a anja e o "pinto"

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo, segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só Vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar !!
Na Terra eu era sorveteiro!!

A história de um pénis solitário

Pessoal, cá estou eu de volta, com mais um anito passado e com esta cabecita a ficar como o vinho do Porto: quanto mais vellha, melhor!
Deixo-vos então com este vídeo que conta a história de um pénis solitário e o seu happy ending. Vejam se aprendem alguma coisinha, sim?? :P

O grande dia.

Hoje a nossa fofa Nataxxa faz anos!!!!

Por isso aqui fica :)

Como não consegui encontrar um mais badalhoco digo do bloguii aqui fica a singela contribuição!!!

Minha querida muitos muitos parabéns, que tenhas um dia cheio de alegria e prendas!
Espero contar estar presente por muitos mais anos :)

Beijosssssss grandesssss

como desenhar o homer simpson

bom dia, boa tarde, boa noite, boa madrugada!!!
não sei a que horas estão a ver este post, por isso tentei agradar a todos(as).

estava a vaguear pelo meu email, quando, de repente, surge um conjunto de fotos que vou aproveitar para partilhar com vocês aqui no blog.

aviso desde já, que pode ferir susceptibilidades mas, não é novidade... o próprio blog já não é próprio para pessoas sensíveis...

vou deixar de conversa da treta e passar a mostrar um momento de inspiração de um artista...

emancipação

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

"Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef."

Aplausos e grande ovação na sala
"- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!"

"Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa."

Aplausos e grande ovação na sala
"- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!"

"Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e grande ovação na sala
"- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!"

"Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo..."

umbigo

bom... se não estiver a ter uma cabeça badalhoca, peço que me avisem...

Perguntam as mamas ao umbigo:

- Vizinho, a sua vizinha de baixo é cabeleireira?
Responde o umbigo:
- Julgo que não. Só vejo entrar lá carecas...

gays e adopção

estava para escrever o título segundo o acordo ortográfico (uma porcaria que não concordo) mas, tirando o "p" à adopção, ficava... "adoção"!!
adoção é "doce grande"mas dito por uma nazarena a chamar o seu moriii (que é grande)....


Estamos no ano 2045. Saiu a lei que permite os casais Gays adoptarem.

Um casal adoptou um rapaz de 8 anos.
No 2º dia de adopção o rapazinho entra na casa de banho e encontra o pai a tomar duche e diz:
- Xiiii pai, que grande "pau" que tu tens!!
Ao que o pai responde:
- É grande?? Devias ver o da tua mãe!!