado por um contrato, nos últimos dois anos. Entre outras regras, o documento determinava quanto tempo é que o casal deveria estar junto e qual a frequência do sexo.
Além disso, Guy estaria proibido de gritar com Madonna durante uma discussão, podendo apenas olhar nos olhos da esposa e dizer: «eu entendo que as minhas acções te deixaram chateada, mas, por favor, coopera comigo para que resolvamos este problema», dita o contrato.
Apesar da ruptura, depois de ter sido avançado que o casal já só falava através dos advogados, Madonna terá telefonado na noite de quarta-feira ao ainda marido, a altas horas da noite, pedindo, emocionada, que eles tivessem um divórcio amigável.
Ao que parece, a popstar segui o conselho do seu líder espiritual da Cabala, a quem tem recorrido para lidar com a raiva da separação, que lhe deu um prazo para que o casal se entendesse. De acordo com fontes próximas, a cantora teria relembrado as coisas boas do casamento, principalmente Rocco, de oito anos, e o adoptivo David Banda, de três."

In "Diário Digital"

Ora bem o que me chamou a atenção foi este belo contracto para as discusões, então não é uma excelente ideia!? Podermos efectuar um contracto onde proibimos a nossa cara metade de poder gritar e espernear, apenas podendo dizer algo como: "Eu sei que te feri, mas tenta ver pela minha perspectiva..." isto em vez do normal que poderá ser : "Ouve lá, oh meu ganda %&%&&%& "

E a cláusula do "fazer o amor"? Esta é que me chocou, não esperava isto vindo da Sra. Madonna!

Isto há coisas....

Feliz Halloween

Em Portugal não se festeja o Halloween o que acho uma pena pois acho o maximo as bruxinhas e aboboras á porta:)

Mas como estou mais para bruxinha do que para fadinha, aqui fica a minha fatiota para esta noite;-)

Entratanto aqui fica a origem do Halloween que fui pesquisar...

Trata-se de uma história que diz que todo dia 31 de Outubro os espíritos daqueles que tinham morrido durante o ano passado voltariam para procurar os corpos das pessoas que estavam vivas e aqueles espíritos ficariam com aqueles corpos pôr todo o ano. Os Celtas acreditavam que todas aquelas leis do tempo e espaço estavam suspensas durante este tempo, permitindo que os espíritos tenham convivência com os vivos. Naturalmente as pessoas que estavam vivas não queriam ser possuídas. Então na noite de 31 de outubro, aldeões apagavam os fogos das casas deles para fazer com que suas casas fiquem frias e indesejáveis. Então eles vestiam - se com roupas assustadoras e faziam terríveis narizes caminhando ao redor da vizinhança sendo tão destrutivos quanto podem na ordem de assustar todos os espíritos que procuram para possuir. Hoje o Hallowen é uma brincadeira de crianças, aquela de bater nas portas das pessoas perguntando pôr doces e dizendo a elas " travessuras ou gostosuras ". .Hoje o Hallowen é somente uma simples maneira das crianças brincarem e conservar uma tradição de algo que começou há 200 anos atrás. O Hallowen é uma celebração anual muito comum em vários países.

Nhamiee

Bom, já que hoje não tinha grande coisa pa dizer, inspirei-me quando comecei a comer o meu "códradito de xiclate" milka com bolacha no meio, intercalado com uma gelatina de morango para o pecado não ser tão grande e não enjoar tanto.


Mas assim mesmo baril baril era um bolinho de xiclate caseiro... Nhamieeeeeeeeeeee

Ao contrario das minhas amigas do blogui... Eu não sou uma fadinha sexy...

E este era o meu estado ontem ao olhar para a confusão que tinha em casa e o que ainda tinha por fazer...

Isto há coisas....

Estava nas minhas pesquisas pela net e deparei com a seguinte notícia:

"Um norte-americano de 29 anos foi detido numa situação embaraçosa depois de um impulso que terá sido demasiado forte para resistir. Segundo a agência Associated Press, a polícia de Thomas Township, Michigan, ficou muito surpreendida quando apanhou o homem a fazer sexo com um aspirador numa estação de serviço.
O alerta foi dado por um popular que ligou para a polícia depois de ter detectado uma actividade suspeita na zona da lavagem automática durante a madrugada. Um agente aproximou-se sem ser notado e apanhou o homem em flagrante, em plena actividade sexual com o aspirador.
O homem foi depois detido e, dada a natureza delicada do motivo da detenção, o nome não foi divulgado."

Bom nem sei bem o que dizer, mas o meu conselho ao senhor é ir aquelas lojinhas que têm uma grande variedade de "brinquedos" e adquirir uma bonequinha como esta:

Ainda por cima acho que fiquei mais estupefacta com a idade do rapazolas! Quer dizer a fazer sexo com um aspirador??? Um aspirador???? Aquele electrodoméstico que usamos para eliminar o pó e que tem uma força do caneco!? Cá para mim ele estava a tentar tirar o pózinho das preguinhas (se as tiver) ... sei lá...

De pequenino...

Esta vida de dona de casa é uma estafa!

Mas os tempos hão-de mudar e quando tiver filhos a coisa vai passar a ser assim:

É de pequenino é que se torce o pepino!!! ;) eheh

Fatiota de Fadinha

Ora, como o prometido é devido, aqui fica o exemplar da minha fatiota de fadinha que entretanto vai entrar em acção!


Bom trabalho!

Afinal não está morto....

Afinal o cavalheirismo não morreu, aliás afinal não é uma questão de educação, é sim uma questão que já vem do mais primitivo, que começa mesmo antes de darmos por ela... isto porque estamos a levar com ela :)

Ora o bídeo com a explicação:

E esta hein?

É com estas que nos levam à certa.... ou pensam eles que sim.

A prisão

Este vídeo que se segue é já a pensar no trabalho de amanhã, e naquele que tenho vindo a fazer todos os sábados e que terei que continuar.

À Isa

Depois do meu último post (duro, como a Isa referiu) e porque ela está a fazer serão e amanhã tem que ir ao dentista, fica aqui um miminho! Bjs grandes!!