Atrás de um balcão por um dia

Se acham que isto é um bungalow estão enganados!!

Hoje em conversa um senhor saiu-se com : "Ah e tal eu disse para alugarmos um bengalao!"

Ah pois é!!!!

Bengalao é que está a dar!

Crónicas do Mundial: Vuvuzelas

O material que se segue para fazer este post deu-me a ideia de abrir mais uma rúbrica: Crónicas do Mundial. Claro que vai ser temporária, até o mundial durar ou pouco mais mas assim é mais fácil de identificar. Como o próprio nome indica, vamos falar sobre tudo o que parecer relevante em relação ao Mundial 2010.

O tema de hoje são as nossas "queridas", nada irritantes, vuvuzelas. Eu já andava a pensar em fazer um post sobre as ditas mas andava a deixar passar a irritação que sinto por elas amansar para não dizer meia dúzia de asneiras aqui no blogui (porque eu acredito que isto seja lido por menores e não quero pais ofendidos comigo) e fazer um post decente. Mais uma vez, quando hoje estava a ver o meu mail, descobri a resposta para o meu "problema".

Pelo que já tinha ouvido dizer e segundo a Wikipédia, uma vuvuzela é:

A Vuvuzela é uma corneta de cerca de um metro de comprimento, usualmente usada por torcedores em jogos de futebol na África do Sul. A origem do nome é controversa. Pode provir da palavra Zulu para "fazer barulho", a partir da "vuvu" som que faz, ou de gírias locais relacionadas à palavra para "chuveiro."
A vuvuzela tornou-se popular na África do Sul na década de 1990. Em 2001, a empresa sul-africana Masincedane Sport começou a produzir em massa uma versão de plástico. Requerem um sopro forte, de modo a emitir um ruído semelhante ao de uma sirene ou ao de um elefante.

Devo confessar que eu pensava que tivesse sido algo construído/inventado pelos nativos como alguma forma de comunicação (agora parecia aqueles gaijos do post mais abaixo que acham que em África andam todos de tanga e não há civilização) mas afinal foi construído mesmo com o objectivo que está a ser utilizado.
Apesar de eu não achar piada nenhuma aquilo, especialmente quando andam aqui ao pé da minha casa (que fica numa curva contra curva e onde os carros insistem em apitar sem necessidade porque se fossem mais devagar bastava), seja de dia seja de noite a tocar aquela porcaria e a acordar-me a miúda, preocupa-me bem mais isto:

A Vuvuzela tem sido alvo de controvérsia devido ao instrumento causar danos auditivos graves e permanentes, e por ser um disseminador de doenças (a gripe em particular, mas podendo ser qualquer germe) substancialmente mais perigoso do que tossir ou falar. É também perigosa para animais, visto que estes possuem geralmente uma audição mais sensivel, podendo criar situações de pânico e terror além de danos mais sérios em comparação com humanos.

"Oh paiiiiiiiiiii, eu quero uma vuvuzela!!! E quero acordar os vizinhos todos. E depois eles passam-se e chegam ao pé de mim e arreiam-me uma carga de porrada!"
"Paiiiiiiiiiiiiiiii, o vizinho bateu-me! Pai, se calhar ele tinha razão, porque eu já nem o ouvia bem..."

acrescentam ainda:

A vuvuzela tornou-se conhecida mundialmente durante os apuramentos para a Taça das Confederações de 2009 e para o Mundial de 2010. A FIFA procurou banir o uso da vuvuzela durante o Mundial de 2010 devido à preocupação do seu uso como arma e de que fosse utilizada como método de publicidade (autocolantes publicitários, por exemplo), porém, a SAFA (South African Football Association) defendeu o instrumento como uma parte essencial do futebol na África do Sul, e a FIFA decidiu permitir a sua utilização desde que não excedam 1 metro de comprimento.

Comentadores de jogo, jogadores, treinadores, e mesmo as audiências em estádio e por televisão ou rádio têm-se oposto ao seu uso devido ao seu som ininterrupto e extremamente alto, causando irritação entre os seus ouvintes e dificultando gravemente a comunicação entre jogadores e treinadores em campo. Para as audiências fora do estádio, o som torna-se desgastante mentalmente, podendo atingir um ambiente quase hipnótico induzindo cansaço e/ou irritação. Porém é uma manifestação cultural não somente da África do Sul, o que torna a questão extremamente delicada.

A FIFA já se pronunciou novamente sobre o uso da vuvuzela, sendo que à partida, depois da fase dos grupos do Mundial 2010, será banida se o seu uso não se tornar mais moderado.

É por estas e por outras que devido à anatomia do objecto me apetece dizer para o usarem noutro orifício que se calhar não tinham só o proveito de ampliar o som!

Esta imagem ilustra isso mas não da forma que eu imaginava. Mas cada um dá-lhe o uso que bem entender... Eu não faço conta de usar nenhuma, seja de que forma for.

Atrás de um balcão por um dia

Vamos cá estrear a nova rubrica aqui do bloguii.

Para quem não sabe (fica já a saber) que euzinha tenho um trabalho que atendo público o dia inteiro.

Uns simpáticos, outros nem por isso, uns mais inteligentes, outros que ficaram a dever ao cérebro...

Esta a mim já me tinha acontecido, mas os meus colegas pensavam que era treta. Ora no outro dia estava eu na loja como uma colega quando entra um senhor (daquele tipo gingão, que tem a mania) e sai-se com:

- "Oh menina, tem panfelhetos com aqueles cunbibios para as pessoas ?"

Como Treinar a Selecção Australiana para o Mundial de Futebol 2010

Se calhar a nossa também precisava...

Ideia

Caros compinhas do bloguiii

Estava aqui a pensar (não, não estava no WC; e sim de vez em quando o tico e teco dá faísca e saí ideia) e já que quase todos aqui trabalham com atendimento ao público, eu acho que deviamos criar uma nova categoria no bloguii do género de coisas mais estranhas ou mesmo estúpidas que ouvimos.

Nome possível:

- As pérolas de Portugal
- Atendimento a quando obrigas

Algo deste género... Que acham?

Cú que muda de sítio

Eu sei que já fiz um post hoje mas estava a ver o mail e quando vi o que se segue lembrei-me logo do nosso Francisco!

Não reclames do cú que está pequeno, grande ou então flácido, o pior é quando o CÚ muda de Lugar ...!

(Manito, nós gostamos de ti assless como és! Nunca penses em ter um cú que muda de sítio, ok??)

Conheça melhor o país do Mundial 2010: África

Agora que já não se fala noutra coisa no noticiário que não seja o Mundial 2010, do CR, da selecção, do CR, das vuvuzelas, do CR, resolvi partilhar convosco algumas questões que foram colocadas por pessoas num site turístico sul africano e que foram BRILHANTEMENTE respondidas pelo dono do mesmo. Eu própria não faria melhor!

Pergunta:
Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
Resposta:
Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.