Happy Birthday ANA!!

Como já lhe tinha dito ontem, eu cá não gosto de enviar postalinhos em papel, sou da era teconlógica e não há nada a fazer. Então achei que a melhor forma de lhe dar os parabéns era mesmo em frente a toda a gente!!

Como prova do meu amoriiiii, Anolas my lóvi, aqui tens o meu bolinho de parabéns!!

Agora tava para dizer assim umas palavras bonitas (sim, pq eu não digo ou penso só coisas depravadas) assim como, apesar de seres pequerrucha és uma GRANDE amiga, alguém que se preocupa com os outros, mais do que consigo própria e que nem sempre tem o devido reconhecimento e que por isso merece toda a sorte do mundo, mas eu já sei que ela ia começar a mijar pelos olhos e por isso é melhor não... :P

BEIJUFAS GRANDES E QUE PASSES UM EXCELENTE DIA! (preparação, claro, para o melhor dia ainda de sábado onde o CCB se vai reunir novamente!)

Será que...

...se para a Igreja Católica a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?

- E o sexo oral? Será canibalismo?

- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

- E o que dizer do preservativo?Por acaso será homicídio por asfixia?

Atendimento a clientes

Este foi mais um dos maravilhosos emails que recebi e que vale a pena a leitura. Não sei se é verdade ou se é um mito urbano mas que está bom está.


PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu: - O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: - Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou: - Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f*der!!! Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila

Artista

Ao ver este vídeo confirmei uma das minhas suspeitas de há algum tempo.

Ao vezes sento que há um verdadeiro artista dentro de mim e agora que penso bem, devo ter essa sensação depois de sair do MacDonalds!

"Eu gosto é do Verão!" - Ep. 4

Na 5ª feira, atendi um cliente com ar de aspirante a pedreiro (porque trolha é demasiado fino) na loja, que tinha um telemóvel Nokia com o ecrã partido e me perguntou quanto era a substituição. Não lhe soube responder de imediato mas pedi-lhe o contacto para o informar assim que soubesse e assim fiz, por sms. Ele responde: "Ja e vou".

Lá foi, deixou-me o equipamento e disse-lhe que tinha que aguardar cerca de uma semana para a reparação, uma vez que ainda tinha que mandar vir o ecrã.
No dia seguinte, recebo estas pérolas, por sms:

"Posso pagar o arago da telemove 15 € pura mes"

Talvez não fosse necessário eu traduzir isto, mas para que não restem dúvidas: "Posso pagar o arranjo do telemóvel 15 € por mês?". A reparação são 45 euros, ou seja, 3 meses para pagar. Era já a seguir! Respondi-lhe que não, que o valor era pronto pagamento e se queria avançar na mesma com a reparação, ao que ele responde:

"Raja"

Ora eu perante isto, podia obter muitas interpretações, como lembrar-me de chocolates raja, etc. mas que me parece que ele deve quer dizer "Arranja". Que acham?

"Eu gosto é do Verão" - Ep. 3

Bom hoje foi dia de trabalho intenso até as 23h (ou seja ainda estou a trabalhar), ultimamente as perguntas dos clientes quase todos é a mesma:
"Ai menina a Gripe A"
"Ai com a gripe não sei se vamos"
"olhe e se cancelar por causa da gripe A?"

Mas hoje tive um senhor que ainda vinha a passar a porta e saiu-se com a frase mais odiosa, que eu detesto, abomino, odeio:
"OH jovem!!!!"

Bom após eu ficar a saber a vida inteira do senhor, que para mim não tem qualquer interesse, lá soube que o senhor tem uma cunhada solteirona que quer ir de férias com ele e a esposa, mas embirra que quer ir em Agosto e o senhor quer ir em Julho.

Bom moral da história, após um discurso da parte do senhor, bastante poético, que envolveu palavras como "quando ela levar um chuto no cú", eu como possuidora de um cérebro iluminado (que o meu tiko e teko de vez em quando dão umas ideias fixes) perguntei:

"o senhor vai-me desculpar a pergunta, mas casou com a sua esposa ou com a sua cunhada?"

Ora aqui vai uma benção!

Há aquela parte no serviço religioso em que o Sô Padre nos abençoa e tal, onde é suposto levarmos com a água benta, ou melhor nós não, mas é o efeito simbólico de que nos estamos a purificar.

Pois bem, este povo devia estar a precisar de muitassssssss benções, ora topem lá o padre e o método adoptado por ele!