Ora as fotos foram tiradas num dia em que não estava assim grande tempo, mas eu acho que merecem uma publicação aqui no bloguiii.
Só vos digo a senhora ganhava o meu voto, claro fosse eu votar por lá.
Site oficial
terça-feira, setembro 29, 2009
Eleições
Bem sei que não faço um post decente à uns tempos, mas aqui estou eu para vos mostrar os cartazes de uma candidata à Câmara Municipal de Vila Real de St António, a Exma Srª Jovita Ladeira (ora digam lá não é um nome pomposo).
Ora as fotos foram tiradas num dia em que não estava assim grande tempo, mas eu acho que merecem uma publicação aqui no bloguiii.
Só vos digo a senhora ganhava o meu voto, claro fosse eu votar por lá.
Site oficial
Ora as fotos foram tiradas num dia em que não estava assim grande tempo, mas eu acho que merecem uma publicação aqui no bloguiii.
Só vos digo a senhora ganhava o meu voto, claro fosse eu votar por lá.
Site oficial
domingo, setembro 27, 2009
Fotocópias
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.
João!... faz-me como fizeste da última vez!
João!... dá-me duas, rapidinho!
João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
JOÃO Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
João!... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
sábado, setembro 26, 2009
Depilação espanhola
Quando eu vi o título pensei: "Bem, por acaso também estou a precisar de ir à depilação. 'Xa cá ver se os cromos dos espanhóis inventaram algo proveitoso..."
Claro que sim, não sei porque é que eu ainda pondero essa possibilidade...
Claro que sim, não sei porque é que eu ainda pondero essa possibilidade...
Este senhor nunca deve ter ouvido aquela do: "Não tente fazer isto em casa!" e neste caso acredito bem que seja porque nunca houve ninguém a fazer aquela experiência estúpida!!
Se o gaijo tiver filhos assim com a pele um bocado mais escura que a dele, convém que pense porquê antes de tentar arrear na mulher!
Se o gaijo tiver filhos assim com a pele um bocado mais escura que a dele, convém que pense porquê antes de tentar arrear na mulher!
terça-feira, setembro 22, 2009
A Loja de Maridos e a Loja de Esposas
A Loja de Maridos...
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares!"
Mas há uma restrição: “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua”.
Assim, uma linda mulher foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 :
Aqui todos os homens tem bons empregos.
Mas ela resolveu subir + um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 :
Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças!
Ela pensou, vou tentar + um andar....
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 :
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões!
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos!
"Ai, meu Deus", disse a mulher... mas continuou subindo...
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos e óptimos em sexo!
Ela hesitou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6:
“Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui!
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar”.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos!
**************************************************************************
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja das Esposas,
tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos!
THE WIFE STORE:
No Andar 1:
Mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2:
Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3:
Mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6: Nunca foram visitados!
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares!"
Mas há uma restrição: “Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua”.
Assim, uma linda mulher foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 :
Aqui todos os homens tem bons empregos.
Mas ela resolveu subir + um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 :
Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças!
Ela pensou, vou tentar + um andar....
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 :
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões!
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos!
"Ai, meu Deus", disse a mulher... mas continuou subindo...
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5:
Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos e óptimos em sexo!
Ela hesitou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6:
“Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui!
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar”.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos!
**************************************************************************
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja das Esposas,
tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos!
THE WIFE STORE:
No Andar 1:
Mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2:
Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3:
Mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6: Nunca foram visitados!
segunda-feira, setembro 21, 2009
Rapidinha... politica
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão, Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!
"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".
"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão, Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!
"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".
terça-feira, setembro 15, 2009
HAPPY BIRTHDAY CCB
Bem, pouco mais deixava passar a meia noite sem fazer este grande anúncio!
O nosso CCB hoje é bébe! Faz um ano!
Que as outras membras se esquecessem eu nem achava estranho, porque uma está de férias e a outra já nem ouço falar dela à séculos, agora eu, a "presidenta", a "membra" fundadora?! Era uma vergonha.
Eu não gosto de discursos e aqui não é bem o termo correcto, embora se fosse lido em voz alta, fosse parecido com isso. Quase como uma mãe orgulhosa a falar do seu filho que acabou o curso. Devo dizer a todos os nossos leitores que nos têm acompanhado durante este ano que este foi o reavivar de um conceito já antigo (como foi explicado nos primeiros posts) com conteúdos diferentes, membros diferentes (apenas eu me mantive) mas sempre com o mesmo princípio básico: dizer o que nos dá na gana, mal ou bem, do que quisermos e de quem quisermos, não importa a quem doer. Quem não gostar só tem uma solução: não ler.
