Lindo menino...

Um rapaz de Braga foi estudar para o ISCAP (Instituto Superior de Contabilidade e Administração do Porto), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e aflito, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora.... mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 2000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco !!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso !!!???

- É fácil, manda para cá 3500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?'

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!..

- Já dei, pai!..

- Lindo menino...

Fair Play

Muitas piadas se têm inventado e contado na última semana por causa das 5 "secas" ao Sporting, mas o Paulo Bento mantem sempre o nível, um grande fair play:

Seguros Automoveis

Como sou uma rapariga cheia de sorte ultimamente com o carro... Hoje dei um beijinho num velho :S
Será que se tivesse escrito um comentario parecido com estes me safava...

As mais origianis participações de sinistros do ramo automóvel
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais 'caricatas quanto baste'
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir com direcção assistida!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum acidente...hospital com eles!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com uma garrafa de Água das Pedras)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra' )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. ( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)

Para poderem perceber quão dificil é a vida dum mediador de seguros.

Dia da tortura

Depois de um dia que mal tive tempo para me coçar, nada melhor para o acabar em beleza que estar 2 HORAS a olhar para o rabeta do Noddy, sentado em cima de uma bicicleta (quase de certeza sem selim) e numa imagem de má qualidade!

Eu juro que me abstenho de dizer/ter pensamentos obscuros na próxima semana se não tiver que voltar a olhar para ele! HELPPP

(atenção! não estive a ver nenhum filme com este "Castelo Branco em forma de desenho animado". Foi mesmo trabalho! Este mundo tá perdido...)

Novas plastilhas Bubblicious

Se a moda pega...

a Wonderbra vai à falência!

Hora do cabeleireiro "light"

Depois da Hora da Coca Cola Light, vem a Hora do cabeleireiro "light".

Das duas uma: ou vou ter que mudar de cabeleireiro ou vou ter alguém assim para me lavar os vidros da loja!!!

Rapidinha

O que diz uma loira quando olha para dentro de um pacote de Cheerios?

"- Olha, sementes de donuts!"