Hora do cabeleireiro "light"

Depois da Hora da Coca Cola Light, vem a Hora do cabeleireiro "light".

Das duas uma: ou vou ter que mudar de cabeleireiro ou vou ter alguém assim para me lavar os vidros da loja!!!

Rapidinha

O que diz uma loira quando olha para dentro de um pacote de Cheerios?

"- Olha, sementes de donuts!"

A Depilação

A história que vou partilhar com vocês hoje foi das melhores que já ouvi na minha vida. Apesar de ter recebido hoje por mail, já há uns tempos a tinha recebido e posso garantir-vos que da primeira vez até chorei a rir!

A piada está tanto na questão em si como a forma como é contada porque, das duas uma: ou não foi verdade e o senhor tem uma grande imaginação e é um grande contador de histórias, ou foi mesmo verdade e ele descreveu a situação ali ao pormenor. Seja como for, aqui vai:


Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu
poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Assistência Vs Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?


Moral da história:

Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência.

Eles andem aí! (finalmente...)

Já aqui se fizeram posts sobre "utensílios" interessantes e maioritariamente para mulheres e é no seguimento disso e em versão (muitooooo) melhorada que vos apresento o melhor "utensílio" de todos os tempos, diria até, o "homem" perfeito!

Ao contrário dos homens que se contentam com bonecas insufláveis, nós temos um gosto muito mais requintado e exigente e é por isso que vos vou apresentar o Charlie, um boneco que além de não ser insuflável, parece muitooooo verdadeiro:

Características:
Elasticidade – o corpo pode resistir a mais de 300% de alongamento.
Resistência ao calor - pode resistir até 300 ºC.
Resistência à Água - construção sólida que pode tomar banho consigo.
Resistente a Manchas - nada adere ao corpo de silicone.
Durável - borracha de silicone de vida longa.
Natural – anatomicamente perfeito com peças moldadas de modelos reais.
Tacto realista - flexível e suave em todos os lugares certos.
Flexível - movimentos perfeitos e articulados.
Sensual e Aprazível - ajuda efectiva para uma plena realização sexual.
Seguro - nenhum risco de doença, inodoro e não tóxico.
Conveniente - sempre pronto e disponível.
Preço - mais barato que a maioria das alternativas do mercado.

Vantagens:
Não atira a roupa para o chão;
Não urina fora da sanita;
Não tem mãe;
Não vê futebol;
Não bebe nem fuma;
Não se importa que você veja as telenovelas todas;
Não a interrompe quando você não pára de falar;
Não reclama se você gasta muito dinheiro;
Não diz que vai sair com os amigos;
Não fica com ciúmes se você for sair com amigos;
Não engorda nem envelhece;
Não perde a tesão nem murcha;
Só faz sexo quando você quer;
Não fica de trombas se você diz que lhe dói a cabeça;
Pode bater-lhe que ele fica sempre calmo.

Anedotas

Só algumas piaditas para nos alegrar o dia:

Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- O quê? - pergunta ela
- SEXO, responde Armando
- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei - diz Armando - mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar - diz Arminda, e abre o fecho e seguran o....... de Armando.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ........ por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ........
- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???
O Armando sorriu e respondeu feliz:- Parkinson!!!!


A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...De manhã, levo os meninos ao colégio.Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam ; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...

Bolos de divórcio

Recebi agora mesmo por email, estas fotos de Bolos de divórcio.

Não posso deixar de partilhar com vocês aqui no "bloguii"...

Só não entendo porque é que na maioria dos mesmos, é a mulher numa atitude de assassína nata.... mas fica a ideia ;)