Curtíssima

 Uma estação de rádio estava a selecionar um novo locutor. Eis que o primeiro candidato é chamado.

- O seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Não me diz como é que eu vou contratar um gago para locutor, pois não?!
- Gago era meu pai, e o fulano do cartório era um filho da puta!

médico gay

e quem não fugia... :o)

regresso

antes de mais, as minhas desculpas pela ausência de 2 meses e meio da vossa companhia...
a vida é uma constante mudança e foi-o assim desde o início deste ano e ainda não parou... desde a extinção do centro de formação onde trabalhava, até à mudança de cidade para trabalhar, novos horários de acordar (mas não de deitar...), trabalho diferente, algumas pessoas diferentes, até alguns sentimentos diferentes...

como o CCB é um blog e, como tal, convém estar também em mudança (de post's novos, claro), espero voltar a colar aqui algumas coisas badalhocas (umas mais que outras) para animar.

peço também, assim como já foi pedido por outras ocasiões por mim e pelas outras CCB's, que participem mais... é bom ver que somos visitados e para tal esperamos os vossos comentários (bons e menos bons... claro que estes últimos poderão não vir a ser publicados.. :o) )!!

beijos/abraços!!!

Piadas de bolso

Ora ora, quem é vivo sempre aparece! Enquanto estou aqui à espera que façam uma coisa da qual o meu trabalho está dependente, fui ver os mails e apeteceu-me partilhar estes:

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Sexo entre surdos

Um surdo e uma surda casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de comunicar com a luz apagada porque, sendo surdos, comunicam em linguagem gestual.

Depois de vários dias e  noites a pensar numa solução, a esposa diz gesticulando:

- Querido, por que não usamos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo comigo, toca-me no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, tocas-me no meu seio direito.

O marido acha a ideia boa e gesticula a resposta:

- Óptima idéia! E se tu quiseres, tocas-me na pila uma vez. Se não quiseres, tocas-me na pila... aí umas 150 vezes, BEM RÁPIDO!

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Putos de Hoje:

As maravilhas dos transportes públicos

Lá há alegria maior que entra no autocarro, ser mirada de cima a baixo por uma senhora de ar carrancudo e começar a ouvir num tom de voz recriminador e zangado:

- Estas gajas

- Andam aqui sem vergonha nenhuma na cara

- Umas cabras (chamou outras coisas que não vou reproduzir)

Apercebi-me que ela estava a falar comigo, fiquei tão atordoada que ia ao telemóvel e a minha amiga dizia: "Ana, estás aí?" quando respondi à minha amiga ... a louca olha para mim com um ar de espanto, e muito chocada diz:

- Aii peço imensa desculpa, pensei mesmo que era brasileira

adeus micose...

se a moda pega... os funcionários públicos deixam de coçar a micose para...

Alternativa à Micose

Depois não há FMI que consiga dar a volta... :o)

Afinal, ele também diz verdades!

Ou dizia!