A propósito do "Fazer exercício"

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 300 contos por mês.
(pois, se lá chegar, não sei bem que o vai pagar porque eu não vou ter reforma...)

A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
(isto devia ter sido contado pelo pai do miúdo... Sendo sogra tinha outro impacto!)

A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
(no comments)

Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€. Não perdi nem um quilo. Só depois é que me explicaram: - Parece que é preciso ir lá.
(antes que isto me acontecesse, cancelei a inscrição...)

Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
(seria uma boa teoria, caso eu não detestásse levantar-me cedo!)

Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
(gostei especialmente desta e fez-me logo pensar nos meus adorados clientes)

Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
(primeiro pensamento: granda nojo!)

A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
(esta é quase a teoria da minha sogra com a diferença que ela é com a mania das dietas)

Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
(mais pequeno que o nosso só me ocorre o Luxemburgo...)

O que é o Amor (segundo as crianças)?

Depois de um dia em que a "cadete" do CCB passou mais tempo ao meu colo, acordada e a chorar do que a dormir, só mesmo umas frases destas ditas por eles para nos porem um sorriso na cara e evitar que batamos com a cabeça nas paredes...


«Quando a minha avó ficou com artrite, não se podia dobrar para pintar as unhas dos dedos dos pés. Portanto o meu avô faz sempre isso por ela, mesmo quando apanhou, também, artrite nas mãos. Isso é o amor.»
Rebeca, 8 anos

«Quando alguém te ama, a maneira como pronuncia o teu nome é diferente. Tu sentes que o teu nome está seguro na boca dessa pessoa.»
Billy, 4 anos

«O amor é quando uma rapariga põe perfume e um rapaz põe colónia da barba e vão sair e se cheiram um ao outro.»
Karl, 5 anos

«O amor é quando vais comer fora e dás grande parte das tuas batatas fritas a alguém, sem a obrigares a dar-te das dele.»
Chrissy, 6 anos

«O amor é o que te faz sorrir quando estás cansado.»
Terri, 4 anos

«O amor é quando a minha mamã faz café ao meu papá e bebe um golinho antes de lho dar, para ter a certeza de que o sabor está bom.»
Danny, 7 anos

«O amor é estar sempre a dar beijinhos. E, depois, quando já estás cansado dos beijinhos, ainda queres estar ao pé daquela pessoa e falar com ela. O meu pai e a minha mãe são assim. Eles são um bocado nojentos quando se beijam.»
Emily, 8 anos

«O amor é quando dizes a um rapaz que gostas da camisa dele e, depois, ele usa-a todos os dias.»
Noelle, 7 anos

«O amor é quando um velhinho e uma velhinha ainda são amigos, mesmo depois de se conhecerem muito bem.» (nem Sócrates, Descartes ou Freud diriam algo mais certo...)
Tommy, 6 anos

«A minha mãe ama-me mais do que ninguém. Não vês mais ninguém a dar-me beijinhos para dormir.»
Clare, 6 anos

«Amor é quando a mamã dá ao papá o melhor pedaço da galinha.»
Elaine, 5 anos

«Amor é quando a mamã vê o papá bem cheiroso e arranjadinho e diz que ele ainda é mais bonito do que o Robert Redford.»
Chris, 7 anos

«Amor é quando o teu cãozinho te lambe a cara toda, apesar de o teres deixado sozinho todo o dia.»
Mary Ann, 4 anos

«Quando amas alguém, as tuas pestanas andam para cima e para baixo e saem estrelinhas de ti.»
Karen, 7 anos

«Nunca devemos dizer 'Amo-te', a menos que seja mesmo verdade. Mas se é mesmo verdade, devemos dizer muitas vezes. As pessoas esquecem-se.»
Jessica, 8 anos


E a última? O autor e conferencista Leo Buscaglia falou de um concurso em que ele teve de ser júri. O objectivo era encontrar a criança mais cuidadosa.
A vencedora foi um rapazinho de quatro anos, cujo vizinho era um velhote que perdera recentemente a sua esposa. Depois de ter visto o senhor a chorar, o menino foi ao quintal do velhote, subiu para o seu colo e sentou-se. Quando a mãe perguntou o que dissera ao vizinho, o rapazinho disse:

"Nada, só o ajudei a chorar".

filmes 3D

estava eu descansadinho da vida (bem, digamos que não estava a pensar na minha vida), quando dou de caras com a notícia que dá tema a este post...
todos já ouvimos falar em filmes 3D (e mais recentemente, em televisões específicas para esta tecnologia) e sabemos que os ditos filmes nos "puxam" para dentro do filme...
após ler a notícia já começo a ter dúvidas se hei-de rever (desta feita, em 3D, claro) o Avatar...

ora cá vai a notícia... espero que não fiquem tão "chocados" quanto eu fiquei...

Mulher garante que engravidou com filme porno em 3D

Uma mulher de 38 anos garante que engravidou depois de ver um filme pornográfico a três dimensões, na companhia das amigas. «Um mês depois de ver o filme, comecei a sentir enjoos e o resultado está aí», afirmou Jennifer Stewart. Este parece ter sido o melhor argumento que encontrou para explicar ao marido, que esteve um ano numa base militar no Iraque, que tinha tido um bebé na sua ausência… negro, apesar de o casal ser caucasiano.
«Não vejo porquê desconfiar dela, até porque os filmes em 3D são muito reais e, com a tecnologia de hoje, tudo é possível», declarou o marido, Erick Johnson, que assumiu a paternidade da criança.
Agora, Jennifer diz que vai «processar o cinema e os produtores», considerando que está satisfeita pelo marido acreditar nela e saber que é «fiel».

in diariodigital.sapo.pt @ 07-maio-2010

Os perigos das consolas de jogos

Nunca tive nenhuma mas já tinha pensado que se algum dia adquirisse uma consola de jogos, a Wii seria uma boa aposta, por causa da questão de pelo menos termos que "desalapar" o rabiosque do sofá para jogar alguns jogos.
Entretanto, depois de ver a notícia que se segue, fiquei com algumas dúvidas quanto a comprar qualquer que seja...

Um acidente com o periférico Wii transformou uma inglesa numa viciada em sexo.

Amanda Flowers poderia ser uma comum utilizadora de Wii Fit, mas não o é nem de longe nem de perto.

É que esta empregada de um catering de Manchester transformou-se numa viciada em sexo depois de ter caído da Balance Board.

«Tudo começou com uma picada aqui em baixo, tendo depois passado a uma vaga pelo corpo todo. Por vezes, acaba mesmo por ser um trepidante orgasmo», explica Flowers ao The Daily Star.

De acordo com a publicação, a fã de Wii Fit é agora muito sensível a vibrações, bastando as do telemóvel ou das batedeiras para a excitarem sexualmente.

A mesma fonte adianta que a mulher precisa agora de pelo menos dez sessões de sexo diárias.

Um médico já analisou o caso e concluiu que a queda danificou um nervo da jogadora, colocando-a no permanente estado.

«Já que não há cura tenho de tentar controlar a minha paixão, respirando fundo. Se tudo correr bem, um dia encontrarei um super-garanhão que consiga satisfazer-me», disse a jovem.

Vêem, é este o meu receio: primeiro, se eu caísse, tendo eu uns ossos da caca (para não dizer da merda) partia alguma coisa, com certeza; segundo, 10xx ao dia? e trabalhar, não? Escusam de dizer que podia fazer disso profissão porque não estou assim tão desesperada por dinheiro ainda.

Eu diria que o nome de "consola" para estes aparelhos nunca foi tão acertado...

Adolescentes na moda

Como penso que já devo ter referido aqui no blogue, eu e o meu mqt tinhamos preferência por um menino mas como as nossas preferências não valem de nada, saiu uma menina.
Obviamente que no meio de outras coisas muito mais importantes, temos sempre tendência para ver as vantagens no que afinal nos saiu na rifa.
Pois bem, uma das coisas que pensei foi: "a minha filha, se quiser, pode usar o cabelo comprido, brincos, etc sem parecer ridícula" (comecem já a atirar-me pedras por estou a fazer discriminação. Que seja! posso respeitar os gostos dos outros mas não concordar e muito menos em alguém sobre o qual eu tome decisões, ainda...)
Quando falo de figuras ridículas, refiro-me a isto:

e isto:

mas hoje vou falar especialmente desta última.
Ontem vi um email dos muitos que tenho para ver e eis que se fez luz! alguma alma iluminada me soube dizer a origem desta "moda".
Achei que era importante partilhar convosco, para quem tem filhos adolescentes (que não é o meu caso mas tenho um sobrinho que já "aderiu" à moda) ou para os próprios que estejam a ler, se conseguirem chegar o cabelo para o lado.

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo?
Acho que é inestético e de muito mau gosto! Andar com as cuecas/boxers à mostra!?
E porque não deixam as calças em casa? É mais prático!

Sabias que...
Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos.
Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais. Para não sofrerem consequências/represálias.
Por isso, quem usasse as calças descaídas, por baixo do rabo, estava a dar o sinal.
O sinal de que estava receptivo e à espera de ser cortejado/assediado.
Que estava receptivo a quem viesse e desse...

E pronto! A ver se a divulgação da origem da moda desperta consciências e se contribui para acabar com esta tontice de... arrear as calças.

Tá? perceberam os meninos? ou querem que vos diga que a única coisa que vos safa é que este nosso país à beira mar plantado ainda não é como os "Estades". Mas o ares vêm de lá, ponham-se a pau! Quer dizer, dado o contexto, se calhar é melhor não dizer "pôr-se a pau"...

Estudo universitário sobre blogues

Uma das "membras" do fórum da Nora Roberts no qual participo é estudante de 3º ano de Ciências da Comunicação no ISCSP e está a fazer um estudo sobre a influência dos blogues para o seu trabalho final de curso. Pediu a todos lá que colaborassem mas como as respostas ainda são bastantes, não custa nada ajudar a rapariga, e além do mais o inquérito é pequenito.

Deixo então o link e espero que possam ajudá-la.

http://influenciadosblogues.questionpro.com/

Bath time!

Pessoal, estou de volta!
Quase um mês depois do nascimento do mais recente membro do CCB, eis que a "presidenta" desnaturada deste clube volta ao "activo" na postagem aqui do blogui. Claro que não vai ser como antigamente, pelo menos agora nos tempos próximos, tanto por falta de tempo como porque agora tenho que ser uma piquena séria, enquanto a Geninha (nick da princesa atribuído pelo Francisco ainda ela não tinha nascido) não está capaz de me ajudar a fazer uns posts valentes!
Mas não se preocupem! Isto não é sinal de que o blogue possa acabar! Isto de ser membro do CCB, de se ter uma mente badalhoca é como um vírus: nunca morre, só hiberna! :P

Sem tempo para grande coisa que não envolva fraldas, toalhetes, roupas minúsculas, biberões, banhos, etc., ao ver o conteúdo que se segue fez-me logo lembrar a Geninha quando vai para o banho. Sim, a piquena não gosta de água e aproveita sempre essas alturas para treinar bem os pulmões e as cordas vocais. Ora vejam:

"Mas...disseste que gostavas de mim..."

"Vais pagá-las, juro por Deus, vais pagá-las..."

"Brrrrr! Chamas a isto água morna?! ..daaaaassss!"

"Eu acho que nunca mais vou gostar de ti, dona"

"Vai-te f....! Não vou!"

"E.T. chama casa... vem depressa!"

"Aproxima-te... Tenho uma coisa para te dizer ao ouvido..."

"..dass! Estou a perder o equilíbrio..."

"Quero a minha mãããeee....!"

"Não, não, e nãããooo....! Já disse que não!"

Eu adoro gatos, sempre gostei e com muita pena minha não posso ter nenhum cá em casa, mas se há coisinha feia à face da terra, são gatos molhados! Credo! Fazem-me lembrar aquelas velhas muito tias que andam com aqueles cabelos todos xpto e quando as vejo no cabeleireiro com o cabelo molhado e acassapado na cabeça que só me dá vontade de me rebolar no chão a rir!