Como vamos para o trabalho hoje?

É por estas e por outra que eu vou para o trabalho a pé, ou quando muito de bike (e é porque cada um tem uma)! Ok ok, também ajuda um bocado o facto de trabalharmos os dois no mesmo sítio e termos o mesmo horário, por isso mesmo que vamos de carro, a única discussão seria em quem conduz...

Prémios no mínimo extravagantes

Ora andava aqui a fazer mais umas pesquisas e descobri uma notícia bastante engraçada.


Prémios IgNobel (já ouviram falar? Pois eu também não!)

Alguns prémios atribuidos foram que está provado que as vacas que têm nome produzem mais leite (esta dava uma piada fácil).

Outro prémio é o de uma mulher que inventou o soutien/máscara de gás, ou seja um sôuti que em caso haja uma fuga de gás se torna em máscara para a portadora e para quem esteja a passar (só espero que ao tirar o dito a sra não vaze uma vista a alguém).

Ahhh este é dedicado à Nataxxa : um dos prémios atribuidos é que determinaram analiticamente a razão das grávidas não caírem com o peso da barriga. (prémio do Igfísica). Amori dont' wored, o pingarelho é tipo super homem (ou neste caso é mesmo por estares viciada em Smallville).

Toda a notícia aqui.

Eleições

Bem sei que não faço um post decente à uns tempos, mas aqui estou eu para vos mostrar os cartazes de uma candidata à Câmara Municipal de Vila Real de St António, a Exma Srª Jovita Ladeira (ora digam lá não é um nome pomposo).

Ora as fotos foram tiradas num dia em que não estava assim grande tempo, mas eu acho que merecem uma publicação aqui no bloguiii.

Só vos digo a senhora ganhava o meu voto, claro fosse eu votar por lá.



Site oficial

Fotocópias

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

João!... faz-me como fizeste da última vez!
João!... dá-me duas, rapidinho!
João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
JOÃO Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
João!... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

Depilação espanhola

Quando eu vi o título pensei: "Bem, por acaso também estou a precisar de ir à depilação. 'Xa cá ver se os cromos dos espanhóis inventaram algo proveitoso..."

Claro que sim, não sei porque é que eu ainda pondero essa possibilidade...

Este senhor nunca deve ter ouvido aquela do: "Não tente fazer isto em casa!" e neste caso acredito bem que seja porque nunca houve ninguém a fazer aquela experiência estúpida!!
Se o gaijo tiver filhos assim com a pele um bocado mais escura que a dele, convém que pense porquê antes de tentar arrear na mulher!

A Loja de Maridos e a Loja de Esposas

A Loja de Maridos...

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares!"
Mas há uma restrição: “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua”.

Assim, uma linda mulher foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 :
Aqui todos os homens tem bons empregos.

Mas ela resolveu subir + um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 :
Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças!

Ela pensou, vou tentar + um andar....
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 :
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões!

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos!

"Ai, meu Deus", disse a mulher... mas continuou subindo...

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos e óptimos em sexo!

Ela hesitou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6:
“Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui!

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar”.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos!

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No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja das Esposas,
tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos!

THE WIFE STORE:

No Andar 1:
Mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2:
Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3:
Mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6: Nunca foram visitados!

Rapidinha... politica

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão, Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!

"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".