Tese de Doutoramento do COELHO...

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca como notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquelesuculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho eaproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?- Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse ocoelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são osverdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos ospredadores doscoelhos!- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro aminha prova experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídosindecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retomaos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeiaalimentar porestar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho atrabalhar naquela concentração toda.O lobo resolve então saber do que se trata , antes dedevorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tãoarduamente?- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria quevenho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós,coelhos, somos os grandes predadores naturais de váriosanimais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com apetulânciado coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso éum despropósito; nós os lobos, é que somos osgenuínospredadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar aminha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-meàminha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídosde mastigação e ... silêncio.Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e voltaao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesseacontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossosensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, aoladodesta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortaisdaquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas deossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, apalitaros dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamentocientífico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem aprovar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra omaisóbvio dos conceitos lógicos.5. O que importa é:QUEM É O SEU PADRINHO...

cartoons

Are you strong?

Fazia falta a muita gente ver este video.

Nick Vujicic tem 24 anos, é australiano e não tem braços nem pernas.



Para um testemunho mais completo do Nick, vejam o video a seguir:

PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?



A 68 Km/h, porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!!

backkk

Pois é!!

Ainda a semana passada estava lá e agora já estou cá!

Xiça que injustiça..... estava tão bem lá! :)

Mas cumpri os prometidos:

- "bejon" nas águas quentes do México (espectacular)

- Granizado de morango (bom, mas o da jamaica é melhor

- Bronzeado (alguma cor sim )

- Tequilla de morango (muitttttttttttooooooooooooooo boa)

Agora estou de volta ao work que me f***!!!

Vacina anti-tetânica

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Dia do Banho

Era sábado, dia do banho do padre João.A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamentecomo o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para nãoolhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. Erezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena seo banho havia decorrido bem.- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me paraenxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para omeio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, osportões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a pazeterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação émesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração deêxtase. Assim foi, eu fui salva!- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anosque ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...