Curtinhas

Uma velhota morreu, e dentro da capela, estava muita gente a velar a velhota.
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta, parou a bicicleta ao pé das escadas, e foi velar a velha.

Quando chegou ca fora não tinha a bicicleta e começou a chorar.
Passou uma senhora e pensando que o menino estava chorando pela morte da velha,disse:- Não chores, ela já era velhinha!

- Eu sei que era velha,mas eu montava-a todos os dias...

No Autocarro:
Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro. Entra também um velhinho de bengala. Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e os 2 homens ficam de pé. Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai: - "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho: - "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do c??, agora íamos todos sentados..."
 
 

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450,00 €. Trata tudo com cuidado.

- Epá avó eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? - pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No facebook!!!

Só não acerto no euromilhões!

Eu não disse que aquelas novas regras não demoravam muito tempo a arrear? Pois, foi já hoje!

Chego à entrada e ninguém para receber a miúda. Fiquei ali um bocado à nora, até que vem uma educadora (que pelos vistos é a directora pedagógica) e que me disse, de maneira soft, foi que aquilo ontem foi uma pouca vergonha de pais a reclamarem por não poderem ir levar/buscar os petizes às respectivas salas que então, até haver uma reunião e decidirem o que fazer. Até lá, apenas vão limitar o acesso aos pais que não vão entregar as crianças dentro do horário (e aproveitou para mandar uma boquita a mim porque já passavam alguns minutos das 10h).

Eu nem sou muito de reclamar e de certa forma percebo a disciplina que querem incutir a todos com essas regras mas também já deviam saber que numa semana e desde há muito tempo era assim, fecham 3 dias e quando reabrem vêm cheios de ideias novas sem ninguém fazer conta, muitos vindos de férias e já estavam "apegados" aos pais novamente, estava-se mesmo a ver que ia dar estrilho...

Espero por mais desenvolvimentos...

Mas o que é isto???

Pelos dias que não escrevo nada, hoje faço um post duplo, porque só agora é que fui ver a mochila do pingarelho.

Pois hoje, lá largou o conforto do berçário e passou para a sala dos "grandes". Então acordou tudo virado para um lado e agora já não vamos levar os meninos às salas, são levados por uma auxiliar até lá, assim como quando vamos buscar (estou pra ver o tempo que isto vai durar! Eu vou levar e buscar nas horas mais "mortas" mas na altura de afluência, deve ser bonito de se ver).

Em todo o caso, a razão do meu post não é essa, é esta:

Lista de material - Sala 1 Ano

1 boião de tinta amarela
1 boião de cola branca
2 tubos de cola UHU
2 cartolina branca e amarela
1 bloco papel cavalinho
25 folhas papel manteigueiro
1 dossier (lombada fina, cor alegre)
12 micas

e depois disto, só consigo dizer: "Ainda bem que ela ainda não sabe ler, senão tava f....!" Talvez, um dia, eu consiga partilhar convosco os grandes "Picassos" que vão sair ali naquelas folhas de papel cavalinho!

ai mete mais um dedo...

ora boa noite!!

como é sabido a linguagem portuguesa é traiçoeira e o português gosta de "apimentar" ainda mais a situação...
sendo este um blog de um CCB, o vídeo que se segue ilustra isso mesmo... vamos lá pôr a "badalhoca na cabeça" (entenda-se badalhoca como língua portuguesa, claro...)

Até que enfim!

Graças a todos os anjinhos que o mês de Agosto acabou e, para mim, com ele o verão.

O meu espírito de verão este ano ainda esteve pior que o natalício tem estado nos últimos anos. Se o ano passado não pus a pontinha de um pé na areia da praia, este ano pouco melhor foi. Além de já não ter o meu sossego de torrar e ler, tenho uma criança que está sossegadita a brincar em cima da toalha e que nunca sai de lá. Que verdadeiro anjo, pensam vocês! Pensam mal! Só não sai de lá porque é uma mariquinhas e tem medo da areia que se farta. Não põe um pé ou qualquer outra parte do corpo em solo arenoso e se, acidentalmente, lá vão parar uns grãozitos é logo uma desgraça! Dizem os mais experientes nestas lides que isto é só no primeiro ano, enquanto não se habituam. Pois eu só vendo para crer, tendo em conta que ao pai já passaram 33 depois do primeiro ano e continua a não gostar. Portanto, não se avizinham bons tempos...
Posto isto e como não tenho grandes vontades nem forças para fazer de burro de carga e ir com ela sozinha para a praia, encerrámos essa parte já no final de Julho. Resultado: continuo com uma cor tipo lexivia.

Voltando ao mês de Agosto, a primeira quinzena foi a melhor de há vários anos. Foi trabalhar até mais não. Mas depois disso, voltar a ver os mesmos franceses mais que uma vez já é tortura! Oh tempos felizes em que passei os meses de verão de licença de parto. Não fosse tudo o que isso implica, e era todos os anos!!

Portanto, adeus, au revoir, goodbye, arrivederci, Lebewohl e tudo mais o que vocês quiserem! (se alguma tradução estiver mal, a culpa é do tradutor do google!)

orgasmo feminino é eléctrico

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do ‘ai meu Deus’, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan…carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de ‘virar os olhos’? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira…

in Para Rir

Curtíssima

 Uma estação de rádio estava a selecionar um novo locutor. Eis que o primeiro candidato é chamado.

- O seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Não me diz como é que eu vou contratar um gago para locutor, pois não?!
- Gago era meu pai, e o fulano do cartório era um filho da puta!