Sugestivo?

Será isto uma nova moda de engate? Bem, se for, há que dizer que o piqueno tem uma grande imaginação e, quem sabe, algo mais...

Espírito Natalício no CCB

Apesar de este ano o meu espírito natalício não estar muito apurado, já mudei o aspecto do site para a "versão Natal" (sim, igual à do ano passado porque não estou inspirada para fazer um novo e porque provavelmente não ia arranjar um trio em que uma delas estivesse barriguda).

Ainda não pensei bem o que vou postar este ano mas se virem poucos posts (como aliás tem sido hábito nos últimos tempos) não se admirem. A Ana também tem andado com a cabeça noutros assuntos e depois há aquele membro (que quase nos esquecemos que também é membro) e que só cá vem uma quando o rei faz anos.

Quem sabe com o novo ano o CCB traga mais mudanças...

Preciosidades

Digamos que hoje o meu momento alto do dia, ou seja, o único em que me apeteceu rir na cara do cliente, foi algo semelhante com isto:

A cliente (uma daquelas figurinhas que julga que ainda tem 20 anos e se veste como tal mas já tem 50 e tais) entra para ir carregar o telemóvel, número que obviamente não sabe de cor, e quando o encontra, sai isto:

Eu: Quanto quer carregar?
Cliente: Ai espere, que tenho que ver a minha riqueza! (e toca de vasculhar na carteira)

Depois do carregamento feito volta, pela milésima vez, a perguntar-me sobre telemóveis porque precisa de trocar o dela que já tem alguns 5 anos e faz tudo, só não tira cafés...

Cliente: Olhe, o que é que tem aí de telemóveis multifunções mas desbloqueados?
Eu: (depois de me ter reprimido para não lhe perguntar se ela queria que também tivesse impressora e scanner) Que funções é que precisa que tenha?
Cliente: Aii, tem que ter as funções todas!!!
Eu: Pois... Se falamos de telefones com as funções todas então vamos para aqueles de 500 ou 600 euros.
Cliente: Ah pois, esses não. O meu é muito bom mas já está farto de cair e está velho! Precisava de o trocar, mas o novo tem que fazer as mesmas coisas que este ou mais ainda!
Eu: Pois, os que eu tenho são aqueles ali, mas nenhum é superior ao seu (mentira).
Cliente: Ah pois, que pena... A minha filha também já me comprou uns quantos mas nenhum me satisfaz como este... (acho que consigo imaginar qual é a função no meio de tantas que não a satisfaz...)

E pronto, foi assim que a despachei mais uma vez. Como já deu para reparar, não tenho a mínima vontade de vender o que quer que seja aquela mulher pelo simples facto de que é chata como a potássa e nunca nada está bem para ela e depois passar a vida a chagar-me o juízo porque assim e porque assado. Naaaa, não me parece!

Certezas incertas

Hoje não deixo aqui nenhuma piada nem sequer um pensamento muito profundo. Apenas quero partilhar com vocês que fui fazer uma ecografia onde, entre outras coisas importantes, seria para saber de que "tipo" era o "habitante" que tem vindo a viver agarradinho a mim e que irá viver por muitos anos.

Como seria algo muito normal eu saber isso por "dá cá aquela palha", obviamente que o pouco que soube e sem grandes certezas ou garantias, custou que se fartou!
Para começar o dia às 7 da matina, nada como me picarem-me os dois braços assim tipo vampiro, pelo meio beber uma "litrada" de um líquido amarelo manhoso (que parecia que tinha sido aquirido numa casa de banho próxima), estar em jejum durante 3 horas após acordar, apanhar uma seca brutal para fazer uma ecografia e quando chega o momento e eis que sua excelência resolver prestar devoção ao Buda! You gotta be kiding!!
Toca a desgraçada a voltar a vestir, ter que ia fazer uma "maratona", não se puder sentar no entretanto para que não voltássemos à posição de Buda, "subornar o habitante" com um doce, fazer-lhe umas cócegas e mandar-lhe uns apertanços para fazer com que se mexesse de sítio.
E mexeu, onde está a dúvida?? Deixou de estar de barriga para baixo e virou-se de barriga para cima, na mesma em posição de Buda! Ou seja, além de estar de perninha cruzada, ainda fez como se estivesse na praia a apanhar banhos de sol!
E perguntam vocês: mas afinal é menino ou menina?? Pois bem, com esta teimosia toda (que eu não deixo transparecer mas me lembra alguém...) e com a mania que quer "apanhar sol" e tão "púdica" ainda temos dúvidas?? Não me parece...

Ainda assim, não me posso arriscar a comprar coisas cor de rosinha porque ainda pode estar por lá algo escondido assim mais "pendurante"...

Novo conceito de "ir às compras"

Com a chegada do Natal, é inevitável que se comece a pensar em ir às compras ou até quem não precise de uma razão especial para isso, vai gostar do vídeo que vai ver a seguir.

Apesar de não ser já para este Natal, não deve estar tão longe como o que se possa pensar e vai revolucionar todo o conceito de compras de roupa, filas para provadores, etc.

Para mim (que não sou louca por compras) tá excelente. Se bem que não sei se não há alguém que não tenha quase um "fetiche" por andar veste e despe, veste e despe e se assim for este sistema não é de todo uma coisa boa para elas...

Frango assado no forno COM WHISKY

Hoje resolvi partilhar convosco uma receita de frango assado no forno mas com whisky. Ouvi dizer que muita gente gosta, especialmente do condimento adicional.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James
Martin 30 anos,.Chivas, etc...
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes partidas qb

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré - aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch
binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar a baertura
egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto...

Como beber água?

Ainda me vêm cá dizer que os gatos não gostam de água...

Será que já alguém tentou mostrar a este como se usa um copo? Eu acho que é mais prático, ou terei andado enganada estes anos todos??