Tentamos diversificar um bocado nos posts mas não se admirem que ao fim deste tempo todo e do próximo que vem que, por acaso, possamos repetir alguma coisa porque, maioritariamente, os posts não têm sido da nossa autoria mas sim mostrando coisas que vamos vendo, muito por falta de tempo de todas nós. Em todo o caso, espero que gostem.
Tal como eu já tinha dito à dias, apesar do número de visitas já ser avantajado, tenho pena que não haja mais pessoas a comentar os posts e dessa forma tornar o blogue mais interactivo. Apesar de não termos tempo, com certeza que nos iria dar muito mais "pica" e o esforço seria um pouco mais árduo se houvesse mais participação. Atenção que isto não é uma reclamação mas sim para espicaçar. Não tenham vergonha porque isto é palavra que não existe neste blogue!
Assim sendo e porque já falei demais, resta-me continuar a construir este blogue por mais um ano e por quantos mais nos quiserem ouvir.
Obrigada a todos em meu nome e das outras "membras".
Eu não gosto de discursos e aqui não é bem o termo correcto, embora se fosse lido em voz alta, fosse parecido com isso. Quase como uma mãe orgulhosa a falar do seu filho que acabou o curso. Devo dizer a todos os nossos leitores que nos têm acompanhado durante este ano que este foi o reavivar de um conceito já antigo (como foi explicado nos primeiros posts) com conteúdos diferentes, membros diferentes (apenas eu me mantive) mas sempre com o mesmo princípio básico: dizer o que nos dá na gana, mal ou bem, do que quisermos e de quem quisermos, não importa a quem doer. Quem não gostar só tem uma solução: não ler.
Tentamos diversificar um bocado nos posts mas não se admirem que ao fim deste tempo todo e do próximo que vem que, por acaso, possamos repetir alguma coisa porque, maioritariamente, os posts não têm sido da nossa autoria mas sim mostrando coisas que vamos vendo, muito por falta de tempo de todas nós. Em todo o caso, espero que gostem.
Tal como eu já tinha dito à dias, apesar do número de visitas já ser avantajado, tenho pena que não haja mais pessoas a comentar os posts e dessa forma tornar o blogue mais interactivo. Apesar de não termos tempo, com certeza que nos iria dar muito mais "pica" e o esforço seria um pouco mais árduo se houvesse mais participação. Atenção que isto não é uma reclamação mas sim para espicaçar. Não tenham vergonha porque isto é palavra que não existe neste blogue!
Assim sendo e porque já falei demais, resta-me continuar a construir este blogue por mais um ano e por quantos mais nos quiserem ouvir.
Obrigada a todos em meu nome e das outras "membras".
segunda-feira, setembro 14, 2009
"Loira" no Dr. House
Eu confesso que não sou nada adepta de ver o Dr. House por razões que não vou mencionar, sob pena de ferir susceptibilidades. Mas à dias recebi este video por email e obviamente que não pude deixar de achar graça, tanto pela piada em si como a de ter sido incluída numa série, que apesar de médica, pouco tem de sério (isto é o meu julgamento pelo que ouço das reacções de quem vê...)
Paciente: A minha asma. Eles disseram que a curaram mas não fez diferença nenhuma.
Dr. House: Bem, às vezes os médicos cometem erros...
Anna, temos que tentar curar novamente. Está a usar o seu inalador?
Paciente: Sempre. Há mais de uma semana.
Dr. House: Tem a certeza que está a usar bem?
Paciente: Pareço-lhe uma idiota??
Dr. House: No... Porque não me mostra como o seu inalador funciona?
Como está tudo em inglês e não encontrei com legendas, para quem possa precisar, aqui fica uma tradução (não está uma maravilha mas ajuda).
Paciente: A minha asma. Eles disseram que a curaram mas não fez diferença nenhuma.
Dr. House: Bem, às vezes os médicos cometem erros...
Anna, temos que tentar curar novamente. Está a usar o seu inalador?
Paciente: Sempre. Há mais de uma semana.
Dr. House: Tem a certeza que está a usar bem?
Paciente: Pareço-lhe uma idiota??
Dr. House: No... Porque não me mostra como o seu inalador funciona?
Não, a senhora não parece idiota, ela É idiota! É uma grande pena que os inaladores (Aparelho para inalar. Inalar: Absorver (pelas vias respiratórias); Aspirar) não se faça através da pele. Realmente uma grande falha no corpo humano...
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