Pérolas do Povo Português

Hoje estava a precisar de me rir para afastar a neura e resolvi ir dar uma volta aos meus mails para ver se achava algo engraçado para pôr aqui. Achei estão estas pérolazinhas do povo português a darem entrevistas aos jornalistas.

Toxo independente



Balõeszzzz



500 Euros



Pito



Humidade



Sei lá!

Onde Moras...

"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.
Nunca mais ninguém o viu. Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide. Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço. Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada,Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja… ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola. Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...) Ao ler os nomes de alguns sítios – Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na CEE. De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses. Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?",
Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz). É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro? Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga),mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso? Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas? É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra". Ninguém é do Porto ou de Lisboa. Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossaterra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir. Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro). É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa. Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros. Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomesdos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...) Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"¹, (Amarante), depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!! "
(Miguel Esteves Cardoso)

Folhinha Verde

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita e olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite... Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas'.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não aguentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.


Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

Crise

Pois é, chega a todos...

Tese de Doutoramento do COELHO...

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca como notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquelesuculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho eaproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?- Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse ocoelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são osverdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos ospredadores doscoelhos!- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro aminha prova experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídosindecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retomaos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeiaalimentar porestar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho atrabalhar naquela concentração toda.O lobo resolve então saber do que se trata , antes dedevorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tãoarduamente?- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria quevenho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós,coelhos, somos os grandes predadores naturais de váriosanimais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com apetulânciado coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso éum despropósito; nós os lobos, é que somos osgenuínospredadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar aminha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-meàminha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídosde mastigação e ... silêncio.Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e voltaao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesseacontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossosensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, aoladodesta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortaisdaquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas deossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, apalitaros dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamentocientífico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem aprovar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra omaisóbvio dos conceitos lógicos.5. O que importa é:QUEM É O SEU PADRINHO...

cartoons

PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?



A 68 Km/h, porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!!

Vacina anti-tetânica

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Dia do Banho

Era sábado, dia do banho do padre João.A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamentecomo o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para nãoolhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. Erezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena seo banho havia decorrido bem.- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me paraenxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para omeio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, osportões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a pazeterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação émesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração deêxtase. Assim foi, eu fui salva!- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anosque ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Livro de Reclamações

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

(Simplesmente genial! Para quê livro de reclamações em papel quando assim tem muito mais piada?? )

Lindo menino...

Um rapaz de Braga foi estudar para o ISCAP (Instituto Superior de Contabilidade e Administração do Porto), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e aflito, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora.... mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 2000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco !!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso !!!???

- É fácil, manda para cá 3500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?'

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!..

- Já dei, pai!..

- Lindo menino...

Fair Play

Muitas piadas se têm inventado e contado na última semana por causa das 5 "secas" ao Sporting, mas o Paulo Bento mantem sempre o nível, um grande fair play:

Rapidinha

O que diz uma loira quando olha para dentro de um pacote de Cheerios?

"- Olha, sementes de donuts!"

A Depilação

A história que vou partilhar com vocês hoje foi das melhores que já ouvi na minha vida. Apesar de ter recebido hoje por mail, já há uns tempos a tinha recebido e posso garantir-vos que da primeira vez até chorei a rir!

A piada está tanto na questão em si como a forma como é contada porque, das duas uma: ou não foi verdade e o senhor tem uma grande imaginação e é um grande contador de histórias, ou foi mesmo verdade e ele descreveu a situação ali ao pormenor. Seja como for, aqui vai:


Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu
poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Assistência Vs Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?


Moral da história:

Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência.

Ora aqui vai...

Recebi agora mesmo (ainda está fresquinho e tudo) esta foto por email, cujo título era o seguinte:

"Para que é que os homens usam post-it!"

Ora bem antes de mais tenho de dizer que sou fã dessa bela invenção que foi o post-it, principalmente do de cores variadas, acho que têm um uso fantástico porque há de todos os tamanhos, formas, cores, com mais cola ou daqueles mais fatelas.



Agora este uso eu nunca pensei..... ou utilizei... mas aqui fica a ideia para os mais distraídos!

Ah tb nunca acordei com um deste pespegado na testa... a não ser que o "fofo" sofra de um surto de alzeihmer espero não acordar nos próximos anos com algo do género, mas se tiver mesmooooo de ser que ao menos seja cor de rosa! :D

Astúcia Feminina

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

O Céu

Um casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse: - Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar. - Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu! O idoso ainda perguntou:- Nem é preciso ginásio?- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro. - Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Noddy

Estava eu a ver o mail e vejo esta preciosidade que vos vou mostrar agora.

Como já é do conhecimento geral, eu não gosto do Noddy. Acho um bonequinho estúpido, sem jeito nenhum, sem nexo, com uma voz apaneleirada, resumindo, um mau insentivo para as crianças. Se eu tivesse um filho, não via aquilo de certeza!

A minha aversão à criatura ficou ainda maior quando o Sr. Francisco começou a incitar o sobrinho dele, que por sinal gosta bué do Noddy, a chamar-me não só o meu nome (Teresa) como também a acrescentar-lhe algo que não o fizesse esquecer (Ursa, a amiguinha do Noddy), ficando assim Ursa Teresa.
O miúdo é um tanto envergonhado mas quando perde a vergonha ou quando não está ao pé de mim chama-me sempre Ursa Teresa. Digamos que então, além de não gostar do Noddy, fiquei a não gostar também da sua comitiva!

Mas, eis que hoje recebo um mail com uma tira de BD (que tive que cortar para poder caber aqui no blogui) em que a dita Ursa Teresa, já subiu uns pontos na minha consideração, porque descubriu o inevitável:

Quando eu for velha, vou ser assim! - Parte II

Depois de hoje ter andado a mudar (novamente) o banner do blog, já não tenho genica para mais que isto:

Quando eu for velha, vou ser assim!