Assistência Vs Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?


Moral da história:

Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência.

Eles andem aí! (finalmente...)

Já aqui se fizeram posts sobre "utensílios" interessantes e maioritariamente para mulheres e é no seguimento disso e em versão (muitooooo) melhorada que vos apresento o melhor "utensílio" de todos os tempos, diria até, o "homem" perfeito!

Ao contrário dos homens que se contentam com bonecas insufláveis, nós temos um gosto muito mais requintado e exigente e é por isso que vos vou apresentar o Charlie, um boneco que além de não ser insuflável, parece muitooooo verdadeiro:

Características:
Elasticidade – o corpo pode resistir a mais de 300% de alongamento.
Resistência ao calor - pode resistir até 300 ºC.
Resistência à Água - construção sólida que pode tomar banho consigo.
Resistente a Manchas - nada adere ao corpo de silicone.
Durável - borracha de silicone de vida longa.
Natural – anatomicamente perfeito com peças moldadas de modelos reais.
Tacto realista - flexível e suave em todos os lugares certos.
Flexível - movimentos perfeitos e articulados.
Sensual e Aprazível - ajuda efectiva para uma plena realização sexual.
Seguro - nenhum risco de doença, inodoro e não tóxico.
Conveniente - sempre pronto e disponível.
Preço - mais barato que a maioria das alternativas do mercado.

Vantagens:
Não atira a roupa para o chão;
Não urina fora da sanita;
Não tem mãe;
Não vê futebol;
Não bebe nem fuma;
Não se importa que você veja as telenovelas todas;
Não a interrompe quando você não pára de falar;
Não reclama se você gasta muito dinheiro;
Não diz que vai sair com os amigos;
Não fica com ciúmes se você for sair com amigos;
Não engorda nem envelhece;
Não perde a tesão nem murcha;
Só faz sexo quando você quer;
Não fica de trombas se você diz que lhe dói a cabeça;
Pode bater-lhe que ele fica sempre calmo.

Anedotas

Só algumas piaditas para nos alegrar o dia:

Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- O quê? - pergunta ela
- SEXO, responde Armando
- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei - diz Armando - mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar - diz Arminda, e abre o fecho e seguran o....... de Armando.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ........ por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ........
- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???
O Armando sorriu e respondeu feliz:- Parkinson!!!!


A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...De manhã, levo os meninos ao colégio.Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam ; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...

Bolos de divórcio

Recebi agora mesmo por email, estas fotos de Bolos de divórcio.

Não posso deixar de partilhar com vocês aqui no "bloguii"...

Só não entendo porque é que na maioria dos mesmos, é a mulher numa atitude de assassína nata.... mas fica a ideia ;)

Marcas em crise

Com esta história da crise, algumas empresas tiveram que adoptar novas estratégias de marketing, chegando mesmo a alterar os seu logotipos. Vejamos:

Canção da Mãe

Quantos de nós nunca tiveram a mãe a chagar-nos os ouvidos de manhã para nos levantarmos, porque senão chegavamos atrasados à escola, e para comer tudo, e para ir não sei aonde e porquê? Porque ela disse que sim e porque ela é mãe.

Agora imaginem isto cantado.

Fiquei simplesmente abismada com a capacidade da senhora decorar aquilo tudo e a rapidez com que canta!

Só mais um...

Ok mais um vídeo a partilhar!

Reparem como ele, assim como não quer a coisa, dá uma espreitadela!