Como Treinar a Selecção Australiana para o Mundial de Futebol 2010

Se calhar a nossa também precisava...

Ideia

Caros compinhas do bloguiii

Estava aqui a pensar (não, não estava no WC; e sim de vez em quando o tico e teco dá faísca e saí ideia) e já que quase todos aqui trabalham com atendimento ao público, eu acho que deviamos criar uma nova categoria no bloguii do género de coisas mais estranhas ou mesmo estúpidas que ouvimos.

Nome possível:

- As pérolas de Portugal
- Atendimento a quando obrigas

Algo deste género... Que acham?

Cú que muda de sítio

Eu sei que já fiz um post hoje mas estava a ver o mail e quando vi o que se segue lembrei-me logo do nosso Francisco!

Não reclames do cú que está pequeno, grande ou então flácido, o pior é quando o CÚ muda de Lugar ...!

(Manito, nós gostamos de ti assless como és! Nunca penses em ter um cú que muda de sítio, ok??)

Conheça melhor o país do Mundial 2010: África

Agora que já não se fala noutra coisa no noticiário que não seja o Mundial 2010, do CR, da selecção, do CR, das vuvuzelas, do CR, resolvi partilhar convosco algumas questões que foram colocadas por pessoas num site turístico sul africano e que foram BRILHANTEMENTE respondidas pelo dono do mesmo. Eu própria não faria melhor!

Pergunta:
Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
Resposta:
Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

Casamento gay

Ora bem, vamos lá ver se vou conseguir transmitir correctamente o meu ponto de vista sem ser mal interpretada.

Como todos devem saber, hoje realizou-se o primeiro casamento gay em Portugal após a aprovação da lei.
Pelo que vi brevemente nas notícias, pareceu-me tudo muito normal (talvez até de mais), simples e sem grandes floreados. As mulheres que já lutavam à tanto tempo pelo que queriam, finalmente conseguiram e demonstraram a sua alegria e felicidade. Concorde eu ou não com estes casamentos, parecia um casamento civil comum entre um casal heterosexual.
Depois vi esta notícia no CM online que me fez ficar enjoada:

Gays querem festa na Basílica

O casal de lésbicas Teresa Pires, 33 anos, e Helena Paixão, 39 anos, que a 1 de Fevereiro de 2006 viu negado o casamento civil deve concretizar hoje esse desejo: tem casamento marcado numa conservatória em Lisboa, no que será o primeiro casamento homossexual no País.

Com a homologação da lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo, vários casais estão já a preparar as cerimónias de enlace. É o caso de Manuel Correia, de 54 anos, e Fernando Fonseca, de 32.

O casamento civil está marcado para dia 27. Os 150 convidados reúnem-se na escadaria da Basílica da Estrela, em Lisboa. Foram convidados artistas e figuras públicas. O casal garante ter enviado convites para Cinha Jardim e as filhas, Isaurinha e Pimpinha, Carla Andrino, Paula Taborda, Carlos Veríssimo, Fernanda Freixo e a fadista Carmen Garcia. No entanto, os familiares do casal mantêm reservas na aceitação da relação.

Ao CM, Manuel e Fernando desvendam pormenores do enlace e revelam o vestido de noiva que Manuel, ou melhor, a ‘Fernanda’, como é chamado pelo companheiro e amigos, vai vestir. ‘Fernanda’ emociona-se quando fala do amor pelo namorado. "É o amor da minha vida. Casar é o sonho que tenho desde que o conheci." O ‘marido’, como ‘Fernanda’ trata Fernando, não duvida dos sentimentos. "A Fernanda é a pessoa com quem quero viver o resto da vida."

O vestido que ‘Fernanda’ vai usar tem alças e rendas, custou 7000 euros e foi oferecido. A tiara de brilhantes, falsos, custou 5000 euros. Irá usar pulseira de pérolas e colar a condizer. Para ‘Fernanda’, não é difícil o equilíbrio em saltos altos ou envergar vestido justo: é transformista e o nome artístico é Miss Ágata. Participou em programas televisivos, teatro de revista, espectáculos e filmes pornográficos. Hoje é chefe de cozinha. Fernando é carpinteiro e pedreiro.

In CM

Precisamente porque não quero que me interpretem mal e saibam a verdadeira razão porque fiquei enjoada é que NÃO vou comentar nos seguintes pormenores:

- que a "Fernanda" tinha idade para ser pai (ou mãe) do outro;
- que vão fazer uma festa, convidar um porradão de gente mas o "marido" nao tem dinheiro para pôr uns dentes (se calhar estão à espera do guito das visitas);
- que vão convidar figuras públicas que provavelmente nem se conhecem, a propósito não sei de quê);
- no abuso de dinheiro que custa a "indumentária" da "Fernanda", que foi dado não sei por quem; etc

mas vou comentar que:

- se eu fosse uma das mulheres que se casou hoje tinha vergonha de ser referida nem que fosse só num parágrafo desta notícia e que ia ficar ofendida pela comparação;
- que tenho algumas dúvidas nos sentimentos deles, não porque são homens, mas porque precisam de "apalhaçar" o acto que os vai unir.

Vamos lá ver uma coisa: a Teresa e a Helena são mulheres, vão continuar a ser e tratam-se como tal. Agora dois homens casam-se e um deles adopta um nome de mulher, veste-se como tal. Para quê? Não terem dúvidas de que é homosexual? Acho que não era necessário... Shame on you!

O Curandeiro

A todos os que possam sofrer de uma "úlçara" ou de "hepatite AZA" este senhor tudo cura!

Adolescentes na moda - Parte 3

E porque a minha vidinha não é só pc e internet, só agora estou a fazer este post, aproveitando que tenho as duas mãos livres e não preciso de estar a olhar para o teclado para escrever , demorando por isso 1/3 do tempo.

Estive para não falar mais no assunto, mas houve uma coisa que me chamou a atenção quando vi o meu sogro a ler o CM há dias e então devo um pedido de desculpas ao Sr. Pai que agrediu o professor.

Se bem se lembram (e se não lembram é só puxar um cadito para baixo para ler o post anterior) que eu "tracei" dois possíveis "perfis" para o pai do rapazinho: de forma resumida, um "parasita do sistema" ou um "chico esperto engravatadinho".
Pois bem, quase que ia perdendo o meu dedo mindinho dado que não acertei em nenhum deles (mas quase) e por isso devo um pedido de desculpas ao senhor.

No jornal vinha a notícia (que não li toda), que se não me engano era contada pelo pai do rapaz, onde também vinha uma foto do referido senhor e qual não é o meu espanto que apesar de não ter gravata era bem parecido, tinha camisa e casaco de fato e mais não dava para ver. Logo pensei: "Nataxxa, Nataxxa, que maldade julgar as pessoas sem saber...".
Continuei então a ler e de repente deparo-me com a profissão do senhor: mediador de conflitos de profissão. Hmm, que nome grande para uma profissão... e cujo o significado não tenho bem a certeza qual seja... Realmente estou a ficar inculta.

Quando eu já tinha decidido deixar este assunto de lado, resolvi ir só pesquisar o que uma pessoa com esta profissão faz e encontrei algo como isto: "O Sistema de Mediação Laboral pretende proporcionar aos trabalhadores e empregadores a utilização de um mecanismo alternativo de resolução de litígios laborais. A mediação laboral permite que um terceiro imparcial (o mediador) auxilie o empregador e o trabalhador a alcançar um acordo que coloque termo ao conflito laboral, sem necessidade de intervenção de um tribunal."

Posto isto e se interpretei bem, este senhor vive da mediação, de conflitos, dos outros, relativos às suas profissões, resumindo, evitar conflitos. Vai daí que aposto que ele foi lá à escola para tentar falar com o professor na melhor das intenções, mediar o caso, portanto. Imagino, portanto, que o lema de vida deste senhor será: nada se resolve com violência! Meus senhores, vamos conversar.

Mas então o que correu mal já que o professor vai apresentar queixa contra ele? hmmm, será que nesse dia o senhor não levou o trabalho para casa? Teria dado jeito